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新时代的和尚
快递公司上班,一天来取快递的是个和尚,他问师傅,包裹里是啥,和尚说是经书,朋友感叹的说了一句话,科技发达了,取经都用快递了~
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我的女朋友
最近我女朋友总是无精打彩的搭拉着脑袋,我决定给她打打气。
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经典笑话发来享
来源:本站原创
1.推销员因为工作忙一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,想利用整个周末补偿她! 一个星期六,当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然!! 隔壁的老太太用力敲着墙壁,大喊着:你们有完没完!!!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?2.弟弟发现长了三个睾丸不知道自己算不算正常,便来问哥哥,但还是不好意思。弟弟(害羞的):哥,你说咱俩的......睾丸.....加起来有五个的话算不算正常?哥哥(惊异的):啊!你长了....四个.....睾丸?
3.机长向乘客讲话后,忘了关话筒.......
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一头秀发
有一个“恐龙”向一帅哥表白遭到拒绝,于是就问:“难道我全身从上到下没一点值得你喜欢吗?”帅哥回答道:“当然有啊!”恐龙就乐了,“那是哪一点呀!”“我喜欢你的头发。”恐龙一听更乐呵了,一边拨弄着头发一边问:“俺优点这么多,为啥子就喜欢俺这一头秀发呢?”帅哥弱弱地说:“因为它遮住了你大半张脸。”
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老爸给我打生活费
上学的时候,打电话问我爸这个月生活费打了没,我爸:“打了,一万”,打了这么多,放下电话我久久不能平静,这才是亲爸啊,赶紧跑去ATM机查询,咦,怎么只有五百,于是又连忙打电话问我爸啥情况,我爸:“忙着呢,红中”
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月球属于中国
月球属于中国这是无可争议的事实,有大量文献记载:嫦娥早在远古时代就移居月球。
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我是导演
他对她说:“姑娘,我是导演,让我潜规则一下你吧。骗人是小狗,骗人没有小JJ。”她信了,于是一起去开房。一夜激战,早上起来,她发现他不见了,身边一张纸条,写着:每个人都是生活的导演。
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过节了
主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里,和蔼地问:“你们喜欢怎样被人吃掉呢?”动物们都不说话。过了一会,公鸡小心翼翼地说:“我想?”主人说:“不要害怕,想说啥就说啥! ”公鸡说:“其实,我们不想被吃掉! ”主人打断公鸡的话:“你看你,说着说着就跑题了! ”
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拖延症
来源:本站原创从小时候开始,我就善于把今天要做的事拖到明天,把明天要做的事拖到明天的明天,最后拖都拖烦了,干脆一次性拖到第N个明天,然后我称它为理想。
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网
来源:本站原创网友网友,网得老子一无所有. 网恋网恋,网得老子总是失恋. 网吧网吧,网得老子一身伤疤. 网络网络,网得老子精神坠落. 网游网游,网得老子天天梦游. 网站网站,网得老子天天罚站.
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认真的学习态度
我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真。我谦虚地说,其实这也是出于无奈,毕竟自己脑子实在太笨,吃药又不管用,实在想不出别的办法治疗自己的失眠
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极品服务员
“服务员,快跟我说你们家洗手间在哪快?” 服务员一愣 :“出出…出门左拐第二个红绿灯右转上58路公交7个站下车向前500米第三个小区入口第3栋901进门左边。”
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出家人慈悲为本
思想课上,老师在谈论善良。老师说:“古时候,出家人慈悲为本,善念为怀,扫地不伤蝼蚁命,爱惜飞蛾纱照灯。同学们,你们说出家人必备的是什么?”一位学生抢答:“老师,我知道!是圆规! ”老师问:“为何?”该生说:“因为出家人经常画圆(化缘)。”
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医院招收实习生
一间大医院招收实习生,教授考问题让学生回答。 教授问:如果我被蜜蜂咬了,你该怎么做?甲说:回去涂点油就好啦。乙说:开点药和油给你回去消炎和涂吧!丙说:不得了,你照个B超,照个心电图,必须留院观察,不然结果很严重!结果丙录取了!
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悲剧的名字
本人姓卿,公司销售一枚。公司时常有产品快递返回做维修,所以我经常会接到快递的电话:“聊先生有你的快递! ”或者“即先生有你的快递! ”叫我聊先生,我忍了,叫我即先生,我也忍了。但是碰到叫我卵先生的,哥就不淡定了。
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偶像剧和现实
以前看偶像剧里的搭讪都是:“嘿,你好,请问这里怎么走?”或者是:“美女,这是你掉的吗?”而现实我和媳妇第一次见面是在夜市,她对我说:“哎,哥,这家臭豆腐好吃不?”
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上班减肥
我们部门有个胖子,当初入职的时候是240斤,他说:“我上班就是来减肥的,减到200斤我就不干了。”这可好,四年过去了,现在离最初的目标就差70斤了!
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偶遇大学同学
一大早被门铃吵醒,我以为是快递,开门一看,原来是大学同学,我说:“好久不见,进来坐! ”他说:“不坐了,你签收一下。
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夏天活捉到蚊子该怎么办呢?
大家来选择一 下!1、当然要抚养他;2、送他上学;3、给他 买房子;4、帮他娶媳妇;5、给他看孩子,不 然你还能怎么办呢?毕竟它身上流的是你的 血。
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小时候最怕的梦
小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所,最最 可怕的是,人还没有醒过来,而厕所找到了 。。。