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醉人的爸妈很能惹人笑呀!
来源:笑话集
1、我妈每次给我爸气受,他都气的摔蜂窝煤,我不解问他:爸,你怎么不摔别的?
老爸:废话,别的摔坏了不得买吗?煤球摔坏了我加点水,再托成模还能烧! 我:厉害呀爸,我家烧天然气,没有煤球,我摔什么合适啊? 我爸说,你甩自己大嘴巴!2、蛋糕就剩两块了,儿子问:“妈妈,我可以吃两块吗?”
老婆说:“当然可以! ”拿起一块放在嘴里,用刀把剩下的一块切成两块,对他说:“你的两块蛋糕,吃吧! ”3、急性肠胃炎被送去医院,我痛的死去活来,我爸赶来看我,一脸焦急地跟我说:“这医院怎么一个WIFI都连不上! ”
4、全家5口开车回家,我坐在后排中间。
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一波逗笑囧事飘过
来源:笑话集
1、昨天去吃烤肉,发现肉没熟,问老板怎么回事,老板说:“可能这块肉有很强的求生欲吧。”
我。。。2、今天一同事玩手机被老板给抓了,老板大骂:你这是一种欺诈行为,拿着我给你发的工资不干活,你这不是骗钱吗!
貌似很有道理的样子。3、纹身店里,躺在床上的彪哥醒来,对着镜子看了看,一把抓住纹身师,怒吼:“你给我纹的这是什么?”
纹身师:“大。。。大哥,您刚才说的,纹一个能体现您,勇者无惧,内心强大的纹身的。” 彪哥:“那你妈哔的留给我纹个‘憨’字?”4、领导叫我下班后找他,我一听立马跪了:“领导别炒我鱿鱼啊!!! ”
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孩子真幽默,让你哈哈笑
来源:笑话集
1、奶奶问上幼儿园的小孙女
奶奶:宝宝你是哪个国家的人呀? 孙女:中国人呀! 奶奶:你是哪个省的呀? 孙女:妈妈生的呀! 我直接喷饭了。。。2、今天早上带着四岁的女儿来幼儿园上班,我在打扫卫生,给她一块抹布让她去擦滑滑梯,
她一屁股从滑滑梯滑下来说:妈妈,擦干净啦。。。3、同事儿子会吹笛子和口琴,有一次来我家里玩,对我侄子说:你会吹笛子吗?侄子摇摇头。
又说:你会吹口琴吗?侄子又摇摇头。 然后问:那你会吹什么?...... -
囧事笑的可欢啦!
来源:笑话集
1、昨天在一个经常光顾的五金店买个直角尺。
我:多钱?? 老板娘:12 我:我跟你老公很熟,总来买东西,他买我十块啊!! 老板娘:是啊,我知道啊!可我俩离婚了。。。2、老板:“兄弟,火龙果有红心的和白心的,白心的营养价值更高,萝卜也有白心的和紫心的,白心的更受人们青睐,这样吧,看咱们这么熟了,我给你打八折,够意思了吧,付钱吧! ”
我:“老板,你不要骗我,你这西瓜明明是没熟。”3、路过母校,碰见我的班主任,我激动的说:老师好,多年未见,你老风采依旧啊!
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胡喷瞎侃的幽默逗语
来源:笑话集
1、爱上你不是我的错,都是你胸大腰细惹的祸。
2、长辈们认为吃饭时玩手机是坏习惯,其实换个角度看,我们是玩手机时不忘吃饭,怎么样,是不是显得很会照顾自己呢?
3、有一种最棒的感觉就是:手机充满了电,我终于可以拔掉充电器,滚去床的另外一边了。
4、男人最喜欢的女人类型:大长腿,大眼睛,皮肤光滑油腻,脑子里都是墨水,还粘人-------其实大海里面有很多这种动物,Ta们的名字叫---乌贼!
5、敢于直面惨淡的人生,敢于面对淋漓的鲜血,就是不敢面对......
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父母很醉人,年龄就是度数
来源:哈哈MX
1、晚上洗澡时发现忘了带内裤。把浴室门打开一条缝,让妈帮我拿来。
我妈说:下了几天暴雨了,没干呢! 我急着穿呢就让她去帮我买一条,过了半天,终于听到我妈说:买好了! 我一听那赶紧给我拿进来呀。 结果她说:还没发货!2、小时侯有次村边玩,偷了个西瓜吃,结果刚吃了一半被看瓜的发现了。
瓜主人找我爸,说我偷瓜,老爸拿起棍子就要抽,瓜主人看到我哭了,就拦住我爸:算了,小孩子嘛! 等瓜主人走了,我爸掏出五毛钱:去,买包糖吃,不打你得赔一块!3、第一次去见女友父母,吃饭的时候她妈问:“现在消费那么高,小伙子每个月能挣多少钱呀?”
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兔崽子,笑死人你才满意是吧!
来源:笑话集
1、爷爷前一阵子把腿摔伤了,出院后,常常在院子里颤颤巍巍的练习走路。
今天,爷爷又在院里练习走路,小明用手机播放起了音乐,给他伴奏。 结果爷爷暴怒:“兔崽子,你放植物大战僵尸的音乐是什么意思?”2、女儿上幼儿园了,回来以后扮演老师给我们上课,自己说着说着,突然捂着裤子说:同学们,老师有尿先去尿尿。
还没走出多远就尿裤子了,我赶紧去给他换,谁知道他竟然说:这位同学回去座好,老师尿裤子了可以自己换。 瞬间我就笑的不行了。。。3、小侄子想玩手机,我逗他:想玩可以,打一巴掌玩10分钟!
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笑晕你的是父母
来源:笑话集
1、儿子问我:粑粑,你说你长得这么丑,麻麻怎么被你搞到手的?
媳妇回答道:当年一个人给了他最大的支持! 儿子:谁呀! 我:你呀!2、吃饭的时候,老妈吃半碗不想吃了,对我爸说:老公,我吃不下了。我爸马上把碗端过来给吃干净了~
我见状也说:爸,我吃不下了。 我爸瞪了我一眼:吃不下你还盛那么多?败家孩子!给我吃干净了,不然以后没你饭吃! 我。。。3、老妈买菜的时候把车停到了路边,结果被巡逻车拍到,理由是“不按规定停车”,罚款200。
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领导问我整天发呆,都想点什么?
来源:笑话集
公司领导问我:“整天发呆,不知道你都在想些什么! ”
我:我:1.如果我打自己一拳觉得非常痛,我究竟是强壮还是脆弱?
2.如果你在看到流星的那一秒立刻许愿,流星可能直到坠落后才听得到你的声音。
3.地球那么大,为什么月亮的倒影能够准确地投映在我家院子里的一口井里?
4.在闰年生产的保质期一年的牛奶比普通牛奶更能保鲜久一点。
5.也许有些人在推荐一本书时,更多的是在推荐读过这本书的自己。
6.进大山后的高原反......
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家里的逗B更爆笑
来源:笑话集
1、小时候我妈不让我出去玩,我就藏在门后。如果一会她找不到我真的生气了,我就跳出来说逗你玩的;如果她没什么事我就趁她不注意真的出去玩了。
2、每当我们发展点什么兴趣,父母都会说“这玩意能当饭吃?”
而真当我们把吃东西当兴趣时,他们又说:“整天就知道吃。”3、我不能理解有些情侣为什么一吵架就要发朋友圈啊,改签名说单身,我和我父母吵架我也没把状态改成孤儿啊!
4、放假了,和娃的战争开始了,时而母慈子孝,连搂带抱!
时而鸡飞狗跳,乌嗷喊叫!...... -
爆囧,父母和孩子都特无语!
来源:笑话集
1、老婆逗儿子说:“我和你爸再给你生个妹妹咋样?”
儿子:“我知道你们这是图省事! ” 望着我们疑惑的样子,他继续解释道:“不就是等我们长大了直接结婚吗?到时你们就省得再费事给我找老婆了!! ”2、六岁的小堂弟告诉我,他喜欢上了一个女孩。我问他知道什么叫喜欢吗。
他说:“知道埃本来我不喜欢胖子,但她胖我就很喜欢;我不喜欢别人乱碰我的东西,她乱碰就可以。”3、妈妈:听你同学说,今天你被老师罚站了?
儿子点点头:嗯。 妈妈:为啥?...... -
笑哭你,气晕你的是熊孩子
来源:笑话集
1、在家吃零食看古装剧,看到一个妃子被两个人用被子裹起来,扛着去侍寝。
一旁的小外甥好像要说话,我打住:“不要问,这些事你长大就知道。” 他说:“小姨,如果是你的话,应该要三个人才扛得起来。”2、“老公,你真好,这么多肯德基都给我吃,你也吃点”
“老婆,你吃吧,我不饿” “老公,谢谢” “老婆,吃完咱回家吧” “唉,明年就要读一年级了,不知我们能不能分到同一个班。”3、外甥读幼儿园时,我经常抱着他到处去玩,现在他三年级了不让我抱,我问他为什么?
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一波熊孩子,有一个挨揍啦!
来源:笑话集
1、晚上,老婆跟儿子说:“我明天要去姥爷家,你去吗?”
儿子听了高兴地说去。 老婆说:“看把你高兴的,你去的目的还不是想让姥爷买糖果给你吃?” 儿子说:“我才不想吃糖果呢。好久没见姥爷了,我只是想看看他个子长高了没有! ”2、早上吃完早饭发现没带钱 之后让我侄女来赎我。
她拿着10块钱帮我结账后,大喊:走吧!败家玩意儿!3、小时候,我表哥突然鼻青脸肿的来找我:“你以后别老往外跑,你一定要老老实实呆家里好好学习,好不好?! ”
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叫人火大的爆笑二货
来源:笑话集
1、去参加婚礼,安排座位的是我哥们儿,他说我未婚,要给我安排一桌单身的。
我那个激动啊,心想着指不定还能有个单身女神什么的。。。 后来,把我安排一桌都是小朋友的位置上,还TM让我照顾Ta们都吃好!!!2、和几个朋友喝酒喝多了,走到没有路灯的小路,尿急,就直接开尿了。。。
往左一看,有几个妹子正在走过来,心想,这么黑,她们也看不见。 谁TM会想到,那八个混蛋拿出手机,开着手电筒,帮我照着,说怕我尿到裤子上。。。3、点了个外卖。外卖小哥送来后,我叹息:真羡慕你们这个职业。
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爆逗好玩的二货男女
来源:笑话集
1、陪女友去公园遛狗,对面有一大胸妹子,我忍不住偷偷瞄了几眼。。。
女友“啪”一声狠狠的拍了一下二哈的脑袋,骂道 :“你说你贱不贱?顿顿大鱼大肉把你喂的饱饱的,见到一坨屎还是两眼放光! ” 我。。。2、我常给女友说,遇事儿慌张的时候,喝口水就会镇静下来。
那天,我失足落水,她看见我十分慌张,便喊:“别慌!快喝口水! ”3、一男一女正准备去一场聚会…
女人:我穿这条裙子显胖吗? 男人:不管我说什么,你都保证不会生气?...... -
爆逗爸妈,能把人笑弯了腰
来源:笑话集
1、昨晚上梦见我妈给了我一千块钱让买衣服,我很是激动。
接着今早给我妈打电话,我说:“昨晚梦见你了! ” 我妈问:“梦见啥了?” 我说:“我梦见你给我二千块钱让我随便去买衣服了。” 我妈直接说:“那你梦错了,肯定不是你亲妈! ” 我。。。2、老妈扔给一张卡:我托人给你介绍了一个对象,在商场见面。
我:干嘛在商场见面啊,给我卡干嘛? 老妈:她喜欢什么,你就直接刷卡。 我:刚见面,干嘛要这样啊? 老妈:这不是为了让她多点时间看商品,少点时间看你的脸吗?...... -
Pol.ice打死了一条疯狗
来源:笑话集
一个Pol.ice打死了一条疯狗,目击者把这件事告诉了一个喷子。
“Pol.ice打死了。。。” “谁给他们的权力!?Pol.ice就可以为所欲为吗?就没有一条法律能够监管他们滥用职权吗!?他们造成的悲剧难道还嫌少吗!?”“。。。一条狗。”
“狗怎么了!?难道狗就不是生命吗!?生命有高低贵贱之分吗!?一条鲜活的生命消失了,难道没有人出来为此负责吗!?”“据我所知,那是条疯狗。”
“是不是疯狗由谁来评判!?谁有权力做出这个决定!?你吗!?我吗!?还是别的谁!?有经过鉴定吗!?鉴定程序合法吗!?鉴定人员有利害关系吗!?这里面难道没有任何黑幕吗!?”“当时它正在疯狂地追咬路过的行人。”
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爆逗,小屁娃子笑死人
来源:笑话集
1、小时侯,有次老妈上厕所,厕所没纸了,老妈喊我给她送。
我一着急,就从我哥的旧作文本撕了两张纸,给老妈送去了。 老妈出来后,拿着棍子对我哥一顿胖揍。 边揍边骂道:你这小混蛋儿,敢在作文里写我面目丑陋、凶神恶煞。。2、天热了,周未儿子想吃冰糕,我上午他吃了一个,下午他忍不住,又悄悄地跑到冰箱那打开了冷冻门,结果被我发现了,我大喝一声:“不能吃了! ”
儿子特委屈,嘴里嘟囔着:“有只冰糕告诉我,它想要一个温暖的家,我想帮帮它! ”3、上幼儿园大班的女儿可怜兮兮的拽拽我的衣角:“下午我可不可以不去上学啊,我感觉我发烧了。”
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爆囧,熊孩子们都成精了
来源:笑话集
1、便秘,好难受。
七岁的儿子说:“爸爸,我有办法! ” 我说:“啥办法?快说! ” 儿子说:“咱们买一个可以转的马桶,你就坐在上边,一按电钮,不就甩出来了吗?” 我。。。2、侄儿就是不肯吃饭。
大嫂再三追问下,侄儿才支支吾吾说:“很饱!中午在幼儿园帮小敏把饭吃了!她答应让我亲一口! ” 大嫂板起脸训道:“以后再不准帮别人吃饭! ” 侄儿无奈的说:“可是。。。这个月都得帮她吃,今天我忍不住亲多了。。。”3、老婆挺喜欢我外甥,经常给他买玩具、买好吃的,两人关系特别铁。
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夫妻们的搞笑功夫见涨呀!
来源:笑话集
1、老婆出差,下午下班刚到家,她打过来电话:“你在哪儿?”
我答:“家埃” 她说:“是吗?那你告诉我冰箱里有几个土豆?” 万幸今晚没出去,我打开冰箱说:“两个。” “那茄子呢?” “也两个! ” “青椒呢?” “我数数,一二三四,四个。” “那行,你炒个地三鲜,我马上到家! ”2、大清早起的晚,匆匆忙忙去上班,刚下两层楼梯,就听老婆在上面喊:回来,你忘了拿东西了!
我忙往回跑:忘拿什么了? 她:垃圾忘捎下去了。。。......