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神奇的蚂蚁
来源:本站原创一名男子被判刑12年,在狱中颇为无聊。一天,他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话,於是便开始训练它。几年之後,这只蚂蚁不但会倒立,还会翻筋斗,令他颇为得意。终於他出狱了,第一件事便是跑去酒吧,准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向酒保点了一杯啤酒,然後把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上,向酒保说:“看看这只蚂蚁……”那酒保过来,马上一把将蚂蚁拍死,然後很抱歉地对他说:“对不起,我马上换一杯新的给你1
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脸和屁股
来源:本站原创三年前,咱们一人养了一只小狗,你的叫脸,我的叫屁股.后来你不要脸了,每当我看见屁股就想起你的脸.如果你的脸还在的话,也该有屁股这么大了!
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女神冷暴力,这是不打算交往的节奏啊
来源:笑话集
1、我喜欢班里的一个女生,于是向她表白,我对她说:我喜欢班里的一个女生,她温柔体贴,漂亮大方,你想知道是谁么?
她低着头,害羞的说:只要不是我就行。 我……2、今天和女神聊天!
“给你介绍个男朋友怎么样” “好呀! ” “你有什么要求” “男的,活的就行” “那你看我行吗?” “有的人活着他已经死了”3、女友哭着说:“同事都笑话我长得矮,不想上班了。”
我摸摸她的头:“别难过,天塌下来有我顶着。”...... -
非礼
来源:本站原创有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),然后就跑了,狼愤而追之,兔子眼看狼快要追上了,便在一棵树下坐下来,戴起墨镜,拿张报纸看,假装什么事也没有发生过,这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"
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让人陶醉的逗B冷货
来源:笑话集
1、我教导小弟:“我们出来混,刀是吃饭的家伙,平常没事多练练。”
小弟说:“还是大哥洋气,我只会用筷子。”2、去面馆吃饭,我质问老板:“你这面条太硬根本咬不动啊! ”
老板看了看说:“就是这么韧性。”3、A:“你为什么长这么矮?”
B:“因为我恐高。” A:“你长这么矮,没有感到自卑吗?” B:“所有人看见我都抬不起头,你说我会自卑吗?。” A。。。4、今天跟朋友逛街,有一个大美女,牵了四条小金毛,特别惹眼!我都看呆了!
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逗乐冷幽默,给你过笑瘾
来源:笑话集
1、终于明白了一个道理,人丑就该多读书,难怪大家都说一看我就不是读书的料。
2、今天妈妈看了小时代,然后对我说:你看人家郭敬明和你差不多大人家赚多少钱了。我想想也是,我像他那么高的时候还在玩玻璃球了!
3、同学毕业后做起了完美的直销,我不忍心看他陷进去被骗,经过我苦口婆心的规劝,他终于答应跟我一起做安利了。
4、我的梦想就是需要个有钱人给我投资五百万,帮我完成不劳而获这个小小的梦想。
5、我乘车从来没让过座,吃饭从来没洗过碗,上班从来没准过时,玩耍从来没付过帐。我是一个非常能坚持的人。
6、我每次做菜不好吃的时候都努力把不好吃的那盘菜吃完,别人不给面子我自己给自己面子。。。
7、今天在路上碰到前女友和她现任男友,我主动上去问好,她表情冷淡,说和她男友已经准备结婚了,对方有车有房,脸上满是讥讽。
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又损又狠的的男女冷幽默
来源:笑话集
1、女:一个人的态度能决定他以后的生活。
男:怎么说? 女:曾经有个人对我态度不好,后来他生活就不能自理了。2、今天一帮女的调戏我,问我喜欢什么样女孩?
我淡定的回答:处女! “现在哪还有啊?”一帮女的都应和,然后我说:那这么说你们都不是咯。 然后陷入了一片沉默。。。3、女友第一次来我家就惊叹:你家连马桶都是黄金的!
我:从来没刷过而已。4、今天我向女神表白:“做我女朋友吧! ”
她生气了,说:“你想死啊?”...... -
能念念不忘的高冷逗B
来源:笑话集
1、去相亲,双方感觉还不错。可是姑娘嫌弃我工作不稳定。卧槽,老子毕业五年了,虽说换了几个工地,但是我一直都干搬砖,我哪不稳定了?!
2、老妈每天不厌其烦的唠叨,我实在受不了啦!终于下定决心谈一个男朋友了,可是,我到底要和那两个分手呢?
3、刚刚在三楼碰到一人问我三楼怎么走?我跟他说:你原地踏步走!
4、喝多了,天旋地转。经过斑马线的时候,我还以为是理发店。
5、今天和女朋友吵架,女朋友夹着哭腔对我吼道:我真是瞎了眼,一朵好好的鲜......
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爆冷,有笑温没情温滴二货男女
来源:笑话集
1、女友出去给我买宵夜,都二小时了还没回来,手机也没带,我真担心了,担心她一个人吃完空着手回来。。。
2、同事要给我介绍个女朋友,“人没啥缺点,就是老粘人。”见面那天,我惊讶地发现,对方还真是个老年人。
3、我:要是有人吃你豆腐你怎么办?
女同事:帅不? 我:帅呢? 她:那就吃回去! 我:要是不帅呢? 她:那就揍回去 我。。。4、一对情侣在遛弯。女:我冷!
男:哦,那跑跑就暖和了。 女:你一点也不浪漫,我前男友每当这个时候都会把外套脱下给我。...... -
能念念不忘的高冷逗B
来源:笑话集
1、去相亲,双方感觉还不错。可是姑娘嫌弃我工作不稳定。卧槽,老子毕业五年了,虽说换了几个工地,但是我一直都干搬砖,我哪不稳定了?!
2、老妈每天不厌其烦的唠叨,我实在受不了啦!终于下定决心谈一个男朋友了,可是,我到底要和那两个分手呢?
3、刚刚在三楼碰到一人问我三楼怎么走?我跟他说:你原地踏步走!
4、喝多了,天旋地转。经过斑马线的时候,我还以为是理发店。
5、今天和女朋友吵架,女朋友夹着哭腔对我吼道:我真是瞎了眼,一朵好好的鲜......
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不知道是谁请来的爆冷逗B
来源:笑话集
1、如果有个包水饺师傅不小心手部受伤装了机械臂,那么他包出来的水饺还能叫做手工水饺么?
2、光年是时间单位,1光年=又光棍了一年。
3、早上被闹钟吵醒,脑袋里出现一个天使和一个恶魔,恶魔说:“被窝里多暖和,何必那么辛苦起床上班呢?”
天使说:“大清早的吵什么吵,还让不让人睡觉了! ”4、小李连续数次冲击奥斯卡,今年终于如愿拿到小金人。
我对这事最大的感悟就是:只要我坚持不懈,那么早晚有一天,会看到别人的成功!5、难过了,就蹲下来抱抱自己,对自己说一句:我真TM没教养。
6、周未,我和室友都喜欢懒床不起,快中午了,我说:“周末不能整天躺床上,天气不错,我们逛街去吧”
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和二货同事在一起的冷幽默
来源:笑话集
1、公司好久没开张,终于签了一个可客户,但是老板死活不同意跟他合作,宁可给违约金,说客户名字不吉利,影响公司发展,我去看了一下,也真是醉了,这位大哥叫“成天培”。
2、今天一女同事和我一起从厕所出来,她用手碰了我一下头。 我怒了:“你洗手没就碰我头。”
她说:“你以为我和你一样啊,还得用手扶着! ”3、公司俩同事拌嘴,一同事:你就是一坨屎!
另一同事反击:你就是个屁! 我:本是同根生。。。都是一家人。。你们吵吵啥4、经理拿给我一叠宣传海报让我出去贴,我接过海报问经理:你只给海报不给我浆糊我怎么贴?
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爆冷熊孩子,笑出翔来
来源:笑话集
1、领儿子去公园湖边玩,儿子非要去玩船。
我:爸爸不敢玩,掉进水里你就没有爸爸了。。。 儿子:没事的,你掉进水里我就给你捞出来放在鱼缸里养着。 我。。。2、我问儿子:“为什么皮皮虾长那么多条腿?”
儿子:“因为在水里走路不好走,所以就多长点腿呗! ”3、昨天蹲坑时发现厕纸用完了,叫儿子帮我拿纸,儿子把他的暑假作业递给了我。。。
4、一同事他儿子会吹笛子和口琴,有一次来我家里玩,对我侄子说:你会吹笛子吗?
侄子摇摇头。...... -
敢PK秋老虎的高冷幽默
来源:笑话集
1、有人问福原爱跟中国队什么关系,有个人回答:小灰灰跟羊村的关系。
2、A:处男之身可以卖钱吗?
B:问这干啥?你要卖不成? A:嗯,我女朋友怀孕了,急着用钱。 !@#$@#$3、在聚会的餐桌上,刚上一道清蒸鸡,大家三下五除二,盘子中只剩下鸡头和鸡尾了,其中一名说到:“这盘菜现在应该叫什么名字?”
大家一时叫不上来,他一笑,说:“应该叫‘失身’。”4、A:“今天我妈给我介绍了一个很漂亮的女朋友! ”
B:“呵呵,不信。”...... -
一串搞笑的囧语雷语
来源:本站原创有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的?
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有幽默味道的有趣句子
来源:本站原创长得漂亮没关系,30年后你就变丑了,长得丑更没关系,30年后你还是一样的丑。
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巨黑爆冷的段子
来源:本站原创前两天有个朋友带他上小学的熊孩子来我家玩,把我的屋子翻得乱七八糟,还把我珍藏的变形金刚拆得到处都是……于是临走前我把我珍藏多年的小学奥数习题集送给了他的父母
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说点冷话,制造点冷空气
来源:本站原创十八是中国最牛的数字:佛教最牛的十八罗汉,少林寺最牛的是十八铜人,最牛的武功是降龙十八掌,最凄惨的审判是下十八层地狱,最威武的就义要喊:十八年后,又是一条好汉,而最重要的是那些最牛的电影要十八岁以后才能看!
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辣妈冷爸,幽默醉人的一家
来源:笑话集
1、今天想起朋友结婚彩礼的事情闹的不愉快,我就问老妈:“我结婚你要不要男方彩礼钱啊?”
她呵呵呵的一阵冷笑,鄙视的问:“你有男朋友吗???” “没有” “那你有什么资格问这个问题啊! ”2、母亲节,妈说儿女是爸妈的财富,爸说那是自然,卖儿卖女能挣不少钱呢。。。这爸。。。。
3、和老妈聊天,我特自豪地告诉老妈我会钓鱼,老妈嫌弃地看了我一眼说:会钓鱼有什么了不起,钓个男人给我带回来才是真本事。。。
4、有一次急性肠胃炎去医院,痛的死去活来,我爸来看我,一脸焦急的跟我说,这医院怎么连一个wifi都连不上。。。
5、我跟我爸的相处模式很简单也很和平,因为我们一般很少交流。倘若要说话,我说的那句应该是“我妈呢?”
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雷神爸妈,把孩子们都笑醉了
来源:笑话集
1、妈妈说我小时候发过一次发高烧,体温超过40℃,到了医院去挂水时都开始抽筋了,原因是老爸抱着发烧的我站在风口等妈妈下班,一起去医院。
2、老妈新烫染了一个发型,老爸回家时看了一眼就说:“咱家狗怎么还蹲你脑袋上了?”
妈有话好好说,拿刀干什么。3、爸爸教育我:“你可不要被男人给骗了,男人的话你别信。” 一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。
4、过年回家,80岁的奶奶非要给我红包,说我只要没结婚就还是个孩子。
边上的爸爸插了句:“他要是50岁还没结婚,你还给他红包啊! ”......