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极品哥们
一次聚会,朋友喝得有点高了,出了酒店招手拦了辆出租车,问司机说:“师傅,去机场吗?” 司机点了点头。朋友摆了摆手,说:“那你去吧,路上小心点儿……” 司机瞬间石化。 ``````
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还让不让睡会啊
现在的人真没素质!昨晚没睡好,今天坐在公交车里直打瞌睡,结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫,吵醒我好几次,嘛哒,亏我性子好,真逼急了哥,这司机我不干了!
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现在的孩子
小女孩,四岁,很皮实,一天自己在床上玩,她爸在床边上看电视,突然她不小心从床上摔下来了,自己赶紧爬起来,到她爸面,果断打了她爸一巴掌,说“你怎么看的孩子?!
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说多了都是眼泪啊
以后啊,上街逛街出门旅游什么的时候,看见老人爷爷奶奶大爷大娘的能帮忙的就随手帮帮,能不说脏话的就尽量闭嘴笑呵呵,因为说不准,哪位就会成为你以后的丈人。唉,不说了,说多了都是眼泪碍
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作死的节奏
我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话我们全班就商量恶搞他一把,等他上课说第一句话的时候,我们就全体齐声大笑。那天他进来,沉默了一下说他爸去世了我立刻放声大笑,其他人鸦雀无声。
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没节操的游戏
QQ游戏总是很纠结:防沉迷注册提醒您还有10分钟经验会下降,又告诉你:您再玩三十分钟就能得到一个宝箱啦~
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你喜欢什么样的女孩
前两天相亲,对面的妹子有点胖,不过长得挺好看,她问我喜欢什么类型的女孩。 我:什么样的都行就是不喜欢像花瓶一样的女孩,太娇气。 妹子说:我不是那种像花瓶一样的女孩,大哥你看花盆一样的行不…
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学霸
大学期末考试,大家怂恿学霸传答案。出考场后,众人纷纷问学霸:为啥少一个,最后一题是不是不会?学霸淡定的回答道:第一题不会…
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到底怎么办
青年忧心忡忡问禅师:“大师,核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断,人类将何去何从?” 禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋,将蛋砸在青年头上。 问青年:“哪个比较疼?” 青年答:“咸的蛋疼! ” 禅师道:“闲的蛋疼就找正事做去
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两个人两条鱼
两人在吃饭,只有一碟菜:两条鱼,一大一校一位先生先把大的那条鱼夹了,另外一个勃然大怒。“多没规矩! ”这人叫道。朋友奇怪地问:“怎么了?”“你吃掉那条大鱼了。”“假如你是我又怎么样?”“我当然夹那条小的。”“那好哇,你抱怨什么呢?那条小鱼还在那儿呢! ”
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极品
在路边遇见一只狗狗,我蹲下问它:“我下半年的桃花运会不会很旺呢?”它考虑了一下说“旺! ”
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从星座入手
坐火车,挨着我坐的是一一女孩,长得挺可爱,我便上前去搭讪,于是我决定从星座入手“那个,你是啥座的氨女孩看了我一眼说“你瞎啊,硬座! ”
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小熊维尼
一个女施主问禅师,悲伤地说:“我不丑也不穷,却一直没男友,怎么办?”禅师看了看她,递过去一个小熊维尼。女孩问“大师是说我以后应该像小熊维尼一样乖巧?”大师说:“不,我是说你胸小,出家为尼吧。”
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刘备和流行音乐
诸葛亮问刘备:“你最喜欢的歌手是谁?”“贾斯丁比伯。”“为什么?”“因为我特别喜欢他的一首歌。”“唱来听听”亮脸颊泛起一阵微红,轻声吟唱到:“备备,备备,备备,噢~”
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比价
“您好,这里是易迅网,请问有什么可以帮您?”“你们是不是价钱比京东高就赔啊?”“是的。”“我看中你们一个洗衣机,标价比京东高。”“没有吧。。。”“你看,京东的价标在图片底部,你们的价标在图片顶部,标得比京东高,你们得赔。”
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文凭的坏处
三个劫匪在银行抢了一大笔款后逃之夭夭。三人找了个没人的地儿,商量咋销赃。甲说:“我虽是本科文凭,但做事公平,钢镚最沉,我把钢镚背走,给你们减减负。”其他二人觉得好,甲把钢镚都背走了。乙说:“我虽是专科文凭,但我做事厚道。我就要这旧钞零钱,大票你留着吧。”说完拎着装钱的皮箱也走了。”丙看着甲乙走远了,掏出手机边按着键盘边小声嘀咕:“我虽是小学文化,但我做事。。”电话拨通了:“喂110吗,我发现歹徒一个扛着麻袋,一个拎着皮箱往北走了! ”......
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捣乱
在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事:“这是一张我们走丢了的狗狗的照片,假如您看见它,请给我们来电! ”于是我打电话过去说:“我看见你们走丢了的狗狗的照片了! ”
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聪明的小狗
小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几,狗就叫2声;2加2等于几,狗就叫4声。 有一天小明家的狗疯了,叫了整整一夜。 父亲问小明怎么回事,小明说:“我就问了他一下1万加1万等于几……”
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这就是女人
妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头,回到家直喊累。丈夫说:“你怎么不请她到家里,坐着聊呢?”妻子叹了口气,说:“是啊!我请她进家里坐,她说她没时间。”
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习惯了
从外面买了一份刀削面,用塑料袋拎回来。推门而入,哥顺手把它扔到床上去了。今晚没地方睡了。