爆笑男女笑话

1、早上起床，感觉像吹了一夜的凉风，人昏昏沉沉有点感冒。

2、打麻将三缺一，只好让从不玩麻将的媳妇儿顶个位置。

3、饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机？”

1、洗澡时，耳朵不小心里进了水，耳洞里湿湿得难受，出来后我歪着脑袋向下倒。

2、正上班呢，老婆给我发了两张穿着不同衣服的自拍照，还问我那张漂亮。

3、老婆：老公，今天同学聚会，我真不想去。

1、请管好你的嘴。因为我会随时亲你。

1、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！ ”

2、本人屌丝一个，今天发个朋友圈：我要努力赚钱，要不以后怎么养活我众多的女人！

3、相亲。我跟妹子说：坦白跟你讲，我这个人啊，都是见人说人话，见鬼说鬼话的。

4、女友下班回来对我说：“亲爱的，今天晚饭你做吧，我手头还有点工作。” 

1、儿子问我：粑粑，你说你长得这么丑，麻麻怎么被你搞到手的？

2、吃饭的时候，老妈吃半碗不想吃了，对我爸说：老公，我吃不下了。我爸马上把碗端过来给吃干净了～

3、老妈买菜的时候把车停到了路边，结果被巡逻车拍到，理由是“不按规定停车”，罚款200。

1、男友当着家人的面跟我求婚，手捧玫瑰单膝下跪，深情款款的说着甜蜜誓言，要我嫁给他。

2、早上吃早点，进来个男的，喊：“服务员，来碗米线，要加大份的！ ”

3、公司来了几个打暑假工学生。

1、昨晚开门放垃圾，发现老公竟然蹲在门口吃鸡腿。。。

2、对老婆说：“如果给你一千万，让你死，你死不。”

3、和老公一起回娘家，我走在前面，老公在后面跟着，我说：老公，快点，快点啊！

1、昨晚上梦见我妈给了我一千块钱让买衣服，我很是激动。

2、老妈扔给一张卡：我托人给你介绍了一个对象，在商场见面。

1、老婆：亲爱的，我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗？

2、刚才带老婆去吃火锅，旁边桌坐着一家四口，看到老爷子老太太唯唯诺诺地不敢动筷子，那个男的也是低头不语，不过那女的倒是张牙舞爪的。

1、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白！！！

2、小时候，妈妈说，要好好学习，不然长大了要去掏大粪。

3、饭局有甲鱼，主人家招呼一位大妈吃。

4、街头看到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨？”

5、某秘书给领导写讲话稿：“欢迎大家千里条条光临我县考察。”

1、老婆出差，下午下班刚到家，她打过来电话：“你在哪儿？”

2、大清早起的晚，匆匆忙忙去上班，刚下两层楼梯，就听老婆在上面喊：回来，你忘了拿东西了！

1、随着年龄的增长我渐渐获得了一个超能力：每一个我喜欢的女生很快都会有男朋友。

2、爱情就是：不吵架的时侯觉得可以为Ta去死，吵架的时侯觉得该死的人应该是Ta。吵完架觉得，天哪，Ta要是死了我还怎么活呀！

3、现在的男生真的太惨了：不会撩人吧，被说成直男；会撩人吧，又被说成渣男。

4、年轻人择偶时只看车子房子学历存款是非常不成熟的，有很多真正影响一生的重要事项往往被忽略，比如吃不吃香菜。

5、如果你女朋友想买一个东西，你就应该给她买。不买她会生气，哄她还是得买！

6、对女人来说，冲动消费是头脑一热花三个月工资买了个包；理性消费是经过深思熟虑，用男朋友的工资买。

7、人啊，都喜欢给自己设一个自己做不到的定位，比如几年前我给自己的定位是大叔，现在我给自己的定位是小鲜肉。

8、婚姻就是：当男人做错事情时，女人提出异议，男人道歉，事情得以解决；

1、跟老公打电话说：老公，给你说个开心事，前不久孩子丢的鞋子，今天居然在冰箱里找到了，熊孩子自己放冰箱里的。

2、老婆：老公，我闺蜜最近有个毛病，总是爱戴手套，这大热天的，她也手套不离手。昨天我发现她不戴了，你猜猜为啥？

3、老家有那种苍耳，我们那儿叫它毛球子，果实花生米大小，椭圆形，浑身长满刺，去年的一个周未回老家摘了好多。

1、老婆不喜欢家里的画眉鸟，所以平时鸟笼挂在阳台上，她不在家时我就拿进屋里逗一下。

2、药店门口有体重秤，老婆隔三差五就抱着她的狗狗一起站上去称体重。

3、回到家，闻到一股烟味，我很生气：“老公，你是不是抽烟了？”

1、爱笑的女孩如果跑得足够快，运气不会差到被寂寞追上。

2、男人说自己还有五分钟到家，就跟女人说自己还有五分钟就好是一样的。

3、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

4、希望年轻的男孩子记住，女孩里也有浪子。她的人生只有风帆不需泊岸，你之于她不过是长街上的千堆雪。

5、我觉得单身挺牛的，它牛就牛在你想结束它的生命却发现它生命力强的一B。

6、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。

1、“为什么越来越多的人不想结婚？”

2、婚姻就是自由自在地做所有你老婆想让你做的事。

3、让女人下定决心购买，不要告诉她今天降价，而要告诉她明天涨价。

4、一个女人是否讲道理，取决于她是否有道理。

5、世界上最不道德的事情有两件：非夫妻做爱；夫妻不做爱。

6、你们老说我老公穷，但是我觉得问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！

7、做得最亏的买卖：用金钱堆出来的肉，又要花时间减下去。

8、男：你说你们女的，长得一般，为什么还是个外貌协会？

1、问：假如给你2万块钱，让你抽你老公一巴掌，你会愿意吗？

2、那天把老公惹生气了，怎么也不理我，后来自己跑出去了。

3、老公解释道：“是因为晚上单位加班才回来晚，而手机没电关机了才没接到你打的电话。”

1、老婆不小心把我的衬衫弄脏了，我脱口而出：“你这人怎么这么。。。”

2、老婆：老公，俺发现个秘密！

3、老婆早上换了身新裙子，儿子抱着妈妈说：“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”

1、欲擒故纵不伺候，若即若离滚边去。

2、追你的时候的我比单身的我更像狗。

3、男友就像女人的儿子，你不可避免地得管他吃喝，跟他唠嗑，教他做人，陪他睡觉，而他有了新欢的时候其实就跟娶了媳妇忘了娘是一个道理。

4、汉语博大精深，对于胸小的妹子你可以委婉的给她们贴上“姕孕奀”的标签！

5、所爱隔山海并不可怕，也没必要去平掉它，坐个飞机轮船就过去了，真正可怕的是所爱隔她妈。。。

6、女生看女生永远第一眼就看出她抹没抹粉底、贴没贴双眼皮、戴没戴美瞳、头发有没有刻意卷过、是不是想引起别人的注意，一看一个准。