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反义词
来源:本站原创老师 :西木,你干嘛呢?多大的人了,还玩这个,你多大了? 西木:我一米七五左右 老师:我问的是你的年龄 西木:是去年的还是今年的? 老师:当然是今年的啊 西木:是现在说还是下课说 老师:现在 西木:是大声说,还是悄悄地说 老师:你玩我那,到底说不说 西木:但是,你问我的年龄干嘛 老师:我随便问问不行吗 西木:不说不行吗 老师:哎呀,算了算了,我们继续上课 老师:我们一起复习一下反义词 老师:西木,你来答......
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有个好的教练是多么的重要
来源:笑话集
1、到老妈家吃饭,老婆翻了翻茶几上的相册,一脸醋意的问我:“挽着你胳膊的女娃是谁?皮肤身材都不错嘛。”
我姐在一旁说:“你什么眼神,这是我。” 回家路上,老婆提着一大包我姐送的水果和零食跟我说:“怎么样,我这马屁拍得还行吧?”2、我在收拾衣服,看到几件旧衣服,就往老公那里一扔开玩笑说:“这几件不穿了,你拿去给你外面小老婆穿吧。”
他看了一眼继续玩手机:“这么难看又破她才不会穿呢。”3、早上,我就拿着内裤质问道:“在你衣服兜里掏出来的!说吧,你昨天去哪了?”
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逗的他(她)们满脸黑线头
来源:本站原创说有那么几个人在踢足球,分红蓝两方,红队守门员说:“我是铁门,你们球进不来1这时,蓝队守门员冷笑一声,“我是钢门1。。。
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参透男女,搞笑如有神
来源:笑话集
1、感觉到对方喜欢你,十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你,十有八九就是真的啦~
2、男人说“我喝醉了”,女生该回复什么?
翻身的机会终于到了:多喝点热水。3、不接电话,不回信息,却发朋友圈的人。这种行为应该列入国家刑法,涉嫌故意伤害罪。
4、以前读中学时经常听到一句话:金钱如粪土!读大学时经常听到一句话:一朵鲜花插在牛粪上!等到毕业工作后才知道这两句话得合在一起理解。
5、追女孩要怎么样厚脸皮?追女孩别人不要脸,你就不要命~别人可以在她楼下等她,你就吊根绳子到她家阳台~
6、爱和喜欢是同义词么?爱一朵花就为她浇水。喜欢一朵花就把她摘下来。
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二货二起来,笑声响起来
来源:笑话集
1、女同事:“你看咱单位,哪有美女啊?”
我:“你照照镜子就知道了。” 女同事:“讨厌。。。” 我:“然后你看谁都是美女了。” 唉!我挨打啦。。。2、下班和实习生一起回家,公交站等车,一乞丐把碗推向实习生乞讨。
这时,实习生不慌不忙的说了句:我不要你的钱,你的钱来的也不容易。3、新交的女友,今天陪她去逛街,路上我不小心摔了一跤,她非但不关心我反而要和我分手,我问她,为什么?
“掉在地上东西我从来不要~” 我-_-4、女友发烧到39.8度,大哭:我要烧成傻子了。
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生活妙侃,发发牢骚吐吐槽
来源:笑话集
1、没人喜欢听从聪明的穷人,而都愿意相信有钱的笨蛋。
2、不知从什么时候开始,还钱成了检验友谊的唯一标准。。。
3、上大学要钱,找工作要大学学历,赚钱就得找工作,谁TM发明了这个完美的系统?!
4、发现电子书和纸质书一个区别,纸质书有回忆。想以前读的什么东西,纸质的,能大概记起当时在哪儿,什么心情,甚至什么光线。电子书就只记得大拇指在扒拉。
5、购买便宜的商品,是消费心态的升级吗?不一定。有钱人买便宜货才是心态升级,你买则是勒紧裤......
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思路一变,笑声一片
来源:笑话集
1、打哈欠是我们身体的20%剩余电量警告。
2、既然欲速则不达、而好事又多磨,由此可见拖延症应该得到更多的尊重。
3、冬天的被窝怎么暖都不热,夏天的凉席一趟就热。
4、你之所以要努力工作,不是因为这份工作没你不行,而是因为这份工作没你也行。
5、你要注意身体啊,心里已经很变态了,身体一定要健康啊!
6、夏天的女孩子都喜欢穿着超短裙出来散步,但是夏天的风就像一个急不可耐的男人,不停地掀着她们裙子。
7、年轻......
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醉人的爸妈很能惹人笑呀!
来源:笑话集
1、我妈每次给我爸气受,他都气的摔蜂窝煤,我不解问他:爸,你怎么不摔别的?
老爸:废话,别的摔坏了不得买吗?煤球摔坏了我加点水,再托成模还能烧! 我:厉害呀爸,我家烧天然气,没有煤球,我摔什么合适啊? 我爸说,你甩自己大嘴巴!2、蛋糕就剩两块了,儿子问:“妈妈,我可以吃两块吗?”
老婆说:“当然可以! ”拿起一块放在嘴里,用刀把剩下的一块切成两块,对他说:“你的两块蛋糕,吃吧! ”3、急性肠胃炎被送去医院,我痛的死去活来,我爸赶来看我,一脸焦急地跟我说:“这医院怎么一个WIFI都连不上! ”
4、全家5口开车回家,我坐在后排中间。
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一波逗笑囧事飘过
来源:笑话集
1、昨天去吃烤肉,发现肉没熟,问老板怎么回事,老板说:“可能这块肉有很强的求生欲吧。”
我。。。2、今天一同事玩手机被老板给抓了,老板大骂:你这是一种欺诈行为,拿着我给你发的工资不干活,你这不是骗钱吗!
貌似很有道理的样子。3、纹身店里,躺在床上的彪哥醒来,对着镜子看了看,一把抓住纹身师,怒吼:“你给我纹的这是什么?”
纹身师:“大。。。大哥,您刚才说的,纹一个能体现您,勇者无惧,内心强大的纹身的。” 彪哥:“那你妈哔的留给我纹个‘憨’字?”4、领导叫我下班后找他,我一听立马跪了:“领导别炒我鱿鱼啊!!! ”
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兔崽子,笑死人你才满意是吧!
来源:笑话集
1、爷爷前一阵子把腿摔伤了,出院后,常常在院子里颤颤巍巍的练习走路。
今天,爷爷又在院里练习走路,小明用手机播放起了音乐,给他伴奏。 结果爷爷暴怒:“兔崽子,你放植物大战僵尸的音乐是什么意思?”2、女儿上幼儿园了,回来以后扮演老师给我们上课,自己说着说着,突然捂着裤子说:同学们,老师有尿先去尿尿。
还没走出多远就尿裤子了,我赶紧去给他换,谁知道他竟然说:这位同学回去座好,老师尿裤子了可以自己换。 瞬间我就笑的不行了。。。3、小侄子想玩手机,我逗他:想玩可以,打一巴掌玩10分钟!
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笑哭你,气晕你的是熊孩子
来源:笑话集
1、在家吃零食看古装剧,看到一个妃子被两个人用被子裹起来,扛着去侍寝。
一旁的小外甥好像要说话,我打住:“不要问,这些事你长大就知道。” 他说:“小姨,如果是你的话,应该要三个人才扛得起来。”2、“老公,你真好,这么多肯德基都给我吃,你也吃点”
“老婆,你吃吧,我不饿” “老公,谢谢” “老婆,吃完咱回家吧” “唉,明年就要读一年级了,不知我们能不能分到同一个班。”3、外甥读幼儿园时,我经常抱着他到处去玩,现在他三年级了不让我抱,我问他为什么?
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一波熊孩子,有一个挨揍啦!
来源:笑话集
1、晚上,老婆跟儿子说:“我明天要去姥爷家,你去吗?”
儿子听了高兴地说去。 老婆说:“看把你高兴的,你去的目的还不是想让姥爷买糖果给你吃?” 儿子说:“我才不想吃糖果呢。好久没见姥爷了,我只是想看看他个子长高了没有! ”2、早上吃完早饭发现没带钱 之后让我侄女来赎我。
她拿着10块钱帮我结账后,大喊:走吧!败家玩意儿!3、小时候,我表哥突然鼻青脸肿的来找我:“你以后别老往外跑,你一定要老老实实呆家里好好学习,好不好?! ”
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可爱滴宝宝,个个都很搞笑
来源:笑话集
1、幼儿园俩小朋友玩过家家,一个小男孩让小女孩当妈妈,然后一直拿水果喂他吃,小女孩手里的水果慢慢减少,小男孩还一直喊饿。。。
小女孩生气了,一巴掌呼了过去,小男孩说道:妈妈不能打孩子,我可是你的宝宝。 小女孩说:我才不会生你这么能吃的宝宝,我是后妈。2、半夜来姨妈,肚子疼得睡不着,躺床上翻来覆去!
闺女睡眼惺忪的喊妈妈,我说你先睡觉,妈妈肚子疼! 她立马坐起来:“妈妈你快去厕所拉臭臭,别弄床上了! ”3、儿子不听话,老婆一边打他一边教训他,那小子哭的叫一个惨绝人寰矮
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搞笑才子都在学校呢
来源:笑话集
1、老师:“物体通常有三种形态,气体、液体、固体?小明,请你分别举一个例子。”
小明:“屁,尿,屎。” 老师。。。2、我是一名教师,多年的教学工作让我有机会接触到很多学生,我最大的感触就是现在的学生和我们那时候很不一样,他们都很有思想,善于思考,经常会问出一些很高深很有哲理的问题,有时候让我这样知识渊博的老师都回答不了。
比如今天又有学生问我:“老师,请问你是傻B吗?”3、舍友掏了一个月的生活费,买了一大堆蜡烛在女生宿舍楼下摆个心型,还摆了那个女生的名字,开始喊楼!
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嘿嘿,这些人让大家很无语哟!
来源:笑话集
1、今天在澡堂,阿姨拉着我的手给我搓胳膊的时候,我问搓澡阿姨:“你一定摸过很多人的手吧?”
她笑着说:“我摸过的手比你见过的人都多,搓下来的污垢比你吃过的米饭都多! ” 我。。。以后还让我吃不吃米饭了!2、早上买豆浆油条,我问早点摊老板,“为什么油没涨价,面没涨价,你们的油条却涨价了?”
“因为你们的工资涨了! ”老板理直气壮的回答。。。 我。。。3、医生:你接下来一辈子都必须天天吃这个药。
病人:可是医生,这只给开了三天的量啊?...... -
年过的开心不?看笑段就知道了
来源:笑话集
1、我和我妈说今天初三,记得送穷鬼。
我妈说:你不是初五才走吗?2、老爸:你孝顺不?
我:嗯 老爸:你孝顺把你手机拔了,给我手机充会电。 我。。。3、我妈问我:“这次初几回去上班啊?”
我:“初三就得走。” 我妈:“怎么这么急?在家多待几天埃。。” 我听着心里一阵莫名感动,老两口肯定是舍不得我走,正在我沉默之际,妈妈接着说:“等年三十的剩菜剩饭吃完再走吧。”4、饭桌上,亲戚问我:“你具体是干什么的?”
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父子逗段,搞笑的很呐!
来源:笑话集
1、儿子:“爸爸,我们家有鬼! ”
爸爸:“你听谁说的?” 儿子:“我们家的保姆说的。” 爸爸:“快跑! ” 儿子:“为什么?” 爸爸:“我们家没有保姆! ”2、爸爸养了一盆仙人球,涨势特別好。。。。。
我问:“是什么品种,叫什么名字?” 老爸说:“你笨呀,这都不知道,叫刺头呗! ”3、去超市溜达,一个小孩问他爸:“粑粑,男人应该是什么样的?”
他粑粑很骄傲的说:“有责任敢担当,顾家爱孩子!! ”...... -
胖子你又来逗大家笑
来源:笑话集
1、一句「不想亏待自己」,胖倒了多少英雄好汉。
2.刚刚我跟老公说:“晚上不吃饭了。”
结果他来一句:“吃点吧,要不然得吃多少零食碍…”3、怎么优雅地解释自己胖?
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戒酒
来源:互联网有个酒鬼,酒瘾甚大,每天不喝个一半斤的,日子根本没法过。可自从他到一家酒铺买酒喝后,他现在竟然把酒戒掉了。这天,他买了礼品,高兴的来到这家酒馆,前来道谢。店老板惊讶的问:“你买酒,我卖酒,有什么好谢的。”酒鬼一脸严肃的说:“当然要谢!这几年要不是你循序渐进的往卖给我的酒里掺水,我现在怎么可能戒酒啊!现在,我在家喝杯水就可以过酒瘾了。”
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二货囧事,笑搞的很出彩
来源:笑话集
1、小区楼下,一对住在这里的外地夫妻在吵架,都是方言听不懂,但仍然有不少人围着关注。
那男的不耐烦的吼:你们看个毛啊,听得懂吗?在那瞎议论! 一个大哥怯怯的说:我们就看个意境。。。2、小超市里,一个年轻男子准备结账。打开钱包他直接懵B了: 艹!我明明记得钱包里有钱的啊!!!
老板笑了笑:兄弟,我刚结婚那会也和你一样!!!3、我新买了一个三防的手机壳,和朋友炫耀,他非常想要,我不好拒绝,就说你能拆开就送你啦!
他捣鼓半天,终于把壳拆了下了,拿着我的手机就跑了。。4、去闺蜜家里玩,看到她养的植物,忍不住请教说:养得这么好看,有什么诀窍呢?
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