搞笑笑话

1、世界上最不适合回头看的有两样东西：一个是前任的照片，另一个是已经买回来的东西现在的价格。

2、以前看星爷演的大话西游，真希望悟空踏着七彩祥云来娶紫霞，今天看韩庚和唐嫣演的大话3，只想让悟空踏着七彩祥云来取了这个紫霞的狗命。

3、现在这些软件怎么回事啊，下载的时候拉帮结派一个连带四五个兄弟，我删软件的时候怎么没见你把你兄弟们带上啊，有福可以同享，有难不能同当？垃圾！

4、从前我只要说“唉哟，对不起，没带钱包”，就能让别人买单，现在网上支付技术却让人没办法推脱了，总不能说忘带手机吧？！

5、里皮是一位传奇教练，曾执教一支谁也打不过的球队；

1、买荔枝，称一斤，老板称好之后发现多了，于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，于是默默的把荔枝拔掉，把树枝放进了袋子里，并坚定的递给了我。。。

2、一同事走路总爱紧贴着楼边或沿着树下，那天我问他：“你这是不是多年军队训练留下的习惯啊？防止别人偷袭放冷枪？”

3、小区里，两个大妈碰面打招呼。 “我好像看到你女儿回来了。”

1、伞兵胖李每次训练总是第一个落伞，并且准确的降落到预定地点，受到了部队政委的表扬，政委说你可以向大家传授以下你的降落经验，胖李说：“吃胖一点就好了。”

2、陪审席上坐着几个陪审员，其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说：“虽然我是第一次做陪审员，但我绝对不会看错人，那个装模作样的家伙，我一看就知道是有罪的。”

3、“昨天我们喝得酩酊大醉，我把小刘送回家，把他轻轻地安顿在床上，连他的妻子都未惊醒。”

1、冯巩，李菁，姜昆说相声。冯巩：大家好，我叫冯巩，冯就是二马冯，巩就是工凡巩，大家也可以叫我二马工凡；李菁：我叫李菁，李就是木子李，菁就是草青菁，大家也可以叫我木子草青；姜昆说：”你们说吧，我先下去了“！

2、飞机上，一个妈妈带着两个孩子。由于孩子们是第一次考飞机，特别高兴，在飞机的过道里跑来跑去，差点撞翻空姐手中的饮料，妈妈生气的地儿子说：“别在这里乱跑，要玩出去玩去。”

3、一男生鼓起勇气向一女生表白，女生说：“明天下课后，你从校门口往外走，到第四个路口右转，我告诉你答案。”

1、小学一年级的时候，同学姓王，

2、豆腐妈妈来幼儿园接孩子，

3、耶稣在策划钉上十字架要行刑的时候，他大声呼喊他的弟子约翰，约翰拨开拥挤的人群，费劲千辛万苦爬到耶稣脚上。

4、刚生完孩子的妻子对丈夫表示歉意：“你想要个男孩，偏偏我生了个女的，真对不起！ ”

1、移动预存话费送油，还有机会抽奖日韩游！ 没多久，就接到了有个叫韩游的人投诉...

2、1.曹操抓了关羽，对其很好 -> 2.关羽带刘备老婆去曹营 -> 3.曹操放了关羽，并让其带刘老婆一起走 -> 4.赵云救阿斗时，曹操不让人放箭 -> 5.刘备见了阿斗就想摔死他 -> 6.魏军攻到成都，阿斗开门投降。 由此推断，阿斗是曹操和关羽的儿子。

3、“大家都说我看起来只有80多斤，但是其实我有112斤，我到底重在哪里了！ ” “口味。”

4、知道为什么假日那么短暂么？因为假日没有上午。知道为什么开学后那么漫长么？因为它不仅有上午还有早上！！

5、天天看穿越小说、电视剧，看的马桶都像穿越的洞。

6、如果我在路上与你擦肩而过，没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。。是因为。。。。。。。我没带眼镜。。。

7、甲：“我当什么是三维立体电影呢，原来就是重影。”

1、“国师，朕今早上起来，发现传国玉玺竟少了一个角。玉玺乃一国之宝，象征江山社稷，国师，现在它碎了一个角，这说明了什么呢？” 

2、白蛇与许仙新婚之夜。

3、星巴克入驻灵隐寺，从此遁入空门。以后会有如下对话：

1、嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。

2、南宋年间，街头，大侠杨过遇一郎中，问：“可曾见一女子，白衣如雪，美若天仙？”

1、一女发现新买的手机居然是山寨的。

2、“一百万请你代言好么？”

3、小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。

1、冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水， 问：“先生，要吃点什么？”

2、一位瑜伽大师在闹市里演说时说道：“我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。”

1、从前有一个人叫小明，小明没听见。

2、宋江被绑架，醒来看看四周，大声说道：“没想到我宋江居然死在这里！ ”

3、“柯南，过来。”看着大厅里如云的美女，思索良久的毛利小五郎觉得每个人都有嫌疑，只得叫来柯南帮忙：“告诉我，她们谁是真胸。”

4、有一个叫毕昇的人，发现原来印书的雕版印刷方式很不方便，于是在很多小泥块上刻上汉字......

1、大娃：妖精！我们要消灭你！

2、听闻小贝即将退役，我悲痛欲绝。身为我的偶像，这个传奇一样的人物影响了我的整个中学时代。

3、客服：请问你是要几等座？

1、三个醉鬼来赏月， 

2、诺亚方舟承重不足，大家决定轮流讲笑话，逗笑所有人才能留下。

3、在外面溜达，突然看到一个男子手拿板砖，估计要出人命。

1、“大师，我随礼都快破产了，请指点迷津？”

2、“滚，别让我再看到你！ ”

3、快毕业了，心仪的学长终于在一个傍晚约我到小树林。

1、“控制不了自己身材的女人，一辈子都不会有出息。”

2、A：“现在的人爱说‘理想很丰满，现实很骨感’！ ”

3、今天，我和一超市卖蛋糕的吵了。

4、一哥们的女友奇黑无比。

1、开会时老板说，“我最讨厌打小报告的人，你们谁来打小报告我就开除谁！ ”

2、今天看到一哥们肚子上有个刀疤，就问他。 

3、据说技术宅都这样哄老婆：

1、“如果有钱了，我就站着吃，坐着吃，睡着吃！ ”

2、妹妹毕业后一直宅家里，天天好吃懒做。

3、刚刚来了一个吃货病友，减肥减不下来，感觉焦虑不安，我说：“可以找点兴趣爱好，分散对食物的精神依赖，别老想着吃，有很多事情可以做的，人生得意须尽欢。”

1、“大师，你这首歌唱得真好！猴子的舞跳得也不错！ ”

2、一天悟空看见唐憎在喝茶，就问：“师傅，喝什么茶啊？”

3、一日，悟空和师傅出去耍。回来师傅很开心，悟空很郁闷。

1、我来教那些同时拥有iPhone6和watch的人怎么在朋友面前自然而然地炫耀。先看一下右手的手机，轻声念道：“7点33。”

2、苹果推出大屏手机后，用户可以名正言顺的告诉别人：我不是没兜，是手机太大！

3、给各位男士一个忠告：注意观察女朋友最近的微博是不是老是抱怨生活不好，觉得你不够爱她，性情大变，还特别关注一些潮流科技的相关微博，突然对电子产品热衷起来，还时不时的找点小事吵架，整天一不开心就摔手机，就连QQ签名也突然改成：“想要个大的！ ” 如果是，那她可能就是想要个iPhone6了！

4、“闺女，香蕉用英语怎么说呀？”

1、刘关张三人喝酒畅谈，不知不觉已经深夜了。

2、武松打虎之后，景阳岗下酒家。