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天冷了,丈夫找毛衣.
来源:本站原创天冷了,丈夫找毛衣。妻子说:“洗了一下,小了,送给我哥了。”丈夫又找毛裤。妻子又说:“洗了一下,小了,送给我弟了。”丈夫火了:“你把我也洗一下,送给你妹吧!
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三十年的积蓄
来源:本站原创一光棍洞房花烛夜后,新娘艰难地扶着墙出来,骂到:“骗子,他说他有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!1
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夸张、不着调的冷人小笑话
来源:笑话集
1、父亲问在风景区当保安的儿子:“听说你们那里的山很高,你说说看,到底有多高?”
儿子想了下说:“有次,我们组织打篮球,篮球从山上滚到了山沟,经理特地派了两个保安,打着背包、带着干粮下山去检篮球了。”2、一老人住院,数次病危。到了深夜大家实在困乏都睡着了。
第二日晨护士醒来大叫:“妈呀,睡过头忘换点滴瓶了! ” 大夫也大叫:“妈呀!睡过头忘了急救了。” 家属也醒了:“妈呀!一夜不换点滴不急救,咋还活着?” 这时候冥冥中一阴森森地声音:“妈呀------睡过头,忘了勾魂了。”3、小李走在街上,看见前面有个人很像他的老朋友,抢步上前重重拍了一下他的肩膀,才发现认错了人。
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好笑逗人的讽刺幽默
来源:笑话集
1、“听说你有很深的制服情结。”
“是啊,一见制服就热血沸腾,心神不宁。” “哦,这是从什么时候开始的呢?” “从摆地摊那年开始吧。”2、“这款笔记本简直糟糕透了,无论是外形、工艺、性能还是电池续航能力,简直一无是处! ”
“也不能这么说,人家的发热量还挺大的。”3、假如老年人延迟退休就会出现下面的奇怪现象:年轻人无法就业,每天逛公园,老年人没法退休,每天上班。
于是早上的时候,老妈就喊了:“儿子,你上午去公园遛鸟之前,先扶你爸爸去单位上班。”4、古时侯,有一个县官,任期满了,返回故乡。
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幽默问答,恰似脑筋急转弯
来源:笑话集
1、问:有没有一个人,让你想起就想哭?
答:有,债主。2、问:童话故事中谁的胸最平?
答:小红帽。因为她的奶奶被狼吃了。3、问:翻拍的四大名著你最喜欢哪个?
答:还珠格格。4、问:某一瞬间你有过哪些念头?
答:抢银行。5、问:如果你是唐伯虎想咋点秋香?
答:@秋香。6、问:你最忍不了自己什么缺点?
答:优点太多。7、问:把自己的秘密告诉谁最安全?
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有关兔子的冷幽默
来源:笑话集
1、一只兔子看到一位农夫坐在一棵枯树边打瞌睡,问道:“你不去地里干活,坐在这儿干什么?”
农夫答:“我在等你们往这棵树上撞埃” 兔子大笑着说:“都啥年代了,不知道我们都用GPS了吗?! ”2、小孙女:“奶奶,为什么兔子的眼睛是红的?”
奶奶:“因为它很爱吃胡萝卜! ” 小孙女:“但是我们家的兔兔是喂白菜的呀?” 奶奶:“因为你不给它吃胡萝卜,所以它哭红了眼……”3、一只兔子对同伴说:“现在,我不用眼红人类,人类该眼红我们了。”
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误解
来源:本站原创老公:现在几点?老婆:十点。老公:整吗?老婆:太早了吧,别人都没有睡觉呢!老公:我是问十点整吗?老婆:十一点再整吧
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冷人的生活琐事小幽默
来源:笑话集
1、早上起床,我问老婆:“我的袜子怎么一只也找不到了。”
老婆提着几只袜子道:“我怎么找到的全都是一只的呢?”2、冬天那么冷,孩子晚上睡觉还出汗,妈妈担心的说:“孩子好像有点缺钙。”
爸爸:“那晚上再加个被子。”3、下雪了,我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门,老妈见了,责怪我:“下身穿得太少,快去加条裤子。”
我说:“我上身穿得多,不会冷。” 老妈一听生气了:“下身跟上身比不禁冻,下身多穿点儿才对。冷的时候大家都是跺脚,你见过捶胸的吗?”4、一刚考出驾照的新手,碰见一个交警招手结果车跑出好远才停下来,交警问:你没看你让你停车吗?
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好冷好幽默的小动物
来源:本站原创“郎,你是我最欣赏的艺术家,只有你才能让我感到生命的圆满。”“翔,我佩服你的坚韧与不屈,不忍再看你受到世人的冷落。”“郎!就让这月光为我们作证1“翔!就让我们永远不分离1“好哒!在一起在一起1话毕,屎壳郎推着粪球高高兴兴回家了。
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动物的搞笑念头
来源:本站原创大象:不知道那象牙筷子用着爽不爽。
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动物的俏皮功夫了不得。
来源:本站原创牛:身上真痒痒得难受,好久没人来吹牛皮了。
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逗的你呵呵笑的新鲜冷幽默
来源:笑话集
1、A:“出门散步总是很纠结。抬头走吧,怕捡不到钱;低头走吧,怕看不到美女。”
B:“那你点着头走吧。”2、十二点的钟声响了,灰姑娘要离去,王子拉住她的手,说:“请留下吧。”
灰姑娘:“哥,您要的服务时间到点了。”3、老鬼对小鬼说:“这几天悠着点,不要随便出门,会被抓。”
小鬼问:“为什么?” 老鬼说:“这不他们要发起个捐款活动,大家都踊跃的表示:捐个鬼啊! ”4、白雪公主逃出皇宫来到森林深处,看到七个小矮人正在欢乐地唱歌起舞。
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恶心又损人的小笑话
来源:笑话集
1、“像你这样的人才,去浇菜最适合不过了。”
“呵呵,你是取笑我长的像菜农?” “不,我是说大粪很有营养。”2、“ 那个男生长得,怎么说呢,像何首乌的根。”
“何首乌的根?这个典故来自?” “你没见过?” “没有空去看这么奇葩的东西! ” “就是,刚具备人形。”3、早上一男同事和一女同事吵起来了。男的一直被女的骂,愤怒的回了句:别侮辱我的灵魂,有能耐侮辱我的肉体。。场面马上被镇住了。
谁料女同事默默走到他面前:呸。。。4、在网上看到一个这样的对话:A:你拉完粑粑之后,用左手还是右手擦?
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生活里的逗笑、损人小笑话
来源:笑话集
1、一天,古玩店的老板在店门口贴出一张告示:“本店已易主。”
可是,人们依旧看见他还在店里卖东西。 有人奇怪地问:“老板,您不是已经把店卖给别人了吗?” 店主说:“没有,是我结婚了。”2、去银行办业务,见一娇傲女正冲大堂经理发飙:“办个破挂失还要我本人来,我那有那么多时间,告诉我要什么证明材料可以不用我本人来,我马上弄到。”
大堂经理冷冷的回了句:“死亡证明。”3、一男子对清结工说:要是没有我们这种乱丢垃圾的人你们早该下岗了,是我们养的你,我这叫乐于助人。
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‘高人’大都很会玩冷幽默
来源:笑话集
1、我问:“你知道涌泉穴在哪吗?”
一个同事说:“不就是脚心吗?” 忽然一位在玩手机的哥们抬起头说道:“古人说的‘涌泉相报’是踹他一脚?还是泼他一脸洗脚水???”2、问:“‘酒肉穿肠过,佛祖心中留’这句话,如何理解?”
答:“当你喝完酒后,回家乘电梯。5分钟后,电梯门开了,你会神奇的发现‘咦,怎么还在1楼!!/”3、路边听到俩初中生在说:“凯迪拉克和宝马哪个好…等工作了买一辆。”
我好想说:“叔叔以前也想过……后来还是觉得捷安特比较好…”...4、我在肯德基炒股,坐在电脑旁。一个乞丐在我边上坐下来,向我乞讨。我给了他一块钱,继续看K线。
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闷逗又坑爹的冷幽默
来源:笑话集
1、“怀孕能不能吃香蕉?医生让多吃,老人家说香蕉滑胎不能吃。”
“老人家说的总有道理。我有个表弟,他妈怀他的时候不听劝吃了好多香蕉…” “后来流产啦?” “倒是安全生下来了。本来大家都以为没事了,想不到在他四岁的时候…” “生大病了?” “有一天不小心踩到香蕉皮滑倒了。”2、老板:你不用多说了,我们公司最终要和谁签产品订购协议需要再研究一下。
我:我们的产品真的很好。 老板:小伙子呀,每个公司都这么说埃 我:不会的,他们如果这么说,就是侵权。...... -
我不二,我这是幽默
来源:笑话集
1、晚上去吃饭,没事把老板叫过来逗他:“大叔身体不错啊,肌肉也挺发达,肯定喜欢打架吧?”。
大叔憨厚的一笑:“不打架,从不打架” “哦,那我没钱”我把筷子一放机智的说。2、朋友圈有人发了一句话“好女人是所学校”。
我想了很久,觉得她说的很对,于是回她“没错,不花钱就别想上学” 结果她把我拉黑了…3、好不容易拦到一辆出租车,不知道从哪里冒出一个女的钻了进入,我很生气,掏出100块给司机,对他耳朵小声说:“师傅,我女朋友在耍脾气,麻烦你把她送到机场,她中途要是更换目的地,千万别理她,拜托!"
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前言不搭后语的冷幽默
来源:笑话集
1、我问舍友:“暑假在家干嘛了”,她说:“没什么事,就在我家机场帮帮忙”。
我心里暗暗想,哇,土豪吧!还建有机场! 接着他说:“就给鸡喂喂饲料,扫扫鸡粪”....2、昨晚上打车,上了辆烧天然气的出租,我就问司机:“你一升汽(一生气)能跑多远?”
司机瞟了我一眼:“我一生气就拒载,一米都不跑。”3、哥哥从外地来探望,晚上我俩在宿舍的床上挤挤睡下。
聊至深夜,我问:哥,你说咱这辈子还有啥遗憾没? 哥迷迷糊糊,回答:我觉得这被子太薄啦…4、我在广告公司找了份新工作,晚上在朋友圈写道:明天开始新工作,加油!
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动物、土豆和洋葱的冷人搞笑
来源:本站原创一只苍蝇说:“人真可笑。”另一只问:“为什么?”“你看啊,这天花板多漂亮,他们花了多少钱弄天花板,可是他们却在地板上行走!”
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观战欧洲杯,动物球迷也疯狂
来源:本站原创老虎:足球要是肉做的,抢球估计没人能抢过我。