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糗大了
昨天收到一条QQ请求加好友的信息:“我是你妈”,我当即回了句“我是你爹! ”,给拒绝了,然后就接到我妈电话说:“加我,快! ”
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机智的老爸
爸妈吵架,冷战了两天了,今早老爸跟我说: 儿子,这个盘子缺口了,你拿出去扔了吧,于是我扔了, 然后老妈买菜回来了,就看见老爸屁颠屁颠的跑过去说: 媳妇儿,你看看你那败家儿子,把那缺个小口的盘子扔了 然后他们俩教育我一个小时,他们和好了, 我现在都没反应过来这是个什么情况。。。
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中国人的真功夫
外国人问我:“中国的80后90后还会功夫这种事吗?”我说:“那当然,内力、暗器什么的不提,功夫里面最深的一门叫点穴,我们都会。”老外表示怀疑,于是我立马练了几手给他看:揉天阴穴,挤按睛明穴,揉四白穴,最后还来个大招:按太阳穴轮刮眼眶。。。
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帅哥捡到一个神灯
帅哥捡到一个神灯,灯神说可以实现他3个愿望。他很兴奋:“唷,不错嘛,屌爆了! ”砰一声响,下面就爆了。帅哥急了:“快把我下面变回来! ”灯神手一挥,他拉开裤子一看果然又回来了,他觉得太神奇了:“唷,不错嘛,真是屌爆了! ”砰又一声响...灯神消失了...
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严重的错误
A:“我犯了一个错误,忘了妻子的生日了。”B:“她说什么了吗?”A:“什么也没说。”B:“那不就没事嘛。”A:“都已经一个月了,还是什么也不和我说。”
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为什么选择他
一哥们问他老婆,当初在众多的追求者中为什么会选择了他。他老婆说:只有他不打呼噜。
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原来在这
郭敬明穿着一身红衣,站在着火的房子前面,出神地望着火焰,那么的美丽,他有些感伤起来。忽然,有个人一把把他扛了起来,冲进了着火的房子里,大声地喊着:“我找到灭火器啦!!! ”
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人多
和几个同学去买鞋子。逛了几家店终于看上一双,可是还想让老板降点价,其中一个说:“老板,便宜点吧,我们人多。”老板听完这话蹭地站起来,说道:“咋子嘛,人多咋子嘛,我还怕了你们嗦! ”
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谁高
来源:笑话集一天,两个不同国家的人在一起夸耀自己的国家的高楼高度,甲说:“我们最高的楼,从楼顶往下跳时,要过好几个小时才能落地。“乙说:“那算什么高,我们那楼若从楼顶往下跳,你猜他怎么死的?在半空中饿死的。”
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中国人在食品中完成了化学扫盲
来源:笑话集中国人在食品中完成了化学扫盲从大米里我们认识了石蜡从火腿里我们认识了敌敌畏从咸鸭蛋、辣椒酱里我们认识了苏丹红从火锅里我们认识了福尔马林从银耳、蜜枣里我们认识了硫磺从木耳中认识了硫酸铜今天奶粉又让大家知道了三聚氰胺
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老总招秘书
来源:笑话集一老总招秘书,一mm前来应聘,老总给她出了一道题让她回答:自行车~暖水瓶~~冰箱~~这三样东西和女人的共同点是什么呢?不同点又是什么?mm答道:自行车:都是让人骑的,一个是先打气后骑,一个是先骑后打气暖水瓶:都可以灌水,一个是先灌水后塞塞子,一个是先塞塞子后灌水冰箱:都可以放肉,一个是放进去是硬的拿出来就软了,一个是放进去软拿出来就硬了. 老总听后,大呼:奇女,才女,宝贝,就是你了!
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啥叫白领?啥叫蓝领?
来源:笑话集啥叫白领?今天发了薪水,还了贷款,交了房租、水电煤气费,买了油、米和泡面,摸摸口袋剩下的钱,感叹一声:这月工资又白领了。工头说快到发工资的时间了,一算自己的住宿费,伙食费,误工费,医药费,还欠老板100多, 也就懒得去领了, 叫蓝领~
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上班的意义是昧着良心说些口是心非的话
来源:笑话集原文:也许我可以加班把事情做完。(注释:你要我干到几点?还让不让活了?)
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没钱的时候,有钱的时候
来源:笑话集没钱的时候,买衣服先看价钱; 有钱的时候,买衣服先看标签。 没钱的时候,开着夏利去抖派; 有钱的时候,开着宾利去买菜。 没钱的时候,装有钱; 有钱的时候,装没钱...... 一个小子在论坛里说:兄弟们给个建议, 是买宾利还是法拉利,我只有300万预算。 一哥们回帖说:买300辆二手奥拓! 再雇300个司机!每次出门300辆奥拓排在一起! 一会排成s字,一会排成b
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地图有别
来源:笑话集为了解当前的经济形势,某局几位领导决定外出考察,并吩咐新来的秘书小刘制订考察计划和考察路线。小刘花了两天时间,写好,送了上去,没想到却被领导驳回,要求重做。无奈,他便找已退休的老秘书取经。老秘书问他参照的是什么地图。小刘说:“当然是《中国交通图》了。”老秘书听了,摇摇头,说:“难怪驳下来!你应该参照《中国旅游图》。”
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抢答
来源:笑话集一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人,于是,他进了第二间。 一坐上马桶, 他就听到隔壁有人说:“嗨,怎样,一切还好吧?” 那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的,不过,为了不失礼,仍然勉强回答:还过得去啦! ” 然后,隔壁的人又说:“你在忙什么?” 男人心头一惊,更奇怪了,不过还是答道:“我要去台中出差。” 这时,他听到隔壁的人说:“我等一下再打给你。我旁边有个神经病,每次我和你说话,他都抢着回答。”
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民族
学校发放家庭联系卡,儿子看了看那卡上的内容,问暴发户的爸爸:“爸爸,‘民族’这一项怎么填?”爸爸想了下,说:“填贵族。”
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吃的什么
电梯里,我问站在前面的大叔:“大叔吃饭了吗?”大叔笑着说:“吃了。”“吃了啥呀?”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头:“大叔要注意营养均衡氨。转身又问身边的哥们:“大哥你呢?”那哥们看了我一眼:“韭菜炒蛋,怎么了?”我打量了下他:“那刚刚那个屁是你放的吧?”
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小女生绝对看不懂的笑话
来源:笑话集小强牵着他的母牛和新生的小牛,准备拿到市场上去卖,不幸在路上被一群强盗洗劫,强盗打了小强一顿后,不仅脱光了他的衣服,还把他绑在一棵树上,还把母牛也带走,只留下那只小牛。 可怜的小强,就这样被绑在树上站了三天三夜,又冷又饿。 幸好第四天一名中年妇人路过,帮小强松了绑,只见小强一得自由之后,马上捡起地上的木棍拼命揍那只小牛。 中年妇人便骂小强说:你干什么啊?虐待它啊? 小强说:这三天来,......
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你面前的桶根本就没有底
来源:笑话集一先生在河里洗澡后上岸,这时走来两位女士。他慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。等两位女士走近了,一位女士对他说:“先生,我得告诉你,你这样子我们会指控你性骚扰! ”男人不解地问:“为什么?”女士答道:“你面前的桶根本就没有底! ”