在一个公园里 一个长椅上坐着两个人 其中一个在安静的看报纸 另一个在空中不停的做钓鱼状 一会就招来了很多人围观 这时跑来一个警察 对看报的人“这是你的家属吗?”看报纸的人“是 是” 警察“如果他神经不正常 请马上带他回家好吗?”看报纸的人连连道歉“对不起 对不起! ”然后急忙做划船状…………

哥哥:医生,我弟弟一直幻想著他是一只母鸡!怎麼办呢?

医生:我看看~~~~嗯~~~~~他看起来很严重!!!!为什麼现在才带他来呢?

哥哥:我们家的人都在等他下蛋啊!

精神病院两男病人都认为自己是毛主席,成天为此争吵不休,有时还会动手打架造成医院财产损失.医生终于忍不住了,将他俩叫到办公室,说:“我要把你们在小屋中关三天,等你们决定了再放你们出来。”三天后,医生和院长来到小屋前,问道:“你们决定了吗?”俩人都说“决定了”。医生于是将门打开,只听一病人对另一位说:“江青**,您先走! ”

有一个神经病人给一个医院打电话说道:“小姐,你能帮我找一下505号房的病人吗?”小姐道:“好” 过了一会儿,小姐回来了~说到:“他不在。”打电话的人说道:“原来我已经跑出来了埃”

某甲疑心妻子精神有毛病,於是去请教精神病医生。

“她非常害怕衣服被偷掉,”他告诉医生。

“你怎么知道?”医生问。

“有一天我提早下班回家,发现她雇了一个男人站在衣橱里看守她的衣服。”

宴会上小青和一位经神科医师聊天。 小青问道:你们都怎麽诊断病人的呢? 医师回答道:我都先问他们一些简单的问题,如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神志有问题了。

小青很感兴趣的问道:是什麽样的问题?你能不能举一些例子给我看?

医师说道:比如说库克船长曾环游世界三次,不幸在其中的一次他去逝了,请问是哪一次?

小青犹豫了一下,有点困窘的说:我对历史不太熟,你能不能举别的例子?

一架飞机飞过一个精神病医院... 突见驾驶员大笑...空中小姐很好奇的问:”你为何笑得那麽开心啊??” 只见他说:”他们知道我逃出来,一定会气疯的... 哈哈哈......”

患者妻子:大夫,帮帮忙吧!我丈夫出了公伤,总以为自己是电梯。

精神病科医生:把你丈夫带来,我们马上给予治疗。

患者妻子:我无法把他带上来,他说他是高速电梯,这层不停

精神医生正安慰著一位极度痛苦的病人。 「镇静下来吧!先生。」他温和的劝著:「我治好过许多比你更糟的病人,好,让我来了解一下问题的症结,你说当你受到精神上的压力时,便发觉自己是一只哈巴狗,是吗?」

「是的,医生。」病人沮丧地说:「是一只有棕黑色斑点的小哈巴狗,医生您必须帮助我,长久下去,我真不知怎麽办……。」

「现在,现在,」医生指著诊疗台,「你必须先躺下来,我们好好研究你的错觉根源。」

「噢!医生,我实在不能,」病人痛苦的说:「我是不准爬到家俱上去的。」

希特勒来到一个精神病院视察。他问一个病人是否知道他是谁,病人摇摇头。于是,希特勒大声宣布:“我是阿道夫.希特勒,你们的领袖。我的力量之大,可以与上帝相比! ”

病人们微笑着,同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道:“是啊,是啊,我们开始得病时,也象你这个样子。”

有个精神病人多年来总说他胃里有个啤酒瓶。

当他患盲肠炎要到 医院开刀时,外科医生和精神病医生商议,趁机会消除他这个古怪的 幻想。

病人慢慢苏醒过来,医生高举一个啤酒瓶说:“我们总算把它 拿出来了。”

“你们拿错了。”病人尖声喊叫,“我肚子里的啤酒瓶 不是这个牌子的

有一精神病患者总认为自己是老鼠,在医生的帮助下终于康复了。出院的那天,这名患者 刚刚走到门口,突然有一只猫出现在他的面前,令他目瞪口呆。

医生:你现在已经好了,为什么还那样?

患者:我知道我已经不是老鼠,但猫知道吗?

精神病科医生:从前你总以为自己是戴安娜,现在你已经摆脱这种幻觉康复了。

患者:非常感谢!请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧。

一天,小晴开着他的货车,要到一家精神病院去载货物。进入医院后,才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了,于是小晴便下车准备换备胎。在换的过程中,不小心把爆胎那个轮子上的4个螺丝给弄到水沟里。这时小晴正在烦恼,该如何解决时,旁边突然经过一名精神病患。

这位病患就笑小晴:“这么简单的问题都不会,难怪只能做货车司机。”

当然,小晴就以很不屑的眼神,问那位病患:“那怎么解决?”

精神病患便说:“只要把剩下3个轮胎,各拔1个螺丝下来,再装到备胎上,再慢慢开到市区,找家车行不就得了。”

小晴突然恍然大悟,便说:“你那么聪明怎么待在这家精神病院?”

此时病人又说:“我是因为精神有问题,所以才待在这里,不是因为笨! ”

“听说你在请精神病医生看病,你觉得对你有没有帮助?”

“当然有。几星期前,电话铃响我不敢接。但现在,电话铃响不响我都去接。”

一精神病院生意红火,但不好管理.院长就想在每层楼选一个队长.他到一楼,拿出一个苹果:"苹果怎么吃?""咬着吃""恭喜你成为一楼精神病队长".他又到二楼,拿出一个香蕉"香蕉是怎么吃的?"一人抢答"剥着吃""恭喜你成为二楼精神病队长".他又到三楼,抱出一个西瓜,问"西瓜怎么吃的?"(其实这个问题很好回答,你也知道是切着吃的,对吧)..."那么恭喜你成为三楼精神病队长!"

子:妈妈,上帝是白人还是黑人?

妈妈:宝贝,上帝是白人也是黑人!

儿子:那上帝是男人还是女人?

妈妈:宝贝,上帝是男人也是女人!

儿子:哦。我知道了,上帝是迈克尔•杰克逊!

经理甲与经理乙是好朋友,某日,他俩聚在一起。

经理乙见经理甲神情沮丧,便询问发生何事。

经理甲叹气道:“昨天是我生日,我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”

“那不是很好吗?”

“到了她家,她让我在客厅先等一会儿,五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”

“那不是更好吗?生日交上桃花远了。”

“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室,发现我的女秘书和其他职员都在里面,捧着生日蛋糕等着我呢。”

“这也不错呀,你的职员都很爱戴你,你应该高兴才是。”

“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”

有一天晚明、小华、呆呆三人到游乐场玩,后来,发现了一台测智商的机器,他们很兴奋!就赶快跑到上面去测自己的智商……

晓明站上去以后,电脑显示:“智商……102;小华站上去以后,电脑显示:智商……105;然后就轮到呆呆了,他站上去以后电脑“哗”的一声没反应,结果呆呆就是不信邪,又试了一次,电脑过了很久终于显示:……请不要拿石头开玩笑!

一日,一个男子步入一间酒巴,叫道:“来两杯酒! ”

服务员说:“先生,您为什么要两杯呢?”

男子说:“一杯是我自己的,一杯是我朋友的。他得了重病,住进了医院,我替他喝一杯。”

第二天,他又走进这个酒吧,说:“来一杯酒! ”

服务员关切地说:“你的朋友死了吗?”

男子大怒:“胡说! ”

服务员说:“为什么您只喝一杯呢?”

男子说:“因为我戒酒了…………”

有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝!他们对上帝说,他们都死得很惨,希望让他们上天堂!上帝很无奈地说,现在天堂的住户太多,已经爆满。但现在还有一个名额!你们说吧,看谁死得最惨,就让谁上天堂!

于是,第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的!从早忙到晚!有一天,我正在一栋大厦外面擦玻璃!是那种吊在外面的高空危险工作!在第30多楼!突然,我脚一滑,失足掉下去了!我想,完了!要死了!但求生本能让我在无意识地乱抓!很幸运地,我抓住了一个阳台的栏杆,在13楼。我想,有救了!于是想等缓过劲后爬上去!

哪知,突然有人把我的手一揎,我又掉下去了!我想,这下我真的完了!但是,我命不该决,底下有一个帐篷接住了我,我庆幸前世肯定积了德!想等缓过劲就下去。谁知,上面掉下来一个冰箱,把我砸死了!

第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好,我有一个老婆,很漂亮。身材很棒!

但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏玻有一天上班忘了带药,我回家去拿。一进门,看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找,厨房也找,厕所也找,都没找到。到了阳台,我发现有两只手扒在栏杆上,我想:奸夫!于是把他的手一揎。心想,13楼!看摔不死你!

结果等我一看,居然没死!被帐篷接住了!我着急,于是满屋找,进了厨房,发现冰箱够大,于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了!我当时太高兴了!大笑不止。谁知笑得心肌埂塞,笑死了!

第三个鬼说……我生前是个小混混,但我没做过什么坏事!有一天我到一个女性朋友家里晃!刚刚办完事,她老公突然回了!我得找地方藏起来。于是厨房也找,厕所也找,最后发现他们家冰箱挺大的,于是我就躲进冰箱里去了!我就不明白,她老公怎么知道我在冰箱里,他居然把冰箱从13楼给扔下去了!

我就这样连人带冰箱摔死了!

家里实在太小,没有多余的空间给六岁的阿华睡觉,于是他的爸爸妈妈便在床边弄了个小床给阿华。

炎热的夏天里,由于夜时气温依旧很高,常常让阿华睡不着,于是就盯着蚊帐上的破洞,没多久,一只蚊子从洞里钻进来,他童心大发,就随着蚊子的动作喊:“进来”、“ 出去”、“进来”、“出去。”

正当他玩的很高兴的时候,只听见他父亲从旁边大床上在喊:“浑小子,你爸不需要你指挥。”

在一个pub里,有三个男子在比持久。

甲说:「昨天晚上我和我老婆来了四次,早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」

乙说:「我昨天和我老婆来了六次,隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」

大家就问丙:「你和你老婆昨晚来了几次?」

丙说:「一次。」

大家都很不屑的再问:「那早上你老婆和你说什麽?」

丙说:「老公我们休息一下好吗9

老师:“小青,皇帝的自称是什么?”

小青:“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。

老师:“那么皇后呢?”

小青:“皇后……是……皇后……”他想了好久,突然,灵机一动,立即回答道:“皇后的自称是寡妇。”

某所小学,有两个学生在吵架,甲说:“你……你再叫啊,我打个电话就可以找人来! ”

乙说:“你……你打啊!我就不信…… ”

然后甲真的跑去打电话了,回来的时候放了一句狠话:“30分钟后你就知道怎么死了! ”

乙紧张的不得了,但也没办法,30分钟后,学校广播:“乙某某同学,你有访客,请到学务处。”

虽然很害怕,但想想是在学务处,应该不会有事。于是他到了学务处,一个头发染成金色的青少年走向他:“你是乙某某吗?”

乙:“我就是……”……

“抱歉久等了,这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡,5300元”

有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,

在路上它碰到一只正在卷大*的长颈鹿,

小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

长颈鹿看看大*烟,看看小白兔,于是把大*烟向身后一扔,

跟着小白兔在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备吸**的大象,

小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

大象看看***,看看小白兔,于是把***向身后一扔,

跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备打海*因的狮子,

小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,

冲过去把小白兔狠揍了一顿.

大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?

它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."

狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇*丸就拉着我

像白痴一样在森林里乱跑."

第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。

第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。

第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:

你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!