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婚姻和战争
妻:有人说婚姻就是一场战争。夫:对,不过现代婚姻却发生了变化。妻:啥变化?夫:战败国变了。
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为什么带口罩
小茹:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?妈妈:给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。小茹:给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?
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关于日本首相
来源:本站原创鸠山由纪夫宣布辞去日本首相职务,我老婆问我,鸠山辞职,为什么由纪夫宣布?
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电脑提高效率
来源:本站原创电脑的确可以提高效率,比如说,玩翻纸牌游戏的时候,你根本就用不着洗牌。
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药剂师
来源:本站原创新来药房的实习生问药剂师:“您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢?”“当药方上的字迹看不清楚时,我就取这里面的药。”
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我和老板的对话
来源:本站原创我:“老板,这件夹克多少钱?”老板:“1000”“我:“卧槽,这么贵,那旁边这个呢?”老板:“那件新款,两个卧槽。”
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苦逼的设计师
来源:本站原创客户:“这个图下班之前必须发给我“设计师:“好的”第二天清早客户:“图怎么还没发过来?”设计师:“我还没下班呢……”
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一些让人狂晕的爆笑糗事
来源:本站原创早上看到一mm穿红袜子,就跟她开玩笑:你本命年啊?她顿时瞪大双眼:你看到我内裤了???
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A与V的对话
来源:本站原创A对V说:“当老大的感觉很好,不管你信不信,反正我信了。” V对A说:“当人们的食指和中指高举时,俺激动得眼泪哗哗滴。”
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O与C的对话
来源:本站原创O对C说:“吹牛吹破了吧,真是太没水平了,瞧瞧咱,吹也要吹得圆圆的。” C对O说:“这年头吹也是一种本事,还好人家叫俺吹破天。”
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I与B的对话
来源:本站原创I对B说:“看咱身材苗条吧,走到街上回头率高得很哩。瞧你那肥样!” B对I说:“环肥燕瘦,知道不?萝卜白菜各有所爱,晓得不?有人就爱俺的丰满。”
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本人表示现在才知道
来源:本站原创一行为艺术家牵马上街,大呼“把马路还给马”,引来不少市民喝彩。 老婆见了却说:“真没文化!” 看我一副如坠云雾的表情,老婆就问:“你也以为马路以前是给马跑的路,但有车后仍旧约定俗成叫马路?” 我弱弱地问:“难道不是?” 老婆重重地叹了口气:“马路是叫约翰?马卡丹的人设计的路,简称马路。” 认为马路以前是给马跑的路,但有车后仍旧约定俗成叫马路的顶一个。
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反应也太迟钝了吧
来源:本站原创有个同学在家骑摩托车出车祸,摔断了腿。 住了半个月院才发现……自己还有根手指断了。
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真够猥琐的
来源:本站原创我问一猥琐朋友:看美女你先看她哪里?他说:先看眼睛。 我惊讶道:难道你不是先看胸器的吗? 他答:先看眼睛,看她有没有在看我,没看我我再看胸器。
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中枪的自己默默顶个吧
来源:本站原创玩斗地主的时候如果没有抢到地主,总要看一下如果那三张牌如果给我会怎样。
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请不要再叫鸡了
来源:本站原创“请不要再叫鸡了!” “为什么?” “你丫的没看见我就是只大公鸡吗?”
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我真的是一只狐狸
来源:本站原创“请你不要叫我狐狸精!” “为什么?” “因为我真的是一只狐狸!”
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真奇怪
来源:本站原创今天我买了一本书叫做《不可思议的巧合》,回家后发现原来我已经有了一本了。真奇怪!
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公路收费站
来源:本站原创袁术(字公路)出身显赫,年少时意气风发,敢作敢为,曾被举孝廉,后来跑到洛阳去做官。 升迁途中,路过一个驿站,有一个官家模样的人拦住他要钱。 袁术不解,说其他人怎么不用?那人没说话,指了指身后的牌子:公路收费站。
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微博上一人愤怒的咆哮
来源:本站原创师傅,你他妈再拿菜刀拍我一下试试,老子这个发型叫莫西干头,不是大蒜!