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爆囧,笑出泪花,边笑边擦
来源:笑话集
1、因嫖被抓进局子里去了,没过多久岳父来了,指着我激动得手指都发抖:你这么做对得起我女儿么?她是那样的爱你?
我羞愧得低下了头,说不出话来。 后面的Pol.ice沉默了一下,轻轻的说:既然是一家的,就关在一起吧。2、开个保时捷,拿个iPhone6,旁边坐一个漂亮女神,等红绿灯的时候摸一下女神大腿,那感觉太爽了,我坐公交车上看的老清楚了!
3、在马路上听到一个很霸气小伙儿在讲电话:兄弟,这个事儿你放心,只要哥儿们我有口屎吃,绝对不会让你没尿喝!这俩货过的是有多苦B埃
4、女神发朋友圈说这几天和男友玩得很开心,我留言问她:“去哪玩儿的呀?”
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囧事连场,一道爆笑风景线
来源:笑话集
1、咬手指时,恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。
我们相视默契一笑,她有些局促的说:“刚刚觉得指甲太长,不自觉就咬了。” 我也尴尬着笑了笑,像多年未见的老友与之谈笑风生:“对啊对啊,真有缘,我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了。。。” 然后她就走了。2、今天坐公交,看到一个男孩和一个女孩坐一块,女孩靠着窗睡着了,男孩看着女孩,轻轻的在女孩的脸上亲了一口,女孩醒了。
这该是个多么美好的画面,如果他们两认识的话。3、闺蜜对我说:“街区公园里那个许愿池真的很灵验啊!”
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厕所爆笑,味儿很重哈
来源:笑话集
1、今天上公厕拉完粑粑才发现没带纸,摸摸口袋,刚好昨天发的工资都在,于是乎我用RMB擦屁股了,用了一千多,完事后把钱放水里冲冲然后到银行存了。
2、同桌是个120%的大二货,有一次走在楼道里,特黑,这家伙突然蹦出一句:我能用P把灯给崩亮!
我不信,于是等着看人体特异功能。 结果等了1分钟,我问:“你倒是放氨。 这二货回:“等下次吧,我得。。。去趟厕所。。。”3、刚出来厕所遇见领导,领导见我就说:你这小伙子上班怎么那么匆忙,内裤都不穿啊?
我就急忙问他是怎么知道我没穿内裤的。...... -
爆笑里藏刀,伤害指数极高
来源:笑话集
1、男生拉着女生沮丧着脸说,再给我一次机会,求求你!说好不提分手的!
女生甩开男孩的手说:你TM现在在我心里就是个菩萨,除了拜拜我什么都不想做。2、我表妹学医回来后,我问她:“男人那个方面不理想的话怎么治疗?”
表妹说:“我是学外科的,我们老师说哪里坏了就把那里割掉就行。” 听完一阵蛋疼。3、男:“亲爱的,我希望我们以后不要吵架了,你知道,两个人吵架,就像拔河。”
女:“一边放手,另一边就会受伤?” 男:“没那么深刻啦,我只是想说总是胖的那边赢,没意思。”4、女问:你们男人为什么喜欢苗条的?
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爆笑,段子背后的信息量不小!
来源:笑话集
1、我:“老王,最近跑步这么勤快,锻炼啊! ”
老王:“减肥呢。” 我:“你又不胖,减什么肥啊?” 老王:“还不都是因为你。” 我:“跟我有什么关系呢?” 老王:“谁让你把衣柜改的那么校” 我。。。2、朋友很失落的跟我说:“我梦到我有外遇,被老婆发现了”。
我劝他说:“没事,梦里和现实都是相反的。” 他又问:“那现实应该是什么?” 我很随意的回答他:“现实就是你老婆有外遇了,而你没有发现。”3、晚饭后在客厅看电视,婆婆从厨房收拾完出来了:“你们俩结婚都几年了,怎么还怀不上孩子?静静,是不是你有问题?”
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爆强损货,比比谁最损
来源:笑话集
1、我对朋友说:给你说个事儿啊!最近公司有个女同事看上我了,吃饭的时候老看我。
朋友:你可拉倒吧,人家是在减肥呢!2、今天去健身房,一肌肉男迎面走来,嘲笑着对我说道:你好娘。
出于礼貌,我默默的回了 一句:你好儿子~3、我:气死我了,大嘴竟然说我长得像猪。
朋友:嘘嘘!轻点声! 我:为什么?大头这么说我,我还怕别人听见? 朋友:不怕别人听见,我怕猪听见。 我:啊? 朋友:猪该多受打击埃4、一哥们在空间发表一则说说,曰:“我女朋友生气的时候嘟着嘴是不是特别可爱?”
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爆笑损货,损人的花样可真多
来源:笑话集
1、发现了个损人的新词:不颜不语。意思是:长得丑就别瞎BB!
2、A:“为什么暖男会最后总变成渣男?”
B:“你烧过煤吗?”3、摩托丢了,朋友安慰到:塞翁失马,焉知祸福? 没准你不丢摩托,骑车出去撞死了呢!
麻B的,有你这么安慰人的么?4、去海边男朋友给我拍照,让我转圈。然后我就开始转,他边看边说:你能转好看点么?不知道的以为土地公公出来了。。。
5、和朋友两口子去逛街,我朋友看上一件衣服五百来块钱,他媳妇嫌贵说不买。
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人见人笑的爆笑逗B
来源:笑话集
1、长江后浪推前浪,边推边说请让让。前浪说你别挤了,老子前面还有浪。
2、感觉这初夏的蚊子就像十八九的少女,没技术没经验,一切只是轻柔的。。。深秋的蚊子像四十岁的妇女,经验丰富,要多狠有多狠。。。
3、早上约了几个网友去网吧打团战,人陆续到齐了,就剩一哥们半天没来,给他打电话才知道来的路上被车撞了,还流了不少血,我们一听吓坏了,急冲冲赶到事发现场,趁他昏迷之前要到了游戏的账号和密码,然后赶回网吧找人上了号,好险呢!
4、其实要我起床挺容易的,关了wifi我就起了,手机没电我就起了,有特别好吃的我就起了,喜欢的人找我约会我就起了,就是这么简单。
5、前几天和朋友吃饭时认识一妹子,长得挺漂亮,和她也聊的来,互留了电话。她每天都给我打电话,我知道她的一片心意,但是鉴于我自身的条件,我不得不拒绝她,因为我实在是没有多余的钱买她推销的保险。。。
6、又快到十一了愁死我了!一旅游就感觉缺一架飞机,一出门就感觉自己少辆车,一看时间就感觉自己少块表,一拿起电话就感觉应该换个苹果6S,一洗手就感觉少个金钻戒。
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一群让你爆笑停不下来的逗B
来源:笑话集
1、做人要跟辣椒似的,热情!跟圆白菜似的,有层次!跟藕似的,留心眼。我都做不到,我TM就是一擀面杖,直!
2、人,都需要逼自己一把。为什么睡8个小时就够了?能不能睡到9个,10个,11个小时?为什么一天只能吃三顿?四顿,五顿,六顿加宵夜,难道就不行?没有你做不到,只有你不敢尝试!不逼一下自己,你不知道自己有多优秀!突破极限!
3、哥们当兵回来一起去吃饭,买单的时候我俩争着买单,他说怎么好意思让你掏钱买单,便用在部队学的格斗术把我摁住然后掏出钱包买了单,我顿时惊呆了......
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无法接受的爆损男女
来源:笑话集
1、男:“结婚后咱不要孩子了,实在是想要领养个算了! ”
女:“要不我去和别人生个,我们俩养着! ” 男。。。 女:“你都能接受不是我们两个的,为啥就接受不了有一半是我的呢! ” 男!@#!@#¥@#¥%@#¥2、跟女友一起散步,期间下了很小的毛毛雨,我:下雨了,都打在脸上了。
女友:我怎么没感觉。 我:那是你妆化的太厚。3、有一天突然接到一女客户电话:你们保险到底保什么啊?
答:保意外事故埃 她:那意外怀孕有赔么?...... -
爆笑逗B,不仅逗自己,逗别人也有一手
来源:笑话集
1、我:昨晚立冬老妈给补了一下,效果果然厉害,今天我看到一个波涛胸涌的女生,立马就流鼻血,医生怎么办?
医生:你都被人打成这样了,不流血都难啊,以后看女生胸部的时候别挨那么近就没事了。2、微信突来一人搭讪,“美女做什么的啊?”。
我:“我经常做夜场的。” 他:“在哪里,可以去捧捧场不?” 我:“一般人都不想来,挺贵的,一晚一般就要一千多。” 此人一听:“是挺贵的,不过对于我来说小KS、毛毛雨啦,告诉我地址我现在过去好吗?” 我:“第二人民医院急诊科,等你哦。”3、一个大学女同学最近在做微商,好像是卖什么抗皱护肤品的,加我微信上来就问要不要卖,给我介绍了一大堆抗皱效果多好多好,我问了一句,蛋蛋上的皱纹可以去掉吗?然后在通讯录里就找不到她了。。。
4、好友今天突然对我说:二货,你是不是该找个女票了?
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说得出、做得出的爆笑男女
来源:笑话集
1、约了个女网友开房。我在宾馆等她,当她推门进来时,竟还带着一个二岁孩子,我傻眼了:“这。。。”
她嫣然一笑:“带着孩子出来,老公不怀疑。。。”2、马路边上,有一车风驰电掣呼啸而过,边上系鞋带的妹纸没看清是啥车,就大吼一声:“有钱了不起啊! ”
有人插口:“那是摩托车! ” 妹纸:“没钱屌什么屌! ”3、今天让公司李哥给我倒水,李哥不同意,刘姐说:“男人不能说不行!! ”
李哥拔地而起,给我斟满,顺势给李姐倒,李姐说不要。...... -
爆笑:逗B很忙,你们先笑着!
来源:笑话集
1、诚招炮友,长期短期都可以,只限同城,过年一起放鞭炮,一个人TMD有点害怕。。。
2、是谁说的女孩子闭上眼睛抬起头就是要你吻她的!也TM可能是打喷嚏!!你们先笑着,我去洗个脸!!!
3、每一件衣服都是设计师精心设计耗费心血生产出来的,我把它们买回来收藏到衣柜里,你怎么就能说这是盲目消费呢。
4、今天逛步行街,罕见地看到两个外国人吵架,两人越吵越厉害,旁边看热闹的人越聚越多。。。看到这个我就急了,大声喊道:“你们俩能不能说普通话啊!听懂了我还能帮......
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爆笑妹子,给大家活跃下气氛
来源:笑话集
1、妆前妆后简直判若母女!
2、今天和闺蜜一起去买卫生巾,闺蜜挑挑后,说了一句:“我赶脚这里的夷妈巾不新鲜。。。”
3、闺蜜就是一种我幸福,希望她也幸福,但还是不能比我幸福的生物。。。
4、芈月传告诉我们,就算是过命的亲姐妹,只要爱上同一个男人,也会有兵戎相见的一天,由此可见,男人真不是好东西!
5、男:为什么每次和你吵架生气的时候,你为什么老摸我下面?
女:因为你下面硬了,上面就软了。6、很火的女汉子版《好汉歌》
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把汉子们伤到吐血的爆笑妹子
来源:笑话集
1、一妹子,说一矮哥们:“就你这个子,夸门槛都得擦着蛋。”
留下哥们在风中哭泣。。。2、朋友说:现在这女人真难伺候,一会说想吃葡萄,买回来吃了一个又说想吃荔枝,跟遛狗一样。
我说:你就别不知足了。我家那贱人说想吃火车上的盒饭。3、《我们的关系》
女神说:我希望我们的关系就像上海的南京路,南京的上海路,没有任何关系。4、刚才和女票聊天,她说:“每次和你吵完架总觉得后悔。”
我心想“终于知道自己胡搅蛮缠了。”...... -
二货频现,爆糗不断
来源:笑话集
1、一朋友(女)是开蛋糕店的,昨天来了一个小伙,让她在做蛋糕的时候把戒指藏到蛋糕里,给女友一个惊喜。
今天小伙又来了,脾气非常暴躁一到店里就拍桌子:“我让你藏的戒指去哪里了,昨晚我把女友喂吐了都没吃到戒指。” 朋友哎呀一声:“我看戒指漂亮就戴在手上,忘放进去了。”2、顾客:“可以用Apple pay吗?”
店员:“别说英文,听不懂! ” 顾客:“。。。可以用苹果支付吗?” 店员:“你怎么这么牛B?你咋不用猕猴桃支付呢?! ”3、公司聚会,酒到酣处,大家的话匣子也就打开了。
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把汉子们伤到吐血的爆笑妹子
来源:笑话集
1、一妹子,说一矮哥们:“就你这个子,夸门槛都得擦着蛋。”
留下哥们在风中哭泣。。。2、朋友说:现在这女人真难伺候,一会说想吃葡萄,买回来吃了一个又说想吃荔枝,跟遛狗一样。
我说:你就别不知足了。我家那贱人说想吃火车上的盒饭。3、《我们的关系》
女神说:我希望我们的关系就像上海的南京路,南京的上海路,没有任何关系。4、刚才和女票聊天,她说:“每次和你吵完架总觉得后悔。”
我心想“终于知道自己胡搅蛮缠了。”...... -
爆笑,有二货的中秋一定很快乐
来源:笑话集
1、男票看着朋友圈里的中秋祝福语念道:但愿人长久,千里共婵娟,唉,婵娟好可怜。。。
2、我:“哥们,你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。”
哥们:“在地下停车场,油不多了,回来记得把油给我加上哦。” 两小时后我把车钥匙还给了哥们。 哥们:“油给我加了吗?” 我:“没加,我都没开动过。” 看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。3、和富二代好上了,她妈甩给我一张支票:“给你五百万,离开我儿子。”
我:“可我们是真爱”。...... -
喜大普奔,逗B送爆笑来了
来源:笑话集
1、姐我特别喜欢宋仲基,每一次提到他我都亲密地说俺家宋小宝。
2、今天发现家里的跑步机上面落了厚厚一层灰,我觉得不能再这么堕落下去,一定要动起来了,于是我把灰擦了擦。
3、春笋吃了,油菜花也看了,短袖也穿了,秋裤又套上了,今天甚至羽绒服也穿上了。。。是不是快过年了?时间过的真快。
4、星座这东西,说的合我心意的我就觉得有理,看了窝火的部分我就当迷信处理。
5、在乎我的人,不管在忙,都会回我的信息。不在乎我的,一定是他坟头里的信号......
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爆逗糗段,忍俊不禁
来源:笑话集
1、吃自助,后桌姑娘太能吃了,听见她男友说:“让我吃会吧,老让我去拿。”
2、今天在公交车里碰到一女的,靠,比我高一头,心想有本事别穿高跟鞋。。。。。。往下一看,TMD还真没穿 !
3、下班了一群人往电梯里挤,电梯门关了,就是不动。。。
5秒钟后大家都抬起头你望我,我望你,卧艹,居然没一个人按一楼。。。4、今天约客户在茶楼见面,两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍:你好,我姓朱。。。
然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道:二师弟,我是你大师兄,我姓孙。。。......