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佩服这些人的想象力
来源:笑话集
1、在湖边钓鱼,同去的哥们儿问我:“你钓到的鱼里最大的有多大?”
“《大白鲨》这部电影你看过吧?” “看过。” “就和装那DVD的盒子差不多大校”2、曹操墓里有一大一小两个头骨,为什么呢?
专家说:很好解释,大个是曹操的,小个是曹操小时候的3、A:我觉得我爸妈特有想象力。
B:为什么? A:我问我是咋来的时候他说我是捡来的。 B:那有什么稀奇,很多爸妈都这么说呀。 A:他们说是打怪捡来的……4、什么植物和动物加起来最像鸡?
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这些人,让你有想揍他们的冲动。
来源:笑话集
1、甲:“这条皮带恐怕有点长! ”
老板:“不长,穿上去就紧了。” 甲就穿了试:“咦,还真有点紧,不太合适吧?” 老板:“穿穿就长了。”2、公交司机:你坐的是老幼病残孕专座!
男青年:我知道。 公交司机仔细打量男青年,一头雾水地问:你身上哪儿都不缺怎么残疾了? 男青年:我没阑尾!3、一艘帆船返回了港口。船长怒冲冲地对气象员说:“接照你的气象预报,我们满以为是北风,但实际上吹的是南风! ”
气象员平静地说,“这是因为北风又转回来了。”4、某人打电话给路灯管理所,他说,“这里一盏路灯坏了,修理它不会很麻烦,因为我只要一踢灯柱,灯就亮了。”
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笑话离不开小明
来源:笑话集
1、小明的名字几十年里N次出现在各种故事中,小明除了生气没收到版权费,生气大家没创意,老要用他的名字才能写出故事,也生气没得该有的尊重!
小明说他诞生到现在已几十岁了,希望大家尊重点,叫他老明.另外他朋友小强也请他转告大家,从他主演唐伯虎点秋香到现在已经19岁了,请大家叫他大强!2、小明做梦发短信:“枯藤老树黑鸦,可乐皮鞋千家,世风日下,天堂:让我来吧! ”
不一会,手机那头回复了八个字:“门票很贵,人多排队! ”3、有一次,朋友来找我玩,喊我的真名。我可不干了,立刻提示她: 不行,你得喊我小名。 沉默数秒,只见她小心翼翼地张开嘴,轻声喊道:小明。
4、一天幼儿园放学后,带着小明走在路上,路过变压器旁边,我指着变压器说:“知道这是什么吗?这叫变压器。”
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被黑的感觉:哭笑不得
来源:笑话集
1、学校附近有个刀削面馆,我们经常去吃。
有一次去吃面,看见了老板儿子,很小很可爱。 于是逗他:“你想不想吃呀?” 他说不吃。 我问为什么,他说:“妈妈不让吃,太脏。”2、医生:你的X片显示你肋骨断裂。
病人:那该怎么办? 医生:没关系,我已经用PS帮你修好了…3、商场扶梯,突然感觉屁股被人轻轻拍了一下。
回过头来,一位漂亮妈妈领着一个天使般的小女孩在我后面。 看我回头,小女孩的脸上露出甜美的笑容。我也回报一个微笑。...... -
被黑的感觉:哭笑不得
来源:笑话集
1、学校附近有个刀削面馆,我们经常去吃。
有一次去吃面,看见了老板儿子,很小很可爱。 于是逗他:“你想不想吃呀?” 他说不吃。 我问为什么,他说:“妈妈不让吃,太脏。”2、医生:你的X片显示你肋骨断裂。
病人:那该怎么办? 医生:没关系,我已经用PS帮你修好了…3、商场扶梯,突然感觉屁股被人轻轻拍了一下。
回过头来,一位漂亮妈妈领着一个天使般的小女孩在我后面。 看我回头,小女孩的脸上露出甜美的笑容。我也回报一个微笑。...... -
逗你开心的冷人小段落
来源:笑话集
1、悟空成功地完成了取经重任,获得了“荣誉称号”,从此衣食无忧。团队解散后,悟空还偶尔教人打打架,弟子中有个比较出名的,叫沉香。
2、给大家讲一个感人的故事:一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙,突然,虿黟囹簟蟊豳綮,蠡瀹蠛躔!然后就死了。太感人了!这故事叫《一个文盲的悲哀》。
3、动物园里,一女士问饲养员:那头河马是公的母的?
饲养员:太太,我认为除了另一头河马外,没有人会对这感兴趣。4、修车师傅若有所思地说道:我年轻时也曾梦想单骑走天涯,无奈出村五十米后因车链子掉了不得不折返。
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一会儿就把你忽悠笑了
来源:笑话集
1、女子问禅师:“生活不如意,身边的人和事难以忍受,无法融入社会。”
禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水,很快水就满了。 禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了,杯子也没满。 女子若有所思的点点头:“您是说,只有胸怀宽广,才能包容一切?” 禅师摇摇头:“我是说,女人,关键要杯大。”2、法医问探长:“凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的?”。
探长说:“很简单,凶手对受害者说,我觉得你吃东西的样子非常可爱。”3、一人来到算命摊大骂:“你这个骗子,你不是说我昨晚有血光之灾吗?怎么什么事都没有?”
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萌态可掬的冷人动物
来源:笑话集
1、猩猩偷猴子的香蕉时被发现了,猴子们在后面穷追不舍。
兔子问猩猩:“他们是谁?为什么追你?” 猩猩头也没回喊道:“追猩族。”2、小公鸡英语不好,高考前还不好好学习,鸡妈妈生气地说:“你还不好好学英语,以后你天天都得读英语。”
小公鸡没理睬,自顾自去玩去了。 后来小公鸡高考果然落榜,第二年去复读,变成了复读鸡,主人天天用它学英语。3、昆虫王国评选先进典型,屎壳郎榜上有名。
苍蝇甲忿忿不平。 苍蝇乙安慰道:“屎壳郎就是有能耐,同样在粪堆里混,你看人家多有创意,把粪搓成球,自己还成了运动员! ”4、“妈妈,”小僵尸拉着僵尸妈妈的衣角,“没吃饱,我饿。”
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看似神经病,实则还病得不轻
来源:笑话集
1、我不喜欢陌生人问我隐私问题,今天有个不认识的人问我去哪里,我说:“关你屁事啊?” 然后他就把我赶出了出租车。
2、“女儿太坚持了,她跟一条狗比赛谁先动,已经对视五个小时了! ”
“啊?” “她是不是疯了?那是个玩具狗啊! ” “神经病,你女儿不也是个芭比娃娃吗?”3、“大爷,我扶你起来吧”
“谢谢你啊,小伙子,不用了” “没事,乐于助人嘛。来,我扶你起来。” “你TM有毛病吧,我刚有个座位,你老要我起来干嘛! ”4、那天我走进药店,老板:“有没有后悔药?”
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称他们为“冷人”很合适
来源:笑话集
1、男:“你敢不敢和我打赌?”
女:“打赌就打赌,赌什么?” 男:“赌你嫁给我还是我嫁给你! 女。。。2、同事发牢骚说:“你们说好笑不好笑,有一个同学,平时连个电话都不打,现在他要结婚,昨天送来了请帖,要我随礼,这不明显骗钱吗?”
我劝他:“同学结婚邀请你,是想跟你联络一下感情,别光想着钱。你这位同学是大学的还是中学的?” 同事回答:“是驾校的,我们一起学了3天车! ”3、我外甥已经再也不理我了。因为今天下午带他出街,一有年轻美貌男性,我就立刻把他丢开,保持距离。
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忽然发现,都是很有内涵的人
来源:笑话集
1、等红灯时,一女子不顾红灯径直往前走,这时男朋友说:没看到红灯嘛,别闯!
女子愤怒的回到:老娘我红灯的时候你少闯了吗?2、跟女朋友热恋当中,一天我问:我平时应酬多,要是喝醉了回家你会让我进去吗?
女朋友果断地说:想的美!亲嘴都不让……3、邻居一小盆友回家哭着对妈妈说“妈妈,我不想跟爸爸姓程,我不要叫程管,同学每天都笑话我”
“那好吧,傻孩子别哭,你就跟我姓鲁吧”……4、看电视中,老婆突然问:“老公为什么大领导演讲时说了女士们、先生们之后还要多说个朋友们?”
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有逗B的时侯,会笑出翔的
来源:笑话集
1、男:“我想给你整个世界”
女:“那你整吧! ”2、在咖啡店,我跟一女生搭讪:“能不能借用一下你手机?想用我的充电宝给你手机充电。”
3、回家经过漆黑巷子,碰到打劫,我问劫匪:“你知道我是谁吗?”
劫匪:“我不知道你是谁,我却知道你为了谁。” “为了谁?” “为了秋的收获,为了春回大雁归。”4、A:“井冈山在哪?”
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不笑一阵儿,也得冷一阵儿
来源:笑话集
1、一只熊猫在漆黑的小巷里走着,突然面前又出现了一只熊猫:“站住! ”
“你。。。你想干什么?” “我想劫个色! ” “救命!不要埃。。” 十分钟后,黑熊拍拍身上的土,从北极熊身上爬了起来。2、有天悟空直接问唐僧:“师父,你动不动就开除我,为什么从没想过要开除八戒和沙僧?! ”
面对悟空的质问,唐僧看了看他的另外两个徒儿,轻声说:“因为为师是佛门中人! ” “这跟佛门有毛关系?” “佛门中人是不能乱开沙戒的。” 悟空。。。3、一美女到尼姑庵求师太解除心中烦恼:“师太,为何我追求的和现实相差这么远呢?我觉得自己好惨! ”
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每天不逗B,浑身不舒服
来源:笑话集
1、我躺在一张床上,心想:“在这张床不知道睡过多少女人,虽然我对她们都不了解,现在这社会不就是这么回事嘛……”
就在此时,一个护士的声音响起:“喂,还在磨蹭什么呢?你该出院了!别的病人还在等着床位呢! ”2、今天坐公交车,看到一个男子猥亵一个妙龄少女长达15分钟,我终于忍不住走过去对他吼道:你有完没完?说好了每人五分钟的
3、你给我一个微笑,我也会还你一个微笑,也不是善意的招呼,只是让你知道:老子笑起来比你好看。
4、变成只蚊子也挺好,走到哪儿都有人给我鼓掌。
5、天冷了!如果不能给我拥抱,请给我买件外套,M号。如果不能给我外套,又没有拥抱,请给我钞票,我有卡号~~~
6、有时恋人之间一个动作都能给对方造成伤害,我就是因为女友睡梦中一个翻身被轧成骨折。
7、向暗恋的女生表白了,她竟然说让我死了这条心!
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热被窝里欣赏冷笑话,也是一种享受
来源:笑话集
1、“最近怎么没看你冒泡氨
“你也是啊,唉,毕竟我们都那么熟了。” ——两只螃蟹在锅里说。2、“你变了”,“你也是”——两个变形金刚在唠嗑。
3、土豆和西红柿走到了一起。因为土豆变成了薯条,西红柿变成了番茄酱,它俩变成了绝配。
4、和珅暗地里研究出了时光机,派管家刘全带着几个人穿越到未来捞点值钱货。
临走时吩咐刘全,一定要搞点未来的大钱儿回来。 刘全穿越后忙了一宿,第二天带回来六十多个窨井盖。5、“我记性很差氨
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冷的超乎想象,喜冷往里戳
来源:笑话集
1、“想不到,转眼之间我们都老了…”
“是啊,火开得太大了! ”另一根油条感叹道。2、榴莲水果之王的位置是这么来的,榴莲:“不同意我当水果之王的请走到我身边! ”其它水果纷纷捂住鼻子往后退。
3、冰箱里的鸡蛋们一直平安无事,今天却被一只鸡蛋的惊叫声炸开了锅:“妈呀!救命啊!西红柿来了!! ”
4、“欢迎光临,喜欢可以试穿一下。”---不知道为什么,我的寿衣店生意一直不太好。
5、有只小鸡很奇怪,不喜欢挖虫子,天生喜欢挖蕨菜。
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逗B说话,深刻有哲理啊
来源:笑话集
1、心理医生说我得了人格分裂,我连忙问道:“那我呢?”
2、人类学家研究发现,如果你踩一个人类的脚,他就会有极大可能张开嘴,而嘴长多大取决于你踩的力度。科学家们进一步推断出:人类可能是垃圾桶进化而来的。
3、那些不愉快的经历,会随着时间慢慢消失,刻意把它隐瞒反而更明显更狼狈。踩到屎了,就若无其事继续走,走不了多久鞋底自然就干净了。而如果你在地上使劲蹭,谁都能猜到你在干什么。
4、万万没想到请问千千想到了吗?
5、甘蔗那玩意太好吃......
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囧事几小段,惊呆小伙伴
来源:笑话集
1、“老板你过来看下。”
“怎么?” “瞅你这什么烂玩意儿,没籽还卖那么贵!! ” “这样才符合现在的流行趋势啊,看现在的木瓜西瓜都是没有籽的。” “那你卖给我的瓜子没有籽是几个意思!!! ”2、“哥们,听说你在殡仪馆工作,工资怎么样啊?”
“挺好的,一个月一万多。” “那你们那还要人么?” “当然要,我们这24小时都要人。 ”3、今天到银行ATM排队查帐,轮到我,查到余额为0,十分失望,马上退卡准备走人。。。
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段子手们听说苹果出了款手表。。。
来源:笑话集
1、都说它是苹果表,我感觉它是苹果婊。
2、做梦也没想到有一天我会买不起一块电子表。
3、我在想,2016年会有多少人看着手腕上的APPLE WATCH说,我去年买了个表。
4、听说最贵的apple watch也才12w,够用吗?我们家灯泡都是100w的,我还觉得不够亮。
5、APPLE WATCH发布后,果粉们都在找“衬衫袖子的100种挽法”。
6、苹果表虽然续航不好,但是贵啊;虽然宣传的功能很强大,但是买不起啊;虽然没有看手表的习惯,但它可是亮骚神器埃
7、苹果......
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哈哈,狠狠的被涮了一回
来源:笑话集
1、A:你想不想体验一把当大官的感觉?
B:做梦都想。 A:那让你体验一把。 B:好啊,怎么体验? A:爱卿,给朕沏壶茶。 B。。。2、“我看女人总是先看她的胸,再看她的脸,这说明什么?”
“说明你矮。”3、办公室来了个新同事,他做完自我介绍,说:“你们也介绍一下每个人的职务(植物)吧。”
平时逗B惯了,我就来了句:“我养了盆仙人掌。” 同事A:“我没养植物。” 同事B:“我办公室没养,家里有盆吊兰。”......