那天在车上,一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂:“流氓! ”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈,立即反驳。双方开始骂架。

稍候,听女孩骂道:“你是大流氓,从小就是流氓,你妈刚生你出来,你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后,先是鸦雀无声了一下,随之发出爆笑。

我的同事直摇头说,他头一次见识到骂人可以骂到如此,这真是绝骂,无人能敌了。那个小伙被骂以后,张着嘴,一句话都说不出来。

我们听了,都感叹这骂真是千古绝骂,大概是前无古人、后无来者了,都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。

这时突然听那男的大声说到:“你才是大流氓呢!你还在你妈肚子里就一天看你爸三回!"

众人听后,晕倒一片

== 真正的原因 ==

老师说:"一个傻瓜提出来的问题,十个聪明人也回答不上来."

学生说:"难怪我考试总也不及格."

逃学的终极原因 ==

老师:“你终于来了!为什么昨天没有来上课?”

学生:“因..因为,我妈从楼梯上摔下来..”

老师:“喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。”

学生:“不是...是我爸受伤..”

老师:“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?”

学生:“因为..我爸在外面有女人..”

老师:“什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?”

学生:“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”

老师:“喔..那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?”

学生:“不是..是外面的女人送我爸去的。”

老师:“那你为什么没来上课?”

学生:“因为我睡过头了..”

老师:“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?”

学生:“没有啊,啊...我只是顺便提一下..”

老师(喷血中....)

= 委屈 ==

父亲:儿子,你怎么成了班上最差的学生了?

儿子:这能怪我吗?原来最差的学生转到别的学校去了。

== 美女的思路 ==

年轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的彼得。

女教师:“有三只鸟在电线上,你用汽枪打下其中一只,那电线上还有几只?”

彼得:“一只都不剩。”

女教师:“为什么?”

彼得:“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”

女教师:“从数学上来讲,应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”

彼得:“老师,我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒,有一位舔着吃,一位咬着吃,还有一位含着吃,您认为哪一位是已经结婚的?”

女教师想了想,红着脸嗫嚅道:“我想应该是含着吃的那位。”

彼得得意地说:“不对,是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”

== 刚好…… ==

大朋在小学任教,长得人高马大威风凛凛,只是一紧张讲话就会口吃。

一次监考,他发现有一个同学在作弊,他气急败坏地指着作弊学生吼道:“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊,给我站起来!! ”语毕,9个学生站了起来。

== 男生比较少的好处 ==

我是文科班的学生,班里男女生比例是1∶5。

前几天中午,医务室的老师来检查卫生。她在我们班来回走走,看了看说:“这班男生真少啊! ”又思考一会儿,说:“怪不得空气这么好! ”

== 老鼠的寿命 ==

老师:“波得,你知道老鼠能活多少年吗?”

彼得:“这个问题太简单了,那要看老猫的心思了。”

== 下流胚子 ==

初中语文课的女老师刚从师大毕业,什么都好,就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是,老师口述某个词,同学默写,并加解释。 记得有一次,抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”,那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟,突然刷刷刷地写下: 贱货:下流胚,不是好东西。全班暴笑,女老师气得面红耳赤,一句话都讲不出。

== 小学二年级的请假条 ==

亲爱的王老师:

你好~!我想请假,本来我是不想的,但是爸爸昨天收保护费被人砍了,今天找不到人手,于是叫我去凑个数.

王老师请您放心,我不会被人拿刀砍的.虽然我才上二年级,但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架,他那时候是五年级,最后他被我打的拖进医院缝了八针,住了1个礼拜的医院,那时候我还是手下留情了,我爸说了,跟人找岔子,一定要狠,所以我遵循着父亲循循善诱的教导,把小强送进了 医院.所以请老师放心,我不会让你丢脸的。

对了,王老师如果有人欺负你就报我的名字,我的名字在这一带,谁听了.都要敬我三分.如果他们还不给你面子,你就报我爸的名字,看谁敢动你.

王老师,我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的,如果校长来了发现我不在,你不要和他说.因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的.王老师请不要担心,我牢记着你的话语,一步一个脚印,一刀一道伤疤.我不会手下留情的.

如果我在两个时辰之内没回来的话,请麻烦王老师拨打医院的电话,并叫上几个条子. 王老师请您相信我,我会凯旋归来的。我一定要帮爸爸出这口气的,我相信你也会为我爸爸声张正义的,我一家6口全靠爸爸收保护费过日子,如今有人闹事,我也该露露脸了

,再说了,这样一来就会断了我家的经济来源。我去了。

== 看看什么叫菜鸟 ==

菜鸟:请你做我的师父吧!

大虾:别客气,大家切磋切磋而已~ ~ ~ ~ ~

菜鸟:我有个问题百思不得其解。

大虾:请讲。

菜鸟:我很菜,你可千万不要笑我!

大虾:对天发誓,绝对不会。

菜鸟:oicq含义,是不是代表“我爱重庆”的拼音缩写?

大虾:……我可不可以收回我刚才发的誓?!(喷饭中……)

菜鸟:我喜欢一个mm,她问我有没有“伊妹儿”,我说没有,为什么

她就笑我老土?

大虾:你应该立即去申请一个……

菜鸟:弱水三千,只取一瓢!我绝对不会去再申请一个mm的!

大虾:我晕……

菜鸟:听说电脑有两种启动方式,冷启动和热启动。

大虾:对啊,没有错。

菜鸟:冷启动是直接按电源开关开机,不过热启动我怎么*作都不行。

大虾:热启动,就是按alt+ctrl+del埃

菜鸟:没错啊,我按了,可是没有反应埃

大虾:你是同时按的吗?要同时按下这几个键才有用。

菜鸟:同时按……这可有点难……

大虾:你试试,慢慢就会习惯的。

菜鸟:我试了好几次,还是不行。

大虾:不会吧?很简单的埃

菜鸟:没错,a-l-t-c+c-t-r-l+d-e-l……不过,先请问一下,要怎样才能同时按下“l”健三次?

大虾:……汗

== 交警的愿望 ==

一位女士向交警解释,她是个教师,因为急着上课才不得不闯红灯的。那位交警听了,十分高兴地说:“我终于能够实现一个多年的愿望了。现在,请你坐到桌前,把‘我闯了红灯’这句话写500遍。”

== 冤枉钱 ==

吝啬鬼的儿子对爸爸说:”爸爸,您给我点钱行吗?明天我们老师要带我们去动物园看蟒蛇.”

”干吗去花那个冤枉钱!你去拿着我的放大镜到河边看看蚯蚓不就得了”

== 小学五年级学生的作文--强! ==

题目 - - - “三十年后的我“

班上的一位女生小美写道:“............今天的天气不错,我带著我的小孩到大安森林公园去玩,我们开著老公买给我的劳司莱斯,手指上有著他刚买给我 的大钻戒,脖子上也挂著上月才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走在公园里,到处都是人们羡慕的眼光。突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太,我仔细一瞧~~~天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师!............”

== 深情表白 ==

阿明暗恋一位女同学,决定先匿名写信给她。

朋友问:「那她反应如何????」

阿明:「很激动。」

朋友:「那很好嘛!!然后呢?????」

阿明:「然后她就报警了。」

原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的……

写上:「我注意你已经很久了………。」

== 算你狠 ==

某电台点歌接到一个男人的电话说:“我是外地人现在回家的车票买不到了,只好在北京过年了。我想点首歌。” 主持人问他:“你想点歌送给谁?” 我当时想这还用问,肯定是远方的父母亲人了 谁知他下面的话让我爆笑不止 他说:我点一首陈小春的《算你狠》送给北京所有车站的票贩子。

== 恶心的报告 ==

某天,校长在学校广播里作报告:“

我们要三年一小变,五年一大变,坚持不懈,以史为鉴...”

后来,被我们班的某些调皮的同学改成:“我们要三年一小便,五年一大便,坚持不泄,以屎为鉴...”

== 去男生寝室的N种死法 ==

刚到楼底,就有男生吹口哨——臭美死!

进楼没人管?——纳闷死!

迎面撞见一个长满胸毛的光膀子男生——吓死!

低头看见一口痰——恶心死!

路过水房,瞥见光屁股男生打肥皂——兴奋死!

好容易摸到寝室前,房门大开却没人——郁闷死!

进还不进?——踌躇死!

来来往往人很多,像看动物一样看来看去——尴尬死!

这时,男生叼著香烟、穿著拖鞋、攥著赢钱从隔壁回来,帅哥形象荡然无存——后悔死!

男生惊问∶为何不提前打招呼?哼!

没良心的男生,明知故问——恨死!

男生赶忙让进屋,女生故意推托,其实——高兴死!

一进门,看见一盆发酵的袜子——熏死!

男生赶忙让女生坐床边,男生居然不叠被子——骂死!

男生笨手笨脚地收拾,女生看了——可爱死!

回头突然发现男生的床头贴的都是徐静蕾——嫉妒死!

隔壁男生都来看热闹——羞死!

男生一夫当关,往外轰人——勇敢死!

男生关上门,他想干嘛?——紧张死!

男生转身从柜子底翻出咖啡来——感动死!

男生拿起水瓶,对不起!没水——晕死!

男生没话说,一个劲地挠头——笨死!

借故起身假意说要走,男生却说∶“我送你! ”——绝望死!

走到楼下,一群男生起哄吹口哨,男生勇敢地拉起女生手——心里美死!

== 笑得想吐血 ==

6月2日 晴

看着校园里越来越多的光头在闪亮,我心里又不禁不住活泛了,说实话,从小到大除了

剃满月那次好象再没让脑袋见过光,所以,剃个光头对我而言级具诱惑。

刚进大学,好象应该酷一酷,狠狠心,我朝理发店走去。

里面还有几个人在等,老板说:“这么短的头发,理平头吗?”

我说:“不,理光头."

老板笑起来,对其他人说:“理光头的优先吧,五分钟就搞定了。”

十分钟后我出了理发店,头皮上无拘无数的,摸摸,有点扎手。觉得自己像个和尚,

想自己说不定上辈子就是和尚出身。

回到宿舍,舍友们都惊讶不已,狂笑过后,每个人都忍不住上来摸一把,说:“恩,

感蛮好!去去去!把我的头当抹布了?谁摸我脑袋我跟谁急!

6月5日 晴的好难受

今天上网,忍不住把理光头的消息告诉我外地的同学。

想不到,他竟然给我讲了一个笑话——一个女孩在浴室洗澡,家里的鹦鹉大叫:看到了,看到了!女孩生气了,恶狠狠地对鹦

鹉说:再叫就拔光你的毛!

次日一光头男子到女孩家做客,鹦鹉马上飞到客人肩头问道:喂,你也看到了吗?

说完故事,同学还一个劲地问我,你,是不是干什么坏事了?

我气得差点晕倒…… 6月10日 晴得一点新意都没有

最近过得有点郁闷……

今天下午的理论课没去上,这很平常,每节课都有人不去上的,我也不是第一次。可没

想到,上了半节课,老师环顾了一下教室,说,今天好象有人翘课啊,没来齐啊.大家在下面喊,来齐了,来齐了,来得够多了。老师慢条斯理地说,哪个光头呢?我记

得你们班有个光头的,他今天没来吧?

同学回头把这事告诉我时,我心都酸了,看来以后别想旷课了……

欲哭无泪埃

6月11日 拜托不要再晴了好不好

由于昨天的教训,今天六节课我都去上了,可新的问题又出现了,比如我刚打个盹什 么

的,老师”关怀“的目光就越过几十号人立即过来了:哪个光头的同学,睡够了没有?

我只好撑起眼皮看着他。

外系的老师都不怎么认识咱们,平时点名都是看着花名册或点学号,就像中奖一样.点

上谁谁倒霉,全看个人运气。现在可好,老师根本不看花名册,张口就来,请那位光头同学……

好命苦。

6月13号 给个阴天先

我决定不再回答老师穷追不舍的提问。

今天这老师好象蛮好的,至少很公平,不直接点光头了,老办法,花名册,我心里松了一口气。

”李当,请回答我的问题。“

走大运了,这样也能点上我!不过,我还是不想回答,没吱声。

”李当来了吗?“老师又喊了一声,我心里有点发毛。

”他没来0我喊了一嗓子,所有的同学都看着我,眼里满是敬佩。

”怎么没来?“ ”生病了。“事已至此,只有硬着头皮撑到底。

”那怎么没写请假条?让他今天下午到我办公室来一下。“

”好的。“我酝酿着叫谁帮我顶一下。

”那么,就请你这位光头同学回答一下刚才我问题吧。“全班一阵爆笑,老师被笑得有点莫名其妙。

我没做杀人放火的坏事啊,为什么谁都和我过不去!

”我不会。“我硬着头皮站起来,干脆死拼到底。

”这么简单的都不会?今天下午你和李当一起到我办公室来一下。“

我不想活啦!

6月18日 给下点雨吧

终于成功说服了其它两人去理了光头,我们班一共就有三个光头了,我的噩梦被分担了三分之二。

我很感激他们,把他们当知己,所以今天上英语课特意和他们坐一块,光头见光头,照亮了半边天,也照亮了老师的眼睛.我们三心不在焉地听着课,这时,英语老师说,请第二排第二个光头同学站起来。

我左看右看,明确了自己的地理位置,级不情愿地站了起来。

“请问1点58分用英语怎么表达?”老师面带微笑,不知道他乐什么。

这个简单,我脱口而出,Two to two。(秃秃秃)

然后,全教室的人多笑趴了!天哪,又被耍了!

同学们,记住我血一般的教训啊,千万不要理光头!

== 颠倒 ==

老师拿看作业本对小张三说:小张三,我要把你的作业给你的爸爸看,让他看一看你的作业究竟有多糟,让他给你一个沉重的教训,让你知道什么是难为情.

小张三得意地说:我才不会难为情呢,我爸看了以后自己才会难为情呢.

老师很奇怪地问道:怎么回事?

小张三说道:那是我爸做的!

又过了几周.老师发下作业本对小张三说:小张三,哇,这次你的作业全对了呢.是怎么回事?

小张三很气愤地回答:我爸昨晚打麻将,整夜都没回来,我只好自己做了.

== 最变态的愚人节笑话 ==

上课中……

一坐在我旁边的男生不时的对着老师望着,一脸期待的表情,他的手在犹豫着往上举,又放下来,又往上举……

终于,老师发现他了。

“这位同学,你有什么问题么?”

男生红着脸说:“我能用厕所么?肚子疼……。”

老师当然说可以拉,人之常情。

只看见那男生立刻从座位上弹起来,快步向教室门口走去……。

就在他走到讲台前面的时候,他突然停了下来,大吼一声,“忍不住拉!!!! ”

遂双腿微分,膝盖弯曲,做半蹲状。小腹发力,脸上做痛苦状,嘴里还不时发出“恩……恩……”的喘息声……

终于,他长长的出了一口气,站起身,带着满脸舒适的表情转过来面对大家。

在大家都还没从刚才的惊讶中回过神来的时候,此生又做一壮举。

他很小心的把手伸进裤子里,在屁股处鼓捣了一番,然后将手缓缓抽出放在鼻子前,很陶醉的闻着……

满手的土黄色半流质物体,混杂着不明颗粒……

半数同学立马晕倒……

然后此生把手缓缓靠近口边,吐出“香唇”,很小心的把手中的物体,一点一点的舔了干净……

刚才没有晕的同学现在也全晕了……

PS:后来了解到,此生在裤子里面装了一个塑料袋,装满了花生酱(还是粗粒的)……

全班学生将其痛扁(老师居然没有阻止),不少人发誓此生不再吃花生酱……

== 最低要求 ==

在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。

在一个夏夜的晚上,空气闷热异常,某男寝的男生难以入睡,帮谈起了对未来女友的要求。

小杨是一个性格开朗,极受女生欢迎的一个小帅哥,他志得意满的说:“我嘛,就找一个身高一米六,身材苗条的,长得清秀的也就可以了。”

小伍是一个长得不很帅,但是该校文学社社长,他缓缓地说:“我嘛,对女友要求不高,只要和我配,性格温柔,而且要有一头亮丽的长发就可以了。”

小王则是一个没什么文才,也不够帅,但他特会拍马,他叹了一口气说:“唉,

我对女友的要求最低了,只要她不影响市容就行了。”

最后寝室只有小吴没说了,小吴个子矮小,性格又内向,和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说,他总不肯,最后小杨不依了:“我们都说了,你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。”

小吴见实在没办法,涨红着脸缩进被窝,挤出四个字:“女的,活的。”