-
好笑不着调的冷笑话
来源:笑话集
1、在招聘会边上,有一排那种移动厕所,上厕所的人很多,都排很长的队。
突然,旁边有人跑过来问:“这里是什么公司?招什么的?……” 见没人理他,这哥们接着纳闷:“怎么还要关门面试的,那么高级?! ”2、梁山伯与祝英台化成了一对蝴蝶,幸福地在一起了……后来他们怎么样了呢?
后来他们生了一堆毛毛虫……3、理发馆碰一哥们,坐下后师傅问他洗不洗,他犹豫一下,答应了,并且选了洗发水,师傅很认真地把他头洗了两遍。
回到座位上,师傅边为他擦干头发边问:“打算理个什么头啊?”...... -
各种行业人士的冷笑话
来源:笑话集
1、护士给患者打针,好奇的问了一句:“您是做什么工作的?”
患者回答说:‘和你一样。” 护士感到十分惊喜:“噢,那么说咱们是同行了。” 患者:“也不算是同行,我是钉鞋的。”2、一位歌唱家对一位画家说:“你是小人,我是君子。”
画家生气地问:“为什么这样说?” 歌唱家说:“你画画用手,我唱歌用口,君子动口不动手嘛! ”3、哥们诉苦:“我的女朋友是列车员,可把我给折腾苦了!我整夜得给她摇床,床一停止摇晃,她就立马起来,把厕所锁上! ”
4、一个人继承了他父亲的银行,他叫来看门人,给他一本相册,里面有他所有亲戚的照片。交代说:“他们之中的任何一个人来,我都不见。”
5、拍卖会上,一位阔佬对大家宣布:他不慎将自己的钱包丢在了会场,内有现金10000元,谁能将钱包送还给他,他将出酬金100元。
...... -
巨冷小段子,伴你快乐度周未
来源:笑话集
1、三国时期,有个相面的来访刘备,刘备让他给自己相面。
相面的人说:“你的相貌很好,面白,心也白。” 刘备又让他相关公,相面人说:“此人相貌也好,面红,心也红。” 刘备听了,急忙握住张飞的手说:“三弟。。。。还是不要相了吧。”2、“剧院里天天爆满。到底是什么戏这样吸引观众?”
“关键是女主角老换戏装,女观众特别喜欢;而她干脆就在台上换,男观众就更喜欢了。”3、据说汉语等级考试是全球最难的考试之一,虽然语速很慢,但是内容真的很无语。
...... -
笑话冷的天寒地冻的
来源:笑话集
1、减肥贴片的广告说:“只要贴上身,体重自然消! ”
我与医生聊起这东西问道:“真的会有效吗?” 医生说:“相当有效,不信你贴到嘴上试试。”2、某次赛跑比赛,枪声响后,一名运动员憋足了气,以很快的速度跑在最前面。但他很快就慢了下来,被众多选手超越并抛在后面。比赛过后,记者问他:“为什么不一鼓作气跑到底。”
他回答:“我不求天长地久,只求曾经拥有。”3、有个人开了家棺材店,一天,客户到他店里看货,说:“老板,这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢,可是细看之下,没有哪一点不同埃”
...... -
笑死人的糗事冷笑话
来源:笑话集
1、寒冬腊月,一个同学睡眠惺忪地去上课,到教室门口感觉围巾要掉了,遂一手接住,潇洒地往后一甩。。。
怎么是条秋裤?敢情这一路都是围着这条秋裤走来的?!2、前段时间跟舅舅闹了点矛盾。后来真心悔过,买了点东西去赔不是。到了舅舅家,舅舅开的门。
我:“舅舅,我错了。” 舅舅:“舅什么舅,我没你这个舅舅。”3、一个男人出了车祸,被送到医院抢救,他妻子站在病床边,问医生:“他是不是伤得很厉害?”
医生回答:“恐怕他已经死了。”...... -
笑话冷的让我Hold不住了
来源:笑话集
1、一日某君站在江边望着江水突发感慨于是写下一首诗:
长江啊,我前天来看你,你流着类 我昨天来看你,你还流着类 我今天来看你,你不流了! 冻住了!2、地点:网吧
事件:两个人在网上斗地主。 甲: 我要退出去五分钟。 乙: 马上胜负就要见分晓了!不许退! 甲:洪水淹到一楼了,我得去三楼找机位。 乙:。。。3、小城里有一个恶棍死了,在葬札上,大家一言不发,主持人问:“对死者生前的优点,难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗?”
...... -
考验你想象力的爆冷笑话
来源:笑话集
1、求一部古装电视剧,剧情是男主角掉进山洞,吃了蘑菇武功很厉害?
有的人说是《金剑雕翎》,有的人说是《神雕侠侣》,最后一个人回答:超级玛丽..........2、一个人发贴:刚和哥哥打架了,他在客厅里,我在厨房里,厨房有刀,我要怎么办?
雷人回复:削个苹果给哥哥吃,告诉他别生气了!3、某人带女友回来,他的朋友看见她觉得很面熟。
“姑娘,你以前从事什么行业?我怎么越看越面熟?” “进出口的。” “哇!想起来了,想起来了,你还卖过菜给我呢! ”4、阎王派鬼卒访查世间名医,并说“门前无冤鬼的便是”。鬼卒领旨到阳间,却见门前都是冤鬼云集。
...... -
讽刺类的冷笑话几则
来源:笑话集
1、一天,一个朋友来找老霍说:“老霍,我想借你的驴。”
老霍说:“已经借给别人了。” 他刚说完,驴就叫起来了。 “老霍,我听见驴叫了。。。” 老霍冲着他的朋友说:“你是相信我的话呢,还是相信驴的话埃”2、法庭上,律师A高谈阔论,他看到对方律师频频摇头表示异议,便说:“我想提请对方律师注意,我只是在发表自己的意见。”
对方律师答道:“我也想请对方律师注意,我只是在摇自己的头。”3、一个十几岁的男孩正懒洋洋地躺在沙发上看电视,电话铃响了。“儿子,你妈妈呢?”
...... -
冬天里要看冷笑话
来源:笑话集
1、有个运动员去吃饭,看见饭桌上摆着一大盘汤,只有一个漂浮着的一棵花生。他马上站起来脱衣服。
同伴问他怎么回事,他回答到:“我要跳进盘里去打水球。”2、A:“你匆匆忙忙到哪儿去?”
B:“我去机场,搭5点半的飞机。” A:“那你急什么?现在才刚刚2点半。” B:“我知道,可有些人见了我总要问我上哪儿去,我得把这些时间也计算在内。”3、一男的向一女的求婚:“为了你的安全,请你嫁给我吧! ”
女的不解:“为什么说为了我的安全! ”...... -
穿上羽绒服来看冷笑话
来源:笑话集
1、朋友失业很长时间了,有次碰面,我问他:“最近忙什么呢?”
他不好意思说一直失业,就说:“我在做进出口生意。” 我问:“进口什么?” “粮食” “出口什么?” “肥料”2、劫匪成功劫持一辆押运车。回去后,一新来劫匪说:老大我们数一下抢了多少钱,那老大说:“没经验吧!这么多要数到啥时候,看看新闻不就知道了吗。”
打开电视一看,傻眼了:“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件...”3、生产队杀鹅过年,队长写通知,把鹅字写得较散,变成:“下午男人杀我鸟,女人拔我鸟毛,晚上男人老少都来吃我鸟肉!也可以吃我鸟蛋! ”
4、我有个朋友把车开去修车厂,却在一个艺术家扎堆的地方熄火了。
...... -
要被这些笑话冷倒了
来源:笑话集
1、A:“上次打仗,我割了三个敌人的头”
B:“有啥稀罕的,我割了八个敌人的脚” A:“那你怎么不割他们的头呢?” B:“没头,怎么割! ”2、吝啬鬼临终叫:老婆!
老婆说:我在这呢。 又叫儿子,儿子说:我也在呢。 又叫女儿,女儿说:我就在床边。 吝啬鬼:你们都在这里,干嘛还让厨房开着灯。3、她死于谋杀。
上帝:“你确定他爱你吗?” 她:“是的,他五岁时我们就在一起了,他经常会把我抱起来,爱抚我的额头,轻晃我的肩膀。他甚至愿意把每一分钱都给我…”...... -
有点神乎其神的冷笑话
来源:笑话集
1、老头道:那日华山论剑,先是他运起黯然销魂掌,破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌,却不防他伸开右手食指中指,竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用,又胜我一筹。
可见天下武功彼此克制,武学之道,玄之又玄! 少年听得心驰目眩,正要再问,老太太骂道:猜拳就猜拳,说得这般威风!2、佛道儒三家齐去拜访隐者。隐者出来迎接:“这位道长怎么称呼?”
“我叫李一。” “这位高僧怎么称呼?” “我叫弘一。” “这位大儒怎么称呼?” ...... -
生活里的雷事冷笑话
来源:笑话集
1、泥瓦匠发现新来的学徒站在一堆水泥堆前发呆,怒问:“你怎么不干活,发什么呆?”
学徒:“我双手老是发抖。” 泥瓦匠说:“哦,那你去那边筛沙子去吧! ”2、兽医吩咐助手喂马吃药:先把一根管子插在马嘴中,一半在外面,把药放入管子中,一吹气,药就会进入马的食道。
助手回来后,兽医问:马吃了吗 助手说:没有,马吹得比我快。。。。。。3、甲:“你这个书架真漂亮,怎么上面没书呢! ”
乙:“书卖了,才买的这个书架。”4、一孕妇到医院做B超,问大夫:“我的孩子是男孩还是女孩。”
...... -
雷人冷料,开心一整天
来源:笑话集
1、农夫向他的邻居解释为什么他要将那个得奖的公牛套上犁,要它耕田:“我要它明白,生活中除了配种,还有别的。”
2、宴会上,一个客人对主人道:“我觉得…在宴会结束前先离开,是非常不礼貌的。”
主人:“看来,我得叫人把你赶出去了! ”3、一个农夫在山坡上发现了一只猴子,把它抓住,用绳子在它脖子上做了一个套,并领着猴子去了派出所。
问Pol.ice该如何处理。 Pol.ice说:“你带它去动物园吧。” 第二天,Pol.ice看到那人还带着猴子在街上溜达,便问他:“我让你带它去动物园,你怎么没去?! ”...... -
冷笑话靠的是混搭和想象力
来源:笑话集
1、食人族酋长出国旅游,一不小心撞到了关羽。酋长大喊,“服务员,我说了不加蕃茄酱的……”
2、阿富汗恐怖训练营的教官,对新入训练营的小伙子说道:“各位,注意一下,这玩意我只演示一次! ”
3、公司有个员工的离职原因是:肠胃不好,消化不了老板画的饼。
4、紫薇屡屡呕吐,去医院看。医生说:“你被福射了。”
5、一直在减肥,都说睡前五个小时不可以吃东西,我努力坚持。于是有一天,我坚持到凌晨三点才睡觉。
6、北京苍蝇甲:过来,我给你说个事。咱们以后上厕所得排队啦!
...... -
冷啊,就像吃了冰棍透心凉
来源:笑话集
1、都知道母蚊子才叮人,今晚我在床头贴了好多纸条,“谁叮我谁流产”
“不叮人的蚊子最美丽” “想变胖吗?来叮我啊笨蛋! ” “腹部赘肉,最大敌人是管不住嘴! ” “你在围着我转想着从哪叮我的时候,你老公和谁在一起?” ……如果我今晚没挨叮,证明我实验成功了。2、从前有个盗墓贼,一生盗了无数大墓,可惜挥霍无度。
他临死之前告诉自己儿子:“我当年曾盗得一件至宝,就藏在悬棺之中……”没说完就咽气了。 儿子不知是何处悬棺,只得捡起父亲手艺,几十年间盗遍全国各地悬棺葬穴,终无所获。...... -
冷人笑话,没有最冷只有更冷
来源:笑话集
1、青年:禅师,水到沸点会发生什么现象?
禅师:滚。2、一女爱写稿,因作品欠佳,总被退稿,她郁闷的在微博上写道:“从前有一个公主,总爱写稿子,可她写得并不好,总是被退稿,后来她就变成了‘白写公主’”
3、“大点儿怎么啦!女大三抱金砖啊,快告诉老妈,咱未来儿媳到底比你大多少呀?”
儿子低头沉默了一小会儿.....“九块砖。”4、在霍金学术报告结束时,一位女记者跃上讲坛,问道:“霍金先生,病魔将您永远固定在轮椅上,您怎么看待您的病情?”
...... -
能够博你一笑的冷笑话
来源:笑话集
1、一只鬼问旁边的家伙:“你是鬼吗?”
“我是鬼埃” “你是什么鬼?怎么这么长?” “我是铁轨。”2、八戒应聘,老板问:你有职称吗?
八戒骄傲地说:净坛使者! 老板:净痰屎者?哦,那就去扫厕所吧!3、从前有个人,被请到邻村去打虎,到了山中说了句:“大虫,我正是为你而来。”然后他就被吃掉了。
4、从前有个人,收到一封信,信的开头是这样写的:“亲爱的XX,见信如面……”然后他就把信煮了吃了。
5、拇指姑娘去算命,算命先生掐指一算,拇指姑娘就被掐死了。
6、晚上我室友激怒了我,我让他赶紧在我面前消失,他说:“你有能耐就让我消失啊! ”
...... -
惊出一身冷汗的爆冷趣闻
来源:笑话集
1、听到二胡声,一位路过的妇女突然停住了脚步。不一会儿工夫,她听着听着竟然哭泣起来。
听到那位妇女的哭泣声,拉二胡问那位妇女:“你为什么哭泣?” 那位妇女说:“你的二胡声让我想起了死去的丈夫。” 拉二胡的继续问道:“你丈夫原来也是拉二胡的?” 那位妇女摇头说:“不。他是个木匠,经常拉大锯。”2、到某地旅游,当地一大特色就是长寿的人物别多,于是我就向一老人家寻求长生之道:“老奶奶,您高寿?”
“102啦。” “您身体这么好,平常都吃些什么?”...... -
冷到开心处,笑声自然来
来源:笑话集
1、经常看到说吃货的!说说我儿子吧!我儿子吃饭,我就在旁边反复说一句话:儿子,头抬起来换口气!
2、问:小明住院了,朋友去看他,医生也在常他们聊了一会,朋友就离开了,可医生也跟着朋友走了,为什么?
答:朋友医生一起走3、每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候,心中就会涌出无限的感伤,这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子,下面就会有人问我:楼主你干什么呀?
其实我什么都不想干,我就是想让你们叫我楼主。4、和男友看电视,剧中女主角身患白血病,男主角不离不弃。
......