搞笑笑话

1、有女生叫我介绍男生给她，要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看；

2、有人问我，分手了这么久还记得你的前任吗？怎么说呢？记得显得太花心；不记得，显得太薄情，其实我觉得，那个人就好比我走路撞上了一个电线杆，很痛，以后我走路都会绕着电线杆走，可能很久以后，我都不记得撞得有多痛了，可是，那个电线杆，永远都在。

3、老实男人的命运是：碰到美女连话也不敢说，心中想的是，算了吧，人家怎么能看上我。

1、对吃货来说，“食欲不振”是一个传说。

2、吃货的嘴巴有两个基本用途：一个是吃，一个是说要减肥。

3、中国文化真是博大精深，在我思考了好久我才发现原来小时候老师教我们的“a o e” ，翻译过来就是“啊，我饿”。

4、所有自助烧烤都一个节奏：

5、A：“为什么我喝多了酒吧就不愿再卖酒给我，而快餐店一直卖汉堡给胖子？”

1、有一个人飞奔着闯了红灯，不一会儿，Pol.ice把他拦了下来，问他：是不是没看见红灯啊？

2、原来心痛的感觉是这样的，泪水一滴一滴落下，我现在才感觉到你的重要性。

3、“哪怕我面前站着十个美女，只要你一出现，她们就会黯淡无光。”

4、一日，尾随一姑娘上楼梯，她前我后，到中间位置时，美女放了一响屁，时间凝固了两秒，为了缓解尴尬，我憨憨的笑着说，把我的发型都吹乱了.......

5、今天我让好朋友给我打点钱，我把卡号给他，到了下午他还没给我打，我就问他：“怎么还没打呢？”

1、前面一个人对着ATM机骂：“妈的，连ATM机也嫌贫爱富，取一百块钱，它直接给老子吐地上去了”。

2、一同事刚接一电话，申通快递。说有一封他的信件，但是路途较远，不方便送过来，快递员来了一句，内容也不多，要不我给你念念得了。

3、我一个同学去便利店打工。

4、今天去上厕所，人多，所以排队等，轮到一小女孩，她刚准备进去，外面冲进来一摩登女，说：“让我先上，我急。”

1、老婆是个吃货，出去应酬筷子从头到尾就没停过。

2、在家发现老婆的一瓶过期的爽肤水。就想教教老婆如何废物利用。

3、看一女汉子QQ签名：姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会。。。

4、女朋友打电话说要来看我，让我去接她，没车，只好公交。

1、站在车站边喝饮料边等车，突然发现鞋带松了。

2、和同学用吸管比赛吹死苍蝇，看谁把苍蝇吹得远，同学先把它吹飞了一米多。。。

3、本人女，今天做公交车，人有点多，没地方做就站着，妹的没站稳，结果一个刹车一下子扑到一个男人的裤裆上了，那场面我。。。当场脸红，这TM还有脸面见人么。。。

4、今早上吐下泻，老公就骑电动车送我去医院，走到半路又想吐，老公就把车停路边让我蹲在绿化带吐。

1、女友总说我小气抠门，其实是她贪吃任性，刚才在电影院非要我买爆米花，还说看着电影不吃爆米花受不了，真是奇怪，谁说看电影了，只是带她转转而已。

2、我给女友买了一盒白巧克力，结果她说：“人家爱吃黑巧克力。”

3、我挑逗女友：“亲爱的，你想玩强 女干 游戏吗？”

4、近来听说车震很爽，钓到一妹纸约好去车震。

1、看到一句很好的名言：我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。 我觉得这句话太有道理了！ 意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

2、我们公司最狂的就是看门的大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架，我们都怕他，甚至连总经理，见了他也管他叫爹。

3、怀念以前，那个时候钱还是钱，你拿着一块钱到超市里可以买两个棒棒糖，两个冷饮，两袋辣条，两大包糖果……

1、站在车站边喝饮料边等车，突然发现鞋带松了。

2、和同学用吸管比赛吹死苍蝇，看谁把苍蝇吹得远，同学先把它吹飞了一米多。。。

3、本人女，今天做公交车，人有点多，没地方做就站着，妹的没站稳，结果一个刹车一下子扑到一个男人的裤裆上了，那场面我。。。当场脸红，这TM还有脸面见人么。。。

4、今早上吐下泻，老公就骑电动车送我去医院，走到半路又想吐，老公就把车停路边让我蹲在绿化带吐。

1、愚人节那天向女神表白，她羞答答的告诉我说明天再说，怕愚人节被骗。

2、一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我指着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！ ”

3、翻开女友的日记，第一页写着：“吃了个大蛋糕。”

1、和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比咱们俩。

2、排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘， 其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊， 认错人了……”

3、“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。”

1、男：“你牵过男生的手吗？”

2、我问男友：“亲爱的，什么是作死？”

3、女：“亲爱的，你会抛弃我吗？”

4、男：“瞅你胖那样，还吃，能不能长点心？”

5、女同事抱怨道：“别的女生怎么这么瘦？”。

1、女友埋汰我说：你长的怎么跟南墙似的，谁见你都得回头！

2、男：我没房，没车……

3、我：最近都是谁帮我拿的快递。

4、今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。

1、男：最近和你男朋友关系处的怎么样了？

2、今天女神亲切的叫我“贝”，我不好意思的说：“哎呀，你干嘛还把‘宝’字去掉了，不用这么肉麻啦！ ”

3、A：我老婆从不主动跟我亲热，你说她是不是有病？ 

4、女：想我吗？

1、A：“你喜欢赵又廷吗？”

2、男A：你家有没有什么遗传病？

3、一大龄妹子叹气：从来没有男人见到我开心。。

4、女：“你怎么长成这个样子，丑死了？！ ”

5、闺蜜陪同女子相亲，女子很满意，男子伏到桌下系了六七次鞋带，女子回来时对闺蜜说：“人不错，就是自理能力差，连鞋带都系不好，幸亏我穿了打底裤，”

1、一女天生腿短，却又特别介意别人说她腿短，某天，她一本正经的宣布：谁再说我腿短，我就生气了。

2、MD，今天收快递，快递员在门口问我：“是姓肖吗？”

3、公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说“我怀孕了！ ”

1、听说用盐水泡脚，可以强身健体，我晚上回到家，把两勺盐放到了我的足浴盆里，也不知道合不合适，用嘴喝了两口，觉得淡点，又加了几勺盐放到嘴里尝尝，嗯，这次味道还可以。

2、在餐馆吃饭，看见对面不远处有一美女，我喜欢的类型，正在想着怎么搭讪，这时美女已经吃完起身往外走了，可是我还没想好，竟然不知所措了，正当美女走到我身边时，我竟然不由自主的伸出腿，把她绊倒了。。。

3、昨晚上做梦梦到丢了50块钱，还好今天午睡的时候又捡回来了。今晚不敢睡了，要是再丢，估计就没那么好运气再捡到了......

1、我： “亲爱的，希望我肥胖的身躯能够为你遮风挡雨！ ”

2、男：在干嘛呢？

3、早上听到一对小情侣说话。 男的问：“我是不是你男神啊？”

1、一二货朋友昨天喝完酒带骑车送女友回家，因为是乡间小路，不小心摔翻稻田里了，第二天告诉我们分手了，问他为何？

2、夏天，公司一美女同事外套的衣服穿的很薄，能透过外衣看到她每天穿不同颜色的内内，有天同事都聚一起聊这个事儿，我说怎么没见他穿过白色的啊？

3、和朋友上街，看到一女子，背影那叫一个销魂埃。。

1、男：美女你叫什么？

2、和女友一起吃饭，面刚端上来，只见女友往上抬了抬屁股，我问道：“你干啥呢？”

3、无聊，一个人跑去影院看电影，运气很好，坐在漂亮妹子旁边。