最新笑话

1、做为老师，这次考试学生的成绩很让我捉急啊，上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么?

有个学生答：不是节奏，是前奏。。。

2、班里有个女生，特懒，每天上课都睡觉，老师终于受不了了，走过去把她叫醒，“每天就知道睡睡睡，你还知道点什么?”

那女的从抽屉里拿出一瓶酸奶：“我还知道吃呢!”

3、老师问，谁能把”燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文?

二货答：“哥的世界你不懂!”

4、老师问学生：“你们知道我为什么每天都比你们准时吗”

有个二货学生站起来大喊 ：“我猜你买了个表......

1、一日，一哥们开车出去玩，被Pol.ice拦下。

“没系安全带，罚款五十。”

哥们慌了，把Pol.ice拉到一旁说：“兄弟，中午喝了点酒忘系安全带了。你看是不是通融通融。”

。。。

2、我：“师傅，修下这鞋子要多少钱?”

师傅：“五块!”

我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事埃”

师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊!”

3、朋友对我说：“找女友，一定不可太挑剔，不然会被剩下的!”

我问：“那你的标准是什么?”

他说到：“标准不高，......

原标题：嘿嘿,尬事不断,笑声不停哟。

1、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西?

我说：“被你喝掉了。。。”

2、和老婆一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。

我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五?

他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五?

我：你等我冷静一会。。。

3、在路上碰见老外，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”

我一愣，问他：“在这里吗?”

“对，你们的胸毛很漂亮!”

想不......

一个学生正在为进入职业学校进行体检。

医生问：“请问，你常常这样结巴吗?”

学生：“不，不，不经常，只是讲话时才，才，才这样!”

两个傻子坐在一起，一个傻子突然给了另一个傻子一记重重的耳光。

被打的傻子问：“你是真打还是开玩笑?”

打人的傻子生气了：“当然是真打!”

被打的傻子松口气，接着说：“幸亏是真打，我是不和人开玩笑的。”

公交车上，一位低胸吊带美女给一位大爷让座：“大爷，您坐。”

大爷非常客气：“没事，你坐，我站着挺好。”

听着大爷边擦着鼻血边说的话，那坚定不移的目光令我肃然起敬!

1、妙语连珠是猎物，支支吾吾是喜欢。

2、算卦的说我2月会发财，这都农历4月了，我气哄哄去质问为什么卦象不准?

算卦的说：还不是你们女人爱变卦!

3、知道为什么结婚要选好日子吗?因为结了婚之后就没有好日子了。

4、比“穷得只剩钱了”更丧心病狂的炫耀是什么?

瘦得只剩胸了。

5、生活小妙招：缺碘的朋友可以通过多加班来补充，因为俗话说得好——加班加碘!

6、兄弟会背叛你，女人会离开你，金钱会诱惑你，生活会刁难你，只有数学不会，不会就是不会，怎么学都不会。

7、我建议各位以......

高二的时分，有段时间宿舍盛行打牌，天天都打到深夜，宿舍里八个人只需一个哥们儿不打，有一天我们七个打得兴起没留心楼管查宿舍然后我们七个都被抓了，但是那个哥们儿还没醒，楼管上去就给他一巴掌：你他妈装什么装!你以为这就结束了，那哥们儿半睡半醒都爬起来就跟楼管干上了，我们几个拉都拉不住啊!!

现在的人真的是越来越不懂礼数了!当初对门结婚，我开门碰到，恭喜他们新婚快乐，竟然连喜糖都不发一颗，都说远亲不如近邻。还好我以德报怨，今天我就给对门的男主人发短信，让他回来捉女干。做好事的感觉真是太爽啦!

房东老太太本地人，脾气古怪很少笑。今天去交2月份的房租，难得见老太太笑呵呵的。完了回到家对男朋友说：房东太太不知道有啥高兴事，去交房租时笑呵呵的。男朋友：也许是因为2月只有28天吧……

回老家，想吃老妈做的鱼，我哥说带我去弄点新鲜鱼。。。开车到运河边，找到钓鱼的，我哥过去交谈了会，提着水桶回来。我问老哥：你这是找他们买的?怎么桶都送你了!老哥摇摇头解释：我蒙来的，告诉他们这不能钓鱼，顺手把鱼给没收了…

刚才去超市买东西，看到香蕉不错，就顺便拿了一串。可能是没放好，有根香蕉被挤的快要断掉了，收银员就拿着热情的问我，要不要换一串?我边玩手机边漫不经心的回答：不用换，马上就用了!顿时空气中安静了三秒，抬头看到收银员一脸的惊讶!

1、办公室新来的女同事做自我介绍：我有两个哥哥，大哥叫会军、二哥叫会学，然后大哥当了兵、二哥当了教授，你们猜我叫什么?

看到她那圆润的身材，我忍不住的笑道：会吃。。。

2、从星巴克出来，一妹子就追着我说：哥，办个信用卡吧!

我盯着她的脸看了3秒钟，认真的对她说：哥从来不讲信用。

妹子。。。

3、一大早，我敲开哥们的门，认真地对着一脸懵逼的他说：“梦里梦见的人，醒来后一定要去见他。”

哥们脸一红：“讨厌，说啥嘞?”

我笑了笑：“我来见你媳妇，她人呢?”

4、今天去......

1、下班后打通房产中介的电话说要租房子，让他带我看看。

一会儿功夫他骑着电动车过来，坐上之后很快到了我指定的小区。

简单看了几间，房子特棒，但价格略高，礼貌地说完抱歉依依不舍地下楼了。

在小区里没走几步，来到小区里的花园长椅旁坐下，看着嬉闹的人们，不禁感慨：真好呀。。。下次没钱打车还这么干!

2、怎样帮你的朋友练就高超的吻技?

给他一堆大个儿的星球杯，一个勺儿也别给。

3、公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了!我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛，境界太高了!

4、......

1、A：“稀客呀，今天怎么敢上这里来。你老婆呢?”

B：“老婆呀!停业整顿了!”

A：“说人话!”

B：“整容去了!”

2、同事看到我空空的钱包，鄙视的说：“一个好老公钱包里面最起码应该要有老婆的照片，对不对?”

听到这话我顿时就不高兴了：“不对，一个好老公就不该有自己的钱包!”

3、公司里只有经理和主任两个结婚了，这两个人经常在一起交流结婚后的心得体会。

经理：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”

主任：“你的......

1、女神发来一张自拍给我，我看照片上她的眼睛有点无神，问道：“你没P眼吧?”

她就把我拉黑了。。。

2、“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。”

“啊，胖还是算了吧。有多胖?”

“以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行。”

“你凭啥说我老公胖!”

3、相亲对象和我聊天的时候总是发语音，而我每次都是打字回的。

有一天她又给我发了很多语音，我就好奇的问她：你给我发这么多语音，我都是文字回的。你不怕我是个哑巴啊?

结果她给我回了一句：哑巴我到是没想过，我怕你是个结巴!

4......

原标题：再等一会再救落水的美女。

两男子小乐和小久在河边玩，突然看见一美女掉进河里。

小久马上就要去救，小乐却拉住他：“再等一会，现在救等下不能做人工呼吸。”

不可笑网

原标题：隆胸手术只做一边打3折。

小丽对自己的胸部不是很满意，她来到一家名气很大的美容院。

美容师：“您好!有什么我能帮您的吗?”

小丽：“我想做隆胸手术!”

美容师：“我们使用最新技术，两边都做的话是1000块钱!”

小丽：“难道你们还可以只做一边?”

美容师：“是的!”

小丽：“那只做一边是多少钱啊?”

美容师：“300块!”

听到做单边比较划算，小丽决定来做两次，但她还是想问清楚：“为什么做一边只要300块，两边都做却要1000块啊?”

美容师语重心长的解释道：......

美国人：“你看过木头做的杯子吗?”

中国人：“没有!”

美国人：“那为什么你们中国字的“杯”是木字旁?”

中国人：“旁边不是有个“不”字吗!就是说它不是木头做的。”

不可笑网

小乐邀请朋友小久参观他的三个游泳池。

当他们经过第一个游泳池时，小乐介绍道：“这个游泳池装冷水，夏天炎热的时候使用。”

经过第二个游泳池时，他接着说道：“这个装热水，天气冷的时候可以使用。”

这时，小久看到了不远处一个没装水的游泳池，他不解地问道：“那那个游泳池又有什么作用呢?”

小乐笑了笑说：“我有一些朋友是旱鸭子。”