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戴着黑帽子的小猫。
来源：互联网主人，你就可怜可怜我吧！！
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高考加油
来源：本站原创
不苦不累，高三无味。不拼不搏，等于白活。
就算拼个头PX流，也要跟俺冲进一本的大楼！
考过高富帅，胜过富二代。
要成功，先发疯。
下定决心往前冲，高考加油！！！
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反义词
来源：本站原创老师 ：西木，你干嘛呢？多大的人了，还玩这个，你多大了？ 西木：我一米七五左右 老师：我问的是你的年龄 西木：是去年的还是今年的？ 老师：当然是今年的啊 西木：是现在说还是下课说 老师：现在 西木：是大声说，还是悄悄地说 老师：你玩我那，到底说不说 西木：但是，你问我的年龄干嘛 老师：我随便问问不行吗 西木：不说不行吗 老师：哎呀，算了算了，我们继续上课 老师：我们一起复习一下反义词 老师：西木，你来答......
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×××回头
来源：本站原创×××一回头，吓死河边N头牛。 ×××二回头，大庆油田不产油。 ×××三回头，姚明改打乒乓球。 ×××四回头，吓得玉兔缩成球。 ×××五回头，人都变成小猕猴。 ×××六回头，我们全班都跳楼。 ×××七回头，震倒一排教学楼。 ×××八回头，长江水淹黄鹤楼。 ×××九回头，山崩地裂水倒流。 ×××十回头，哈雷彗星撞地球。 ×××不回头，家家户户都磕头！
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经典的搞笑段子，真是笑死人不偿命
来源：互联网1、表白 一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼 2、有爱的父女 在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？ 3、损友闺蜜 有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这B样，都没掉”。我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。......
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唉,你说无语不无语!
来源：笑话集
1、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母，他们并不会因此而不催你结婚，反而会对你说：“既然不幸福可以随时离，你还怕什么呢？”
2、看视频有点卡，于是我联系客服。
客服：请问你是会员吗？ 我：是。 客服：那就对了，会员卡。3、“上海房价太贵了。”
“那为什么不回老家呢？” “老家北京。”4、开会时我有点不舒服，领导问我要不要紧？
我叹了口气说：不上班行不行？ 领导：不上班你养我啊？5、父亲：“你真的有孩子了？”
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社会生活中爆笑尬事不少呢!
来源：笑话集1、有次牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？ 我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙埃 医生说：奥，单身埃 2、那天，我走在街上，看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊！ 一个哥们过来站在车旁边。 我：“你停的车？高手啊！ ” 他：“车是我昨天停这的！奇怪，我停车后谁在这起的墙！ ” 3、一女友人给神进香，插第一根香时香断了，她心里一阵惊恐感到不吉利。 插第二根香时香也断了，她急忙跪下来祈求神的保佑。......
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有个好的教练是多么的重要
来源：笑话集
1、到老妈家吃饭，老婆翻了翻茶几上的相册，一脸醋意的问我：“挽着你胳膊的女娃是谁？皮肤身材都不错嘛。”
我姐在一旁说：“你什么眼神，这是我。” 回家路上，老婆提着一大包我姐送的水果和零食跟我说：“怎么样，我这马屁拍得还行吧？”2、我在收拾衣服，看到几件旧衣服，就往老公那里一扔开玩笑说：“这几件不穿了，你拿去给你外面小老婆穿吧。”
他看了一眼继续玩手机：“这么难看又破她才不会穿呢。”3、早上，我就拿着内裤质问道：“在你衣服兜里掏出来的！说吧，你昨天去哪了？”
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用笑段和快乐的春节说再见吧
来源：笑话集
1、不是这年没有味道了，而是现在过年时，最快乐的人不是你！
2、鳄鱼咬到猎物时不会撕扯，只会360°翻转身体，所以被鳄鱼咬到不用担心，只要跟着鳄鱼一起翻转且速度够快的话，还可以把鳄鱼头给拧下来。
3、现在的年轻人，应该多向家里要钱，不然这些钱留在家人手里，迟早要被保健品和XX币骗光的！
4、好看的皮囊经不起扫黄打非
，有趣的灵魂又涉嫌账号违规 。真TM悲催！5、人的一生中至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行。人的一生中也至少要有两次后悔，一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕，一次为说走就走的旅行而赶上春运。
6、老师提醒你：寒假千万条，作业第一条。过节不学习，开学两行泪！
7、既然有“劝酒”文化，可不可以同样“劝书”呢？
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实话实话实在好笑
来源：笑话集
1、在校花费吃不消，回家精神受不了——部分大学生现状。
2、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
3、进入职场后我学习到了两件乍看起来矛盾但却可以并存的事情：第一，要做个能够让人信任的人；第二，别信任任何人
5、如何让这个世界变得美好？答：把你自己变得更美好。
6、满口黄腔多心地善良，沉默君子定多加堤防！
7、当我对抗生活时，生活说：“胆子不小啊？”然后把我按在地上疯狂摩擦。
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天儿冷,笑话也冷呢!
来源：笑话集
1、“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”
“姑娘别挡道！我尿急！ ”2、“请问你是做什么工作的？”
“哦。我的工作是杀僵尸。” “嗯？可是这个世界上没有僵尸啊！ ” “你以为它们是怎么没有的？”3、中午去买菜，感觉都不太新鲜了。
老板：早上刚到的，都新鲜的。 我：这菜看着就蔫蔫的啊？！ 老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！ 我。。。4、我问他：你今天怎么没上班儿啊？
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夫妻耍点小幽默,日子更快乐
来源：笑话集
1、闺蜜他老公最近特别喜欢带闺蜜去宾馆，今天在一起我问他：哎，你最近怎么老和丽丽去宾馆啊？不怕浪费钱啊？
结果他悄悄的和我说：没有钱换人，只好花点小钱换房了！2、老婆：“这瓶维生素丸，你带给你的女秘书吧。”
老公：“为什么？” 老婆：“昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。”3、老公：“这菜。。。我吃出了叛徒的味道。”
老婆：“怎么说？” 老公：“油大。”4、做好了饭菜，刚刚摆上桌，就感到屎意来袭，就赶紧去厕所里便便。。。
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萌宝都好笑,非常惹人爱
来源：笑话集
1、晚上做的菜饭，隔壁萌娃一看说：伯伯你做的菜饭一看就不好吃。
我说：可好吃了。 他说：我不信，除非你让尝一碗，我才知道。 一小碗吃了，我问：好吃吗？ 他说：还行，要想我夸你做的好吃，你得再给我来一碗。 我。。。2、小的时候喜欢逮蜜蜂，每当逮着一个，就在蜜蜂肚子上扎个洞，就使劲吸，你别说，肚子里的蜂蜜，还真好吃！
等以后，慢慢长大上了，上学后，老师告诉我，那是绿豆蝇。。。3、昨晚去超市给儿子买用来包平安果的苹果，去之前问他买几个，他说两个就够了。
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爆逗,看的清楚,还说的明白
来源：笑话集
1、有钱的时候钱不算钱，没钱的时候人不是人。
2、比看自己照片更可怕的是听自己的录音。
3、往桌面上放文件和往椅子上扔衣服是一样的。
4、对你说“高处不胜寒”的人正是会把别人从“高处”推下去的人。
5、当代人生活节奏太快了，还没进卫生间就开始解裤子。
6、佛系人生的依次四个阶段：接受父母是平庸的人，接受自己是平庸的人，接受配偶是平庸的人，接受孩子是平庸的人。
7、不好看的人很耗电，因为一张图要修一小时......
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逗的他(她)们满脸黑线头
来源：本站原创说有那么几个人在踢足球，分红蓝两方，红队守门员说：“我是铁门，你们球进不来１这时，蓝队守门员冷笑一声，“我是钢门１。。。
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冷到弱智的黑段子
来源：本站原创“师傅，教我分身术吧。”“首先，你要有把电锯。。。”
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0度笑话,刚从冰箱里拿出来
来源：本站原创“三弟，有人说我们兄弟数学不好１“四哥，他们凭什么这么说？”
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爷爷好可爱
我爷爷被一只蜘蛛咬了, 他看起来非常沮丧, 于是我准备给他去拿些药膏, 可是就在我走出房间之前, 我听到爷爷说:"到了这个年纪, 实在是承担不了做蜘蛛侠的责任阿."
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2+2=？
一天，上数学课，老师说：“加法的意义，就是把两个数合起来。比方说1+1等于2。”第二天，老师问小明：“ 2+2等于几？”小明说：“老师，我们昨天没学2+2，只学了1+1。”
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久仰久仰
有个脚痒患者或者是脚气患者去看医生，见到医生时突然脚就痒起来，就说脚痒脚痒，医生听成了久仰久仰，便客气地回答道哪里哪里，患者指着脚说这里这里
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