爆笑男女笑话

1、昨晚开门放垃圾，发现老公竟然蹲在门口吃鸡腿。。。

2、对老婆说：“如果给你一千万，让你死，你死不。”

3、和老公一起回娘家，我走在前面，老公在后面跟着，我说：老公，快点，快点啊！

1、昨晚上梦见我妈给了我一千块钱让买衣服，我很是激动。

2、老妈扔给一张卡：我托人给你介绍了一个对象，在商场见面。

1、老婆：亲爱的，我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗？

2、刚才带老婆去吃火锅，旁边桌坐着一家四口，看到老爷子老太太唯唯诺诺地不敢动筷子，那个男的也是低头不语，不过那女的倒是张牙舞爪的。

1、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白！！！

2、小时候，妈妈说，要好好学习，不然长大了要去掏大粪。

3、饭局有甲鱼，主人家招呼一位大妈吃。

4、街头看到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨？”

5、某秘书给领导写讲话稿：“欢迎大家千里条条光临我县考察。”

1、老婆出差，下午下班刚到家，她打过来电话：“你在哪儿？”

2、大清早起的晚，匆匆忙忙去上班，刚下两层楼梯，就听老婆在上面喊：回来，你忘了拿东西了！

1、随着年龄的增长我渐渐获得了一个超能力：每一个我喜欢的女生很快都会有男朋友。

2、爱情就是：不吵架的时侯觉得可以为Ta去死，吵架的时侯觉得该死的人应该是Ta。吵完架觉得，天哪，Ta要是死了我还怎么活呀！

3、现在的男生真的太惨了：不会撩人吧，被说成直男；会撩人吧，又被说成渣男。

4、年轻人择偶时只看车子房子学历存款是非常不成熟的，有很多真正影响一生的重要事项往往被忽略，比如吃不吃香菜。

5、如果你女朋友想买一个东西，你就应该给她买。不买她会生气，哄她还是得买！

6、对女人来说，冲动消费是头脑一热花三个月工资买了个包；理性消费是经过深思熟虑，用男朋友的工资买。

7、人啊，都喜欢给自己设一个自己做不到的定位，比如几年前我给自己的定位是大叔，现在我给自己的定位是小鲜肉。

8、婚姻就是：当男人做错事情时，女人提出异议，男人道歉，事情得以解决；

1、跟老公打电话说：老公，给你说个开心事，前不久孩子丢的鞋子，今天居然在冰箱里找到了，熊孩子自己放冰箱里的。

2、老婆：老公，我闺蜜最近有个毛病，总是爱戴手套，这大热天的，她也手套不离手。昨天我发现她不戴了，你猜猜为啥？

3、老家有那种苍耳，我们那儿叫它毛球子，果实花生米大小，椭圆形，浑身长满刺，去年的一个周未回老家摘了好多。

1、老婆不喜欢家里的画眉鸟，所以平时鸟笼挂在阳台上，她不在家时我就拿进屋里逗一下。

2、药店门口有体重秤，老婆隔三差五就抱着她的狗狗一起站上去称体重。

3、回到家，闻到一股烟味，我很生气：“老公，你是不是抽烟了？”

1、爱笑的女孩如果跑得足够快，运气不会差到被寂寞追上。

2、男人说自己还有五分钟到家，就跟女人说自己还有五分钟就好是一样的。

3、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

4、希望年轻的男孩子记住，女孩里也有浪子。她的人生只有风帆不需泊岸，你之于她不过是长街上的千堆雪。

5、我觉得单身挺牛的，它牛就牛在你想结束它的生命却发现它生命力强的一B。

6、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。

1、“为什么越来越多的人不想结婚？”

2、婚姻就是自由自在地做所有你老婆想让你做的事。

3、让女人下定决心购买，不要告诉她今天降价，而要告诉她明天涨价。

4、一个女人是否讲道理，取决于她是否有道理。

5、世界上最不道德的事情有两件：非夫妻做爱；夫妻不做爱。

6、你们老说我老公穷，但是我觉得问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！

7、做得最亏的买卖：用金钱堆出来的肉，又要花时间减下去。

8、男：你说你们女的，长得一般，为什么还是个外貌协会？

1、问：假如给你2万块钱，让你抽你老公一巴掌，你会愿意吗？

2、那天把老公惹生气了，怎么也不理我，后来自己跑出去了。

3、老公解释道：“是因为晚上单位加班才回来晚，而手机没电关机了才没接到你打的电话。”

1、老婆不小心把我的衬衫弄脏了，我脱口而出：“你这人怎么这么。。。”

2、老婆：老公，俺发现个秘密！

3、老婆早上换了身新裙子，儿子抱着妈妈说：“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”

1、欲擒故纵不伺候，若即若离滚边去。

2、追你的时候的我比单身的我更像狗。

3、男友就像女人的儿子，你不可避免地得管他吃喝，跟他唠嗑，教他做人，陪他睡觉，而他有了新欢的时候其实就跟娶了媳妇忘了娘是一个道理。

4、汉语博大精深，对于胸小的妹子你可以委婉的给她们贴上“姕孕奀”的标签！

5、所爱隔山海并不可怕，也没必要去平掉它，坐个飞机轮船就过去了，真正可怕的是所爱隔她妈。。。

6、女生看女生永远第一眼就看出她抹没抹粉底、贴没贴双眼皮、戴没戴美瞳、头发有没有刻意卷过、是不是想引起别人的注意，一看一个准。

1、“老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！ ”

2、昨晚老板娘来电:“我老公和你在哪里混？说实话，骗我你会很惨……”

1、也不知道现在的女生出门前花那么多时间化妆干什么，整得好像那些只顾低头玩手机的路人有空看她似的。

2、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

3、女大三，抱金砖；女大五，赛老母；若是大你二十五，国家都由你做主！

4、到底是谁发明的用化妆品考男友？昨晚女友又要买化妆品，理由竟然是更新题库。

5、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？！

6、累和累也是不一样的，别人和你一样的累，但是别人赚的多。

1、女友这么善变，感觉女友的英文不应该用GF，而是GIF。

2、爱情让人失去理智，电子竞技让人理智地放弃爱情。

3、据说具有“旺夫相”的女生有一个共同的特点：爱美，因为只有爱美才会喜欢买化妆品、买包、买衣服，促使男友不断努力赚钱，从而取得更大的成功。

4、现在还在沉迷于大吃特吃的姑娘一定要专门抽空去逛逛街。

5、A：为什么女人生气都爱哭啊？

1、怀孕生孩子是什么体验？就是你老公给你提供了一个细胞，然后你就在那苦苦做实验，发一篇高质量的论文，最后你老公和你并列第一作者，还得第一位置，因为孩子跟他姓。

2、老婆：老公，我想发个朋友圈晒下鞋。

1、说过多么决绝的话，就做过多么心软的事。

2、男人所说的“不喜欢整容的女人”是指整容失败的；而女人所说的“不喜欢整容的女人”是指整容成功的。

3、男人们拒绝秋天，因为从此以后，只能看脸。

4、以前我以为女生翻脸的速度比翻书还快，现在发现她们换老公的速度比翻脸更快。

5、婚前都是“好有话说”，婚后全变成了“有话好说”。

6、男人最怕什么？最怕掏心掏肺又掏钱，最后遇到的是潘金莲！

7、女孩是小棉袄，那男孩是什么？

1、老婆手机落丈母娘家，让我去拿，到门口听到丈母娘发飙，在训小姨子“你说你一天天好吃懒做的，怎么嫁的出去？看谁会要你？”

2、老婆儿刚才打电话问我车上空调为什么不制冷，我让她开内循环，开压缩机，所有想到的可能都说了一遍，过了一会，给我打电话说还是不行。。。