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损人损己呀。
1楼:5楼是我儿子。 2楼:5楼是我孙子。 3楼:5楼是我曾孙子。 4楼:5楼是我曾曾孙子。 5楼:旺旺汪。
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反讽现实生活的冷笑话
来源:笑话集
1、一男唉声叹气地对朋友说:“昨天我妻子病了,今天我老丈母娘来家里照顾她。”
“真是祸不单行啊!”朋友深表同情的说道。2、小偷A:“做人,到底是正直的好。”
小偷B:“为何?” 小偷A:“我偷了一条狗,卖给别人,谁都不要。后来送还原主,他很高兴,给了我50元酬谢我。” 小偷B。。。3、A:“怎么还支支吾吾的!你想说啥就说啥!咱俩谁跟谁?”
B:“好吧。。。我想借两万块钱。” A:“你还没回到我的问题呢,咱俩谁跟谁?”4、一无证司机醉酒驾车,Pol.ice问:知不知道酒后不能开车?
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几个冷笑话
来源:笑话集
小明和小红是同桌,一天小红发现小明一直盯着自己看,于是小红自恋的甩了一下头发说道:“没见过美女吗?”小明摇摇头说道:“不是,我只是美女看多了,想换个口味而已。”
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很囧的一个冷笑话
来源:笑话集
4楼的人喜欢在阳台上磨刀
3楼的人喜欢在阳台上往下撒尿
2楼的人喜欢把所有的东西都涂成绿色的
1楼的人喜欢吃黄瓜
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既尴尬又冷的笑话
来源:笑话集
1、老师:“各位同学,觉得自己很蠢的请站起来。”
同学们互相看了看,都不敢站起来,只有一个勇敢的站了起来 老师:“这位同学,你觉得自己很蠢吗?” 学生:“不是的,老师,我只是不想让你一个人站着! ”2、我有个朋友,讲了一生电话,有一天他挂了。
3、有次致到朋友家吃饭,席间见很少有人动筷子,我说:"吃吧,不吃哪来的大便"
4、想和男友开个玩笑,假装从他床底下搜出来一条女士内裤(我的),然后质问他,开始他拒不承认,没想到后来在我的紧逼下,竟然抱着我开始认错。
5、早上起来看到一则评论,原文是张截图 .
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生活中的冷笑话
来源:笑话集
1、一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。见柜台上有一倒扣的杯子,拿起来看了看,奇怪地说:
“这花瓶怎么没口?”将杯子翻过来看,又说: “怎么连底儿也没有?! ”2、猴山管理员:现在正值交配季节,猴子们都到洞里去了。靓女:假如我丢些花生米,它们会出来吗?管理员:若换成你,你会出来吗?
3、一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一搭文件站在碎纸机前犯愣,这时老板的秘书经过,看到后就说:“真是菜鸟,连这个都不会用”
说罢抢过文件,放到机器里按动了电源,很快文件就被切碎了。...... -
夏天要看冷笑话
来源:笑话集
1、英语老师:杀鸡给猴看,猴看多了,也就不怕了。
2、老师:煤为什么做成蜂窝状的呀? 学生 :因为它是蜂窝煤
3、有个人被狗咬伤,赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西,准备下班。
“看看几点了,我要下班了、怎么这时候才来?”医生满脸不快。 “我是知道的医生,”那人说,“可是,狗不懂下不下班啊! ”4、说个真的,有一年夏天我们开会没空调,大家建议比赛说凉快话,看谁能让人凉快。我说:咱们这儿怎么跟太平间似的?
5、女主人从外面回来,问新来的女佣:“你有没有照我的吩咐,把冰箱清理干净?”
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天冷笑话也冷
来源:笑话集
1、在公园的长椅上坐着年轻貌美的夫人,怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。 "多么可爱的小姑娘啊!"
绅士拉着婴儿的手自作多情地说,"白白的、嫩嫩的,像个富有魅力的贵妇人的手。" 夫人把婴儿往怀里拉了拉,冷冷地说:"先生,这孩子是个男孩,您握的是我的手。"2、一天,一个两个男人的太太都在生产,两人在产房外焦急地踱步。
“实在是倒霉,”一个男人说:“这事居然在我休假时发生了。” “你以为这算倒霉! ”另外的那个厉声道:“我可还在度蜜月哩! ”3、一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落,太太随便抓起一把沙,不经意的对丈夫说:“真奇怪,无论我抓得多么紧,它总是从手指缝漏去,最后就只剩下那么一点点。”
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蚯蚓、酒鬼等冷笑话
来源:笑话集
1、蚯蚓数年辛劳,终于攒钱开了一家面馆,经营挂面阿方便面阿龙须面阿机切面等等,生意还算红火。
这天,小店又坐得满满当当,可蚯蚓在面板前发愁。别人问:“你咋不给顾客煮面啊?” 蚯蚓哭:“呜呜,他们都要吃手擀面。”2、顾客:“你们端来的是咖啡还是茶水?为什么里面有汽油味?”
服务员:“有汽油味,就是咖啡,我们这里的茶水带有煤油味。”3、有个酒鬼,后裤袋里插着一瓶威士忌,在街上行走,不巧,他被车撞倒了。他一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀! ”他小声说,“我的上帝啊,但愿是血! ”
4、年过七旬的老爸记忆力逐渐减退。最近,一家医院说要来小区举办“防止老年人记忆力衰退”的又诊活动,老爸说一定要去让医生给看看。昨天,义诊活动开始,老爸欣然前往。
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蚯蚓、酒鬼等冷笑话
来源:笑话集
1、蚯蚓数年辛劳,终于攒钱开了一家面馆,经营挂面阿方便面阿龙须面阿机切面等等,生意还算红火。
这天,小店又坐得满满当当,可蚯蚓在面板前发愁。别人问:“你咋不给顾客煮面啊?” 蚯蚓哭:“呜呜,他们都要吃手擀面。”2、顾客:“你们端来的是咖啡还是茶水?为什么里面有汽油味?”
服务员:“有汽油味,就是咖啡,我们这里的茶水带有煤油味。”3、有个酒鬼,后裤袋里插着一瓶威士忌,在街上行走,不巧,他被车撞倒了。他一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀! ”他小声说,“我的上帝啊,但愿是血! ”
4、年过七旬的老爸记忆力逐渐减退。最近,一家医院说要来小区举办“防止老年人记忆力衰退”的又诊活动,老爸说一定要去让医生给看看。昨天,义诊活动开始,老爸欣然前往。
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西游和烂泥的冷笑话
来源:笑话集
1、看了这么久的西游记,还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的,为什么每个妖怪都知道。
2、“真是烂泥扶不上墙! ”
烂泥:“我说我要上墙?我求你扶我了?有病! ”3、孙悟空打妖怪时不小心把金箍棒弄丢了,于是孙悟空叫来了土地神,问道:“土地老儿,我问你,我的金箍棒在哪?”
土地回答:“大圣,你的金箍,棒就棒在配你的发型。” 孙悟空。。。4、“孙悟空为什么大闹天宫之前很厉害,最后却连一只普通的妖怪都打不过?”
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蚯蚓、酒鬼等冷笑话
来源:笑话集
1、蚯蚓数年辛劳,终于攒钱开了一家面馆,经营挂面阿方便面阿龙须面阿机切面等等,生意还算红火。
这天,小店又坐得满满当当,可蚯蚓在面板前发愁。别人问:“你咋不给顾客煮面啊?” 蚯蚓哭:“呜呜,他们都要吃手擀面。”2、顾客:“你们端来的是咖啡还是茶水?为什么里面有汽油味?”
服务员:“有汽油味,就是咖啡,我们这里的茶水带有煤油味。”3、有个酒鬼,后裤袋里插着一瓶威士忌,在街上行走,不巧,他被车撞倒了。他一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀! ”他小声说,“我的上帝啊,但愿是血! ”
4、年过七旬的老爸记忆力逐渐减退。最近,一家医院说要来小区举办“防止老年人记忆力衰退”的又诊活动,老爸说一定要去让医生给看看。昨天,义诊活动开始,老爸欣然前往。
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诙谐逗人的冷段子
来源:笑话集
1、现在坐飞机越来越紧张和不安……可能是因为卖机票的是同学,指挥飞机的是同学,开飞机的是同学,修飞机的是同学,连造飞机的都是同学......大家还是别坐飞机了,他们上学时,特别不靠谱……
2、妻子:“那天,当大黑熊出现时,你竟丢下我跑啦!可你对我说过,为了我,你不怕面对死亡! ”
丈夫:“是呀,我是这么说的,可是那只熊不是死的呀。”3、有一只老虎被臭虫咬了,老虎划拉一下,低头寻找,却没找到,这时一只七星瓢虫爬了过来,老虎上去将其按住:小样,你穿个唐装我就不认识你了!
4、电器修理行的老板问诊所的医生:“我的病让你治了好几个月了,只见轻不见好,你是不是还留着一手?”
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冷笑话:笑一笑可长寿等
来源:笑话集
1、午时三刻,烈日当空,监斩官下令:斩!突然死囚一阵哈哈大笑,监斩官问到:你因何发笑?
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社会生活冷笑话多
来源:笑话集
1、一位妇女带她的狗去理发。当被告知要40美元时,她十分震惊。
“我理发也只要9美元! ”她轻蔑地说。 理发师马上道:“但你不咬人啊! ”2、Pol.ice:“这里不许钓鱼。”
女人:“我不是钓鱼,是让蚯蚓练习游泳。” Pol.ice:“这里不许裸泳。”3、一位父亲的理想:我想要3个孩子,分别取名叫Ctrl、Alt和Delete,如果他们不听话,我就只要同时敲他们一下就会好的……
4、两个县争取一个国家级贫困县的名额,最后一个县失败了。记者采访那个失败县的县长问为什么会失败。县长含泪回答:因为我们县实在太穷了!
5、宝玉便走近黛玉身边坐下,又细细打量一番,因问:“妹妹可曾有车?”
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冷笑话精选短信息,好冷好冷
来源:笑话集
1、公共汽车上很拥挤,一个瘦子和一个胖子站着。
瘦子说:“等一个空位置,真不容易。” 胖子说:“你还好些!像我,得等到两个空位才行呢! ”2、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴,那声音就像用指甲在锅底刮……
有天下午他正在拉提琴,忽然门被推开,查安全卫生的阿姨进来严肃地说:“谁在刷锅呢,宿舍不准用电饭锅你们不知道吗?! ”3、一天你带番茄西瓜和草莓上街,在一个路口番茄被车子压了,你说:“哈哈哈!番茄酱! ”
又到了一个路口,西瓜被撞了,你说:“哈哈哈!西瓜汁! ”...... -
立夏要看冷笑话
来源:笑话集
1、悟空:“师傅,这是我偷的香蕉苹果。”
八戒:“师傅,这有两头猪。” 沙僧:“师傅,我这还有大白菜。” 唐僧:“白龙马呢?” 悟空:“去抢车位了吧?”2、千手观音对维纳斯说:“亲,咱们来打赌吧~”
维纳斯说:“好啊~~输了怎么办? ” 观音说:“输了打耳光好啦~” 。。。。3、玄奘西行前问菩萨:佛祖相貌何如?菩萨笑曰:佛无常相,但若有“面如满月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝”者,必定是佛祖显圣。
玄奘默默记下了,到天竺后,四处寻找有如上特征的人,果真让他找到一个,玄奘激动地上前执掌躬身道:请问尊驾可是如来佛祖?对方说:我是机器猫!4、一天苹果对人么说:“咬我一口,咬我一口”大家就得很奇怪就问:"为什么呢?”
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冷死人的大人和孩子
来源:笑话集
1、一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论,明早做什么早餐给他吃。
妈妈说:要不做油条和鸡蛋吧,一根油条两个鸡蛋就是一百分。 爸爸略加沉默后说:考那么多门,100分不够。要不给他吃方便面吧。就吃那个“统一100”。2、数学课,老师评讲试卷,有道很简单的题但还是有很多童鞋答错,于是老师她愤怒了:“这么简单的题简直就是送分给你们的,你们都不要”
一个女同学回答的很强大:“我妈说了,不是我的东西不能要”3、给孩子留课后的作业,让他们把学过的拼音字母每个写5遍。然后就有孩子问我:“老师,什么叫5遍?”
4、“你好久没去看你孙子了吧?”
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比较有现实意义的冷笑话
来源:笑话集
1、我翻开高考报考指南一看,这上面满满当当的都是学校,歪歪斜斜的每页上都写着“师资优良”几个字。
我横竖睡不着,仔细看了半夜,才从字缝里看出字来,满本都写着“收费”两个字!2、记者采访一个百岁老人。
“请问城中老人长寿的秘诀是什么?”记者问。 老人叹口气:“没什么,不能死,死了给儿女添负担。”3、一人去算命,算命先生摸骨、相面、算八字后,说,你二十岁恋爱,二十五岁结婚,三十岁生子,一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒,道:我今年三十五岁,博士,光棍,木有恋爱。先生闻言,略微沉思后说:“年轻人,知识改变命运埃”
4、小明问爸爸:“为什么耳朵有两个,嘴巴才一个。”
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好笑的雷人段子
来源:笑话集
1、文明礼貌月里的某一天 地点:公共汽车上,由于急刹车,甲不小心踩了乙一脚, 乙:谢谢! 甲:不用谢,这是我应该做的。
2、某日,我出差回来坐老板的宝马,提前打电话给她时无意炫耀了一下。回家之后,她盯着我审视了一番,又围着我转了两圈,最后伸手摸了摸我的PP,放在鼻子前闻了闻,一本正经的说:"恩,没错,是宝马味!"
3、路上两车不幸追尾,前面车的青年问后面车的青年:“哥们儿,不好意思,请问你是姓药么?”“不是。”“那你爸姓李?”“不姓。”“哦,你家人有做公务员的么?”“没。”“直系亲属呢?”“也没有。”“哦,那你会弹钢琴吗?”“不会”“既然这样儿……你丫赔我钱吧,这可是爷刚买的新车……
4、公务员考试异常火爆,千人争一岗位。记者采访了一个刚从考场出来的考生,哥们淡定地说:“还是古代好混,把下面一割,就成公务员了!”
5、在学校宿舍,我杯子里的水总被偷喝,用涂改液在杯子上写了“别喝”,水还是不断减少。
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