雨天四大怪:下雨必没伞,买伞雨必停,出门伞必丢,带伞必晴天。

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我跟老板提议涨薪,老板说你要不忘初薪。

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便秘,好难受。

七岁的儿子说:“爸爸,我有办法! ”

我说:“啥办法?快说! ”

儿子说:“咱们买一个可以转的马桶,你就坐在上边,一按电钮,不就甩出来了吗?”

我。。。

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男:“有的人的梦想是成为画家,有的人的梦想是成为作家,你知道我的梦想是什么吗?”

女:“是什么?”

男:“和你成家。”

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牙膏这种东西真的很神奇,除了牙齿刷不白,其他东西都能刷白!!!

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“狼来了”小孩子说三遍就没人信了,可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊,现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!

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一想到有钱如马云,吃麻辣小龙虾也得剥虾壳,心里顿时平衡了许多。

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登山时和女友吵架,吵完后我默默跟在她屁股后面。

过了一会儿她让到一旁说:“要活命快走! ”

我问怎么了?

她说:“我现在脑子里有两个小人,一个说左脚一个说右脚,都叫我把你踹下山去。”

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说不定睡觉才是人类的真正活动状态,而我们清醒的时侯只是为了收集作梦用的素材。

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慢慢地我俩就熟悉了,今天她问我:“为什么每天晚上都点餐,然后让我去给你送?”

我说因为我喜欢你呀。

只见她冲我笑了笑:“幼稚,幸亏你喜欢的是个餐厅服务员,你要是喜欢上一个护士,那还得天天叫救护车呀。。。”

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小区有块空地,我打算去那踢球,然后大妈分批去那跳广场舞,我只好跟着她们跳。。。

后来,小区加装了一批单杠双杠,我很开心,因为大妈不可能跟我抢单杠!

我今天准备去拉几个引体向上,就看到一群大妈在单杠双杠上晒被子。。。

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老婆:亲爱的,我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗?

我:哦,我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果,怎么样?够营养了吧?还不长肉呢!

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在街上见到同事和她五岁的女儿。那可爱的小女孩虽是第一次见,却死说话说要我带她去游乐常

我逗她:“你就不怕我把你卖了?”

小女孩说:“我妈说过,她有一个特别丑的同事,最善良了,那一定你吧。”

我。。。

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“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度,不知道你们喜不喜欢用,反正我是不用了。

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和女友在河边散步,突然她说“我想拉屎! ”

我斜眼以一种尴尬的眼神看着她,说:“这里怎么拉,忍着回去拉! ”

“怎么不能拉?”说完她就拉住我的手。

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“为什么公司这么爱开会?”

“因为没能力的人坐在会议上,就有在做事的错觉! ”

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如果说恋爱好比坐牢,那我已经逍遥法外30年了。

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昨晚去丈母娘家,到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子。

问他怎么了?他说吵架呢。

我忍着笑敲了敲门,门一下子打开,一盆水迎面扑来。。。

这是丈母娘头一回向我道歉,她还强调了三遍,说不是洗脚水。

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“看你样子,应该还没结婚吧?”

“我看上去很年轻吗?”

“不,很猥琐。”

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饱汉子不知饿汉子饥,饿汉子不知饱汉子虚。

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跟相亲对象见面,他想交往下去,我觉得不合适就婉拒了。

哪成想这货抓着我的手说:让我把买花的钱还给他,我说我也没收,干嘛要给你钱?

这货:花是我花八十块钱买的,拿回家没用,给你买的你就得给我钱!

擦。。。