1、不会再和老婆一起看世界杯了,一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。

2、昨晚回家后,老婆像很生气的质问我:“上午手牵手和你一起在水果摊买橘子的那个女孩子是谁?”

我:“老婆,你肯定误会了,我们不是买橘子,是买的橙子。”

3、晚上,媳妇又在床上对着一堆钞票磕头作揖:天灵灵、地灵灵,求你下崽行不行?

我拉上窗帘:不炫富会死吗?小心隔窗有眼!我帮你把钱放到保险箱锁上!密码是多少?

媳妇一愣:锤子密码,存钱罐要啥密码?

我恍然大悟。。。

4、跟媳妇走在大街上, 她突然问我一句:老公,我胖吗?

我沉默的一下,回了句:不胖,太瘦啦!

她笑了,紧着着我说道:瘦的跟猪一样!

然后。。。就把她惹毛了,怎么道歉也没用。。。

5、老公:老婆走快一点儿。

我:哥,你说别的小姑娘那高跟鞋穿的贼好看,你说她那脚不疼吗,为嘛我穿不了?

老公:怎么了。

我:穿着脚疼。

然后我老公满含深意的看着我说:你看见哪一个踩高跷的是胖子呀。

我。。。